Отправлено: 18.01.06 15:13. Заголовок: "... и слону и даже маленькой улитке..."
Создаю из самых лучших побуждений - ну отвлекитесь вы на немножко, улыбнитесь хоть краешком рта. Существует огромное кол-во анекдотов на тему Поттера, но хотелось бы увидеть не те, в которые можно подставить любые имена (часто из штирлицевских делают поттеровских, ВК и т.п.), а те, смысл которых будет понятен именно нам. Посмотрела на свои... Ну ладно, любые сойдут =) Выкладывайте свои самые любимые. И особенно приветствуется, если что-нибудь есть про Алана (гадостей не писать). Мой любимый вот (поймете, если видели рекламу стирального порошка Дося):
Это Артур Уизли. Он заплатил налоги и спит спокойно. А это Люциус Малфой. Он не заплатил налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?
И еще просто так:
- За большие деньги даже Снейп может сыграть добрую и отзывчивую Белоснежку. - А гномы? - А гномам не повезло.
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам начхать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам начхать!!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу… Снейп: А МНЕ НАЧХАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
Еще не могу удержаться (не помню, где сперла...) И напоследк напоминание
Снейп: У меня нет мании величия... её вообще не бывает у великих.
В узком коридоре встретились СС и мародёры. Стали наезжать: СС: Так не честно. Вас четверо ,а я один. ДП:Точно...Луни,Питер идите на его сторону. СС: Но снова не честно. Нас трое ,а вас двое. ДП: Действительно... Ладно,ты иди, а мы между собой сами разберёмся.
Прикольно... А ваще такого добра много на "сказках" Мой любимый -
Сидят Поттер с Уизли в туалете в разных кабинках. Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. У. Мммммммммммммм... П. Ыыыыыыыыыыыыы... У. Ммммммммммммм... П. Ыыыыыыыыыыыыы... У. Ммммммммммммм... П. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!! Уизли. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!! Поттер. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
цитатаЕще не могу удержаться (не помню, где сперла...)
Да? Там же написано. Это коллаж CMoon *можешь поискать на дайрях или у Дионисии спросить - и написать слова благодарности, если понравилось* Уж своих-то надо знать в лицо и указывать авторство.
неее, я в таких ситуациях , как правило , еду на танке в лоб. никаких тонких сарказмов. PS А анекдоты я забываю, совсем в голове не держатся... Но вот дайри отвиснут - притащу сюда карикатуры забавные по ГП
Ругаются из-за чего-то Снейп с МакГонагалл, да так основательно, что уже перешли на личности. МакГонагалл: «А Вы, Северус – просто неряха!!! Я понимаю, что у Вас работа грязная, но есть же магические методы быстро и эффективно привести себя в порядок! Это совсем несложно, некоторые одним движением руки управляются!» Снейп (в сторону): «Некоторые и мышей едят…»
Гарри Поттер - мальчик-который-выжил, сегодня одержал подеду над Слизеринской сборной по квиддичу, убил Волдеморта, поступил на работу аврором, женился на Джинни... Но его счастье было бы неполным, если бы не профессор Снейп, свалившийся слестницы вечером того же дня...
Проходят Снейп и Дамблдор мимо гриффиндорцев. СС: Пламенный привет, пламенный привет. АД: С чего это ты Северус вдруг полюбил Гриффиндор. СС: Но не могу же я кричать:"Чтоб вы все сгорели"
Это небольшая выдержка из "Совиных Хроник". Для тех, кто не читал - прочтите обязательно!!!! Я просто ревела со смеху! 8)
Дорогой зловредный вонючий тролль, чтоб ты гнил в аду на веки вечные,
большое тебе человеческое спасибо, Альбус, за то, что ты раздал всем детям лимонных леденцов, чтоб в дороге было веселее. Да, как раз повышенного уровня сахара в крови им и не хватало для полного счастья! А теперь мне предстоит провести 9 часов в жестяной ловушке, с туалетом размером с детский гроб и с оравой бешеных, подпитываемых сахаром головастиков – которые через пару часов укачаются и начнут пищать и драться. И зачем вообще было ехать в автобусе? Воспользовались бы портключом до Лондона, а там бы уже погружались в маггловскую культуру.
Касаемо погружения в маггловскую культуру: не могу не отметить степень моей ненависти к брюкам. Девять часов в чертовом автобусе. Учти, всякий раз, когда мне придется освобождать район промежности от забившихся туда джинсовых складок, я буду думать о тебе, Альбус.
Мой любимый, когда первый раз читала не ожидала такой развязки. Долго ржала.
Просыпается утром Снейп - состояние как после Круциатуса, голова раскалывается, перед глазами зеленые искры... Лихорадочно соображает - так, если сюда войдут авроры, я работаю на Дамблдора и по его приказы шпионю за Вольдемортом. А если войдут Упивающиеся Смертью, то я по приказу Вольдеморта шпионю за Дамблдором. Дверь открывается и входит ассистент режиссера: - Ну и надрались же вы вчера, мистер Рикман!
Дня три назад просматривала oriflam . Нашла помаду называется розовый Люпин. Так и написано с большой буквы. Интересно он такой же розовый как эта помада. Хи-хи
Кое-кому я, помниться, обещала пару анекдотов. Наконец, я сподобилась. Скоро свадьба Рона и Гермионы. Гарри уговаривает друга пригласить его на торжество. Рон: нет, Гарри, ты опять напьешься и начнешь дурочку валять! Гарри: ну, Рон, ну ты че, я же твой лучший друг! Я пить не буду! Рон: нет, Гарри, ты опять напьешься и будешь дурочку валять! Гарри: да я пить ваще не буду! Вот честно - капли в рот не возьму! Утром после свадьбы Гарри просыпается весь связанный, к батарее прикаванный. Гарри: Рон, а че случилось? Рон: знаешь, Гарри, когда вчера ты опять напился, нассал в яблоки и заявил, что любишь моченые - я стерпел! Когда ты воткнул Герми свою Молнию в задницу и сказал, что эта птица принесет нам удачу - я стерпел! Но когда ты насрал посреди комнаты, утыкал гавно спичками и сказал, что этот ежик будет жить с нами - я не выдержал!!!!
(так как на свете существует цензура и маленькие невинные дети, подробная слешная нц-сцена с элементами БДСМ вырезана)
И еще кое-что. Гарри наконец нашел Снейпа после его побега. Но у Снейпа не было с собой палочки и поэтому началась погоня. Тут на пути речка. Ну Снейп переплыл, а Гарри подошел, посмотрел - вода ледяная. Тут смотрит - рыбка золотая, он её поймал и говорит: - Рыбка, рыбка, мне наплевать, что ты из другой сказки, поэтому сделай меня, пожалуйста, окунем, чтоб я речку переплыл! - Нет, - говорит рыбка, - Окунь рыба хищная, ты меня съешь! - Ну ладно, тогда сделай меня соколом, чтоб я речку перелетел! - Нет, - говорит рыбка, - Сокол птица хищная, ты меня съешь! На другом берегу стоит Снейп и угорает: - Сделай меня окунем, сделай меня соколом! Плыви сюда, Поттер, я тебя раком сделаю! (все по тем же соображениеям подробная слешная нц-сцена удалена)
Давно я тут не была, чего-то глухо тут и не смешно. Срочно исправляю ситуацию. Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших. (чисто снейповский подход )
Подходит Фродо к Зеркалу Галадриэли. Обеспокоенный Сэм спрашивает: - Что Вы видите, хозяин? - Я вижу, как я пожимаю руку Дамблдору... Я выиграл Кубок!..
Вольдеморт - Дамблдору: -Сейчас ты называешь свои условия перемирия, а потом я - свои. После этого мы смеемся и начинаем переговоры.
После проведения операции «Неудержимая свобода от Профессора Снейпа» в Хогвартсе Гарри Поттер собирается провести следующие акции: «Нехилая свобода», «Офигенная свобода», «Офигевшая свобода», «Фиговая свобода», «Ни фига себе свобода!» и, наконец, «На фиг такую свободу!» * * * Снейп, задумчиво глядя на Малфоя (мл.): «Чем быть сексуальным меньшинством, уж лучше я буду сексуальным одиночеством...»
Люциус на собрании УПСов со своей женой замечает, что с ней здороваются почти все мужики. Люц. - "Кто это такие?" Нарцисса. - "Это члены моего кружка." На следующий день они снова на собрании. На этот раз все дамы подряд здоровались с Люцем. Н. - "Кто это такие?" Л. - "Это кружки моего члена."
Люций возвращается с ночного собрания УПСов ,после нескольких круциусов, и застаёт дома Снейпа, имеющего его жену. Устало проходит мимо и говорит: - "И охото вам!"
я тута подумала , а что если в фильме Гарри Поттер и... играли лошади, хто бы кого сыграл(простите мою любовь к лошадям, особенно к черным). Просто увидела одного черного жеребца ...ну так похож... ну просто вылитый. Какой профиль. Так что смотрите если хотите. Северус ( как губы сложил- то и смотрит на всех с высока) Гарри click here Лили (бесстрашная) click here Сириус(какой взрывной характер) click here Гермиона( очень умная) click here Люпин (обратите внимание на цвет гривы- как есть Люпин) click here Долго искала Люца ( ну не существует в мире надменных и самовлюбленных лошадей) click here Нарси click here Джинни и Драко. ( красивая работа) click here
Честно говоря, даже и не знала куда втиснуться со своими "5-тью копейками" Только позавчера вернулась из Англии (командировка), Алана не видела , хоть и шлялась в районе Паддингтона чуть ли не каждый день, зато много о нем слышала и читала, и еще самую малость поняла сущность британцев, удивительно как эти люди могут быть одновременно очень доброжелательны и АБСОЛЮТНО закрыты, темы дома, родных, каких-то личных проблем не обсуждаются с посторонними никогда, даже во многих семьях особой близости между супругами не чувствуется. хотя, возможно это только мои ощущения, да и не было у меня времени, чтобы заниматься какими-то анализами... В общем сижу, пытаюсь разобраться со всем этим...
И снова о погоде , когда на улице противный мелкий дождь и промозглый ветер я называю это " Привет из Англии". Ну а теперь немного анекдотов:
Люц во сне обнимает жену: - Д-дорогая, сделай мне минет.. 0на (поворачиваясь): - Чего у меня нет? Люц (испуганно): - Да все у тебя есть, дорогая, спи! Спи!
Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость. Помфри: - Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! Снейп (ехидно): - Ах, вот оно что... И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп!
Снейп – Поттеру: - Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
-- Поттер, вы такой же гнусный, мерзкий, наглый, надутый, заносчивый, самовлюбленный болван, как ваш отец! -- Папа, ты слишком самокритичен.
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это...
Скромняга Фью, Северус. Ну ми же лутше... Правда? * * * Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...
Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»
Сидя в кресле, слушая свою любимую Кармен сюиту и помахивая в такт музыке волшебной палочкой, профессор Снейп любил думать о Гарри Поттере. Ох, и несладко приходилось Поттеру в такие дни...
Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера: - Профессор, голубым не видно! - Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом. Блэк: - Реми, видишь вон ту звезду? Люпин: - Да. Блэк: - Это я! А вон ту? Люпин: - Да. Блэк: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мотоцикле
- Профессор, голубым не видно! - Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...
Ой нимагу! А если представить, как Снейп цветными мелками чего-то рисует на доске - так ваще отпад! Rulez Неужто у нас репутация такая? Чего все стесняются-то?
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
Жизненное кредо Северуса Снейпа: "Эгоист- это человек, который любит себя больше, чем меня!"
Как-то раз влез Снейп в личный кабинет Волдеморта. Открыл стол и, довольный, читает секретные пергаменты. Вдруг распахивается дверь, влетает Волдеморт, хватает со стола газету и убегает. - Пронесло,- подумал Снейп. - Тебя бы так пронесло, - подумал Волди.
Люциус приходит к мадам Помфри за болеутоляющим для зуба. У нее в кабинете сидит Снейп. Люций попутно откровенно заигрывает со Снейпом. Помфри дала ему какие-то таблетки и велела принимать три раза в день. Люций на последок подмигнул призывно Снейпу и жеманно ухмыляясь, удалился. Снейп в полном обалдении спрашивает у Помфри: -А зачем вы ему вместо болеутоляющего дали лошадиную дозу слабительного? Нафига? -А пусть этот пидор знает, для чего настоящему мужику задница нужна!
возр. категория - U Действ. Лица: Люций Малфой, Добби, В эпизодах: троица гриффиндорцев, МакГонагалл, Дамблдор и, конечно, Северус Снейп. Саммари: Люций Малфой - заботливый муж, отец и хозяин… Вы что, поверили?!
6.00 Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви… 6.30 Все еще спал… 7.00 Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я… Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего «До» на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо. 7.05 Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно. 7.10 Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак 7.11 Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул 7.15 ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА??? 7.16 Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет. 7.20 Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой. 7.21 Отослал его на кухню 7.25 Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!! 7.30 О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!! 7.40 И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее… От злости взорвал ванну… 7.50 Очнулся. 8.00 Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!! 8.01 Появился Добби с веником и совком… ЩАЗ!!! 8.05 Благодарно потрепал Добби за уши: Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно 8.10 Вспоминал, чем хотел сегодня заняться 9.30 Решил пойти позавтракать 10.00 Где-то в этом огромном доме должна быть столовая… 10.30 Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!! 11.15 Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать зачем. 11.20 Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!! 11.30 Прилетел завтрак, долго летел…. Все таки мой дом больше, чем я думал… 11.31 Брызгая слюной визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации. 11.45 Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий. 12.00 Оделся. Посмотрелся в зеркало. 12.30 КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб… Что значит как? Я же, в конце концов, волшебник. 13.00 Все, можно ехать. 14.30 Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером… с работающим кондиционером!!! 15.00 Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби 15.10 Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов. 15.30 Очнулся. По-моему, он меня не любит… Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут 15.32 Мерзко хихикал. Закашлялся. 15.40 Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию 15.42 Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок 15.45 Споткнулся о кош… профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая… Пошел в подземелья 15.50 Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми! 16.00 Поттер - лох. Уизли еще хуже… А кто этот идиот со светлыми волосами? 16.10 Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну я с ним дома поговорю… 16.30 Скучно… Решил с независимым видом зайти в кабинет и сказав какую-нибудь гадость Поттеру гордо уйти. 16.35 Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин
подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!) 16.40 Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко… Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью. 17.00 О! Конец занятий! 17.05 Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно… и больно… 17.06 Снейп протянул мне стакан. Выпил. 17.10 Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше… 17.20 Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома… 17.25 Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик! 17.30 Жестокий отходняк…. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза… 17.35 Интересно, как я выгляжу? 17.40 Увидев меня Пивз заорал и паникуя улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось… 17.50 Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора… Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по замку… 18.00 Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по замку в человеческом обличье? 18.10 Так… Лесник - полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого хватит на роскошный донос в министерство! 18.20 Близнецы Уизли - малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?! Пришлось отобрать метлу у Драко… Хоть какая-то от него польза… 19.00 Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо…нет, это лишнее… Пойду писать донос… 20.00 Какой урод строил этот замок??!!!!! Позвал Добби. 20.05 Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой тросточкой спросил его, почему в замке нет указателей??! 20.07 С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" он начал биться головой о стену. 20.45 Порадовался, что у меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке. 21.00 О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется… 21.05 Так… Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения нет… КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает… Ну и ладно, завтра напишу… 21.10 И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому? 21.15 Кушать хочется…Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить. 21.20 Пинком отправил Добби за ужином… Он очень странно на меня посмотрел… По-моему ему не очень нравится моя отеческая забота о нем… 21.30 Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его обнял удав, которого я наколдовал. Получилось очень трогательно… Я ел, удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался… Идиллия… 22.00 Убрал удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему он пробурчал что-то про Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев ... или Малхоев... Интересно кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы! 22.10 Пойду спать… Интересно, Добби уже нагрел мою постель? 22.30 Мягкая постелька…. Хм… пожалуй мне стоит сходить в комнату для мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? КРУЦИО ДОББИ!!! 22.35 Слушал как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета. 23.00 Это не туалет!!! Какой ***** строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет… 0.00 Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люций на Свете… Заставил Добби петь колыбельную… КРУЦИО ДОББИ!!!! 0.10 Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца… (не моё)
-Профессор Снейп, вы любите детей? - Да, но свои 8 лет за это я уже отсидел. * * * Выстроил Снейп гриффиндорцев и орет: -Поттер! Ты спал с моим Драко? - Вы что, Профессор Снейп, конечно нет! -Уизли! Ты спал с Драко? - Что Вы, как можно!! Нет! - БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ?!!!
Экзамен по зельям.Гарри пришёл с опозданием.Професcoр Снейп: -Bы где были, Поттер? -Я в ралли «Всполох-2004» участвовал! Прошло ещё пять минут. Рон приходит.Професcoр спрашивает: -Bы тоже с ралли? -Я? Я курил! * * *
Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Снейп, привязывая веревку к суку...
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу». Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону: - Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!
Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме: - Сев, посветить тебе на ступеньки? -Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп: -Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени. Гермиона садится и тут же встает: -Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать. Дамблдор предлагает: -Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!
Одну простую сказку, А может и не сказку, А может не простую Хотим вам рассказать. Ее мы помним с детства, А может и не с детства, А может и не помним, Но будем вспоминать.
Нам помнится, что Снейпу, А может быть, и Блэку, А может даже Люцу Однажды повезло:
Прислал им кто-то Гарри, А может, и не Гарри, А может быть, и Рона, А может, никого.
Они помчались в спальню, А может, и не в спальню, А может, в подземелья, А может – в Главный Зал,
И там устроить оргию, А может – просто порно, А может, и не порно, Спокойно собрались.
Но мимо топал Люпин, А может, и не Люпин, А может, это Волди злой, А может, и не злой.
А может, это Хагрид был, Он шел по сельской местности К ближайшему орешнику За новою метлой.
"Послушайте, коллега, А может, не коллега, А может, просто Малфой, А может быть, и Блэк.
У вас такие волосы, У вас глаза такие, И плавки разноцветные, И добрая душа.
А может, вместо Поттера, Ну или вместо Рона, Без страха и стеснения Вы лучше уж со мной?
Устроим же мы оргию, А может, и не оргию, А может, просто порно, А может…все равно..."
И отчего-то Малфой, Или, возможно, Сева, А может быть, и Сири, Как бросятся бежать!
Не будет Гарри оргии, Не будет Рону порно, Идите-ка, детишки В Плюй-камешки играть!
Идею этой сказки, А может и не сказки, Поймет не только умный, Но даже идиот,-
Не затевайте оргии, Не пойте, не пляшите, Там, где с попойки Хагрид, Напившийся идет! ***
Действующие лица: Гарри Поттер, Альбус Дамблдор, массовка. Место действия: пространство от вершины Астрономической башни до её подножия. Время действия: очень незадолго до последней главы.
Зелёный луч, вылетев из палочки Снейпа, ударил директора в грудь. Тут же заклинание, связывавшее Гарри, перестало действовать. Рванувшись к Дамблдору, он схватился за подол его мантии, и вместе с директором был подброшен в воздух. Секунду повисев над барьером Астрономической башни, они камнем полетели вниз. — Не дави на шею! На шею не дави! Гарри и не заметил, когда успел вскарабкаться по директору вверх. В то, что Дамблдор покойник, он, естественно, не поверил, поэтому и удивляться не стал. — Видишь кнопку? Жми! Странно: раньше Гарри почему-то никогда не замечал у директора на животе большой красной кнопки. Стоило её нажать, как лиловая мантия Дамблдора отстегнулась и ушла в самостоятельный полёт, обнажив клетчатый комбинезон и прикреплённый к директорской спине вентилятор. — Жми ещё! «Трынь-чу-чу-чух!.. Трынь-чу-чу-чух!..» На третьем обороте вентилятор скис. — Не заводится! — Гарри посмотрел вниз и порадовался, что Астрономическая башня такая высокая. — У тебя есть конфеты или варенье?! — Нету!!! — проорал Гарри, пытаясь перекричать свист разрезаемого падением воздуха. — Тролля мне в задницу!!! Гарри догадался, что Дамблдор чем-то расстроен: — Случилось что? — А то! — директор в сердцах сплюнул вниз, аккурат между глаз задравшему голову Хагриду. — Мантия улетела, а в ней пять фунтов лимонных долек! Это ж топливо на восемь часов полёта! Гарри глянул вниз: до земли явно меньше. — Может, попробовать наколдовать? — Давай, — оживился Дамблдор, с предвкушением облизываясь. Гарри закрыл глаза и попытался сосредоточиться на лимонных дольках, но воображение представляло сразу целый поминальный стол. — Под шляпой ещё не смотрели! — неожиданно радостно вскрикнул директор. — Давай, только не урони! Гарри осторожно просунул руку под жёлто-зелёный, расшитый микки-маусами колпак. Не зря он упрямо веровал в великую мудрость Дамблдора! На мохнатой директорской макушке уютно примостился заботливо заначенный кулёк лимонных долек. — Есть! — воскликнул Гарри. — Ем! — отозвался Дамблдор, высыпая себя в рот весь кулёк. — А теперь жми!
…Гарри долго следил глазами за уменьшающейся на небосводе жужжащей точкой. — Эта…паря… а дирехтор-то хде? Гарри обернулся и, сморгнув слёзы, с улыбкой посмотрел в простодушные глаза Хагрида. — Он улетел. Но обещал вернуться.
Снейп наказал первокурсницу. Вечером она пришла на отработку. Голос Снейпа: - Так,возьмите инструмент и введите, как можно глубже. А теперь начинайте двигать туда-сюда, туда-сюда. А я за вами понаблюдаю... Только не переусердствуйте, иначе разобьёте пробирку
Снейп на уроке: А сейчас мы будем готовить оччень сложное и нужное зелье - именно с помощью него Темный лорд удерживает в подчинении Пожирателей смерти.. В конце урока,когда все сварили зелье,Снейп: -А теперь разливайте зелье в пробирки и ставте на мой стол Голос из глубины класса: -Профессор,а почему пробирки 0,5 литра?
Драко жалуется Снейпу: -У нас в Слизерине голубые! -С чего ты взял? -Опять косметичку сперли!
Поставили Снейпа замещать уроки магической грамматики. Гарри Поттер, желая его под*бнуть, тянет руку и задает вопрос: -Профессор, а как пишется слово 'пох*й*, слитно или раздельно? -Мистер Поттер, если говорить о моем отношении к Вам - то слитно, а если о глубине озера за Хогвартсом применительно к моему росту - то раздельно.
Хогвартсе по громкой связи (мегафону) профессор Снейп объявляет: "Учащиеся! Обед сегодня будет в общем зале Слизерина!" Все сломя голову бегут в подвал Слизерина. Только прибежали, по громкоговорителю снова объявляют: "Учащиеся! Обед переносится в общий зал Гриффиндора!" Толпа голодных учеников спотыкаясь о мантии несется в общий зал Гриффиндора. Снейп: "За беготню по Хогвартсу обед отменяется!"
Снейп рассказывает Малфою-старшему: - Вчера из-за меня твой сын подрался с Поттером. - Драко подрался? Да ну, не может быть. - Может. Поттер кричит: "Забирай его себе", а Драко - "А на фига он мне сдался?!"
( Последние три нагло стырила у QwertyFlo на сайте, прости ) . Но я так долго смехикалась
В одной семье чистокровных волшебников родился ребенок. Они его - к провидице. Та разложила перед дитём пузырь огневиски, колоду карт и косяк. Говорит, что, мол, к чему потянется - от того его оберегать надо будет. Малыш поглядел на всю эту красотищу - и весь этот «джентельменский набор» в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит: - Ну ничего, не расстраивайтесь, зельевары тоже люди...
Приходит Снейп(С) к мадам Помфри. (П). П : здравствуйте! С : (молчит)... П : На что жалуетесь? С : Здравствуйте! П : Когда заболело? С : Печень. П : Что пили? С : Два дня назад... П : До свидания. С : Тормозную жидкость
Конкурс пофигистов. Участвуют Малфой, Блэк и Снейп. За столом сидит Люциус. Перед ним стоит шикарная еду, рядом на него вешаются шикарные женщины, на улице – дорогостоящие машины специально для него – ему по фигу. Комиссия:да, да. Хорошо. Отлично – настоящий пофигист. За вторым столом сидит Блэк. Перед ним такая же роскошная еда, дорогие вина, рядом – полуобнаженные девы. Сириусу по фигу. Сидит – не шелохнется с безразличным лицом, на машины и внимания не обращает. Комиссия: отлично! Вот это пофигизм! За третьим столом сидит Снейп. Наслаждается шикарной едой, пьет дорогие вина. Наевшись, берет в охапку девушек, садится в шикарный автомобиль и собирается уезжать. Комиссия вслед кричит: вы чего? Куда вы собрались? Вы же проиграли!!! Снейп, уезжая: а мне по фигу!
С нами Грейнджер, с нами ЛюпИн Мы, типа, оттянуться всей компанией хотим И Огневиски мы собой приперли в лейке, С нами Поттер – вот это прикол, Его никто не звал, он как-то сам пришел, И тут один из нас сказал: а пойдемте к Снейпу.
А что это за Снейп такой и где же он живет А может, он не курит, а может, он не пьет Ну а мы в такой компании возьмем да и припремся к Снейпу… Красиво одевается, красиво говорит И ночью в подземельях он зелья мастерит, Ну а мы с такими рожами возьмем да и припремся к Снейпу…
С нами Уизли, с нами и Гойл Они когда напьются - ну просто отстой! А мы им аплодируем, но штучки их давно приелись Но им попробуй что-то возразить Ногой по пузу вмажут и начистят репу!... Да ну их всех, пойдемте лучше к Снейпу!
А что это за Снейп такой и где же он живет А может, он не курит, а может, он не пьет Ну а мы в такой компании возьмем да и припремся к Снейпу…
Снейп? Что за Снейп? Красиво одевается, красиво говорит И ночью в подземельях он зелья мастерит, Ну а мы с такими рожами возьмем да и припремся к Снейпу…
С нами Блэк, с нами Малфой Он отличный парень, ну и что, что голубой, Да и Хагрид с Филчем тоже как-то странно оделись А что будет дальше – просто пи***ц! А, впрочем, сказке тоже скоро конец, Но это все потом. А пока – пойдемте к Снейпу.
Снейп? Что за Снейп? Красиво одевается, красиво говорит И ночью в подземельях он зелья мастерит, Ну а мы с такими рожами возьмем да и припремся к Снейпу…
Интернет дневник ГП. 0:20 Ой, класс! Кнопочку нажимаешь - появляются буковки. Кайф. Это нам Дамблдор компутеры с интернетом на Новый год поставил. Зря он это сделал – я теперь ночью не сплю, в сети копаюсь. :) – вот как я умею! А вот еще - ;) Супер? Мамочки, Филч идет. Все, я закругляюсь.
6 января 1998 г. 23:59 Застукал меня тогда Филч. Пришлось вчера пахать на этих бюрократов. Нет, ну что за порядки – инет стоит, а посидеть не дают! Филч отправил меня к Снейпу, подметать его кабинет. Ненавижу Снейпа! Убить бы его и закопать…
7 января 1998 г. 0:25 Гыыы! Порнуху тока что смотрел. Черт, опять Филч идет. Что ж это такое…
8 января 1998 г. 0:20 Классно я вчера от этого нечесаного козла смылся :) Ща пойду в “чарт”, Рон посоветовал. Знакомиться буду. 0:25 Че-то я не пойму, че делать надо… Оказывается, это “чат”. А я думал “чарт”. Ну ладно… 0:26 Так. Зашел под именем Чебурашка. Как вам? Надо теперь познакомиться с кем-нить :) 1:01 Черт, заболтали меня тут совсем! Разговаривал с челом по имени Бэтмен (надо ж было додуматься), он какой-то ботан! Че-то там все про литературу, философию. Невозможный человек. Завтра опять в чате встречаемся.
9 января 1998 г. 0:01 Иду в чат! 0:45 Ага, вот и Бэтмен :) 2:00 Фух… Опять заговорил меня… Умный чувак.
10 января 1998 г. 0:31 Ненавижу эту школу! Сегодня получил два по трансфигурации и опоздал на урок зелий. Черт, надо было слышать, как этот сальный придурок орал! Я думал, что лишусь барабанных перепонок. 1:15 Бэтмен сказал, что со мной интересно разговаривать :))
14 января 1998 г. 0:02 Черт, не мог никак до инета добраться. Уроков по горло и спать охота. Зашел сейчас в чат – Бэтмена нет. Поговорил с какими-то идиотами, меня выгнали. Жизнь – дерьмо!
21 января 1998 г. 0:31 Прикиньте, он сказал, что хочет со мной встретиться :)) А еще сказал, что привязался ко мне ;) Что бы это значило? Какие-то у меня интересные мысли появляются…….
22 января 1998 г. 1:02 Болтал сегодня с Бэтменом. Говорили о девушках и все такое. Ну, я наврал, что у меня их целая куча. У него ни одной не было. Сколько ему лет, не говорит. 1:05 Попросил меня завести “мыло”. Это, оказывается, такая типа почта. По инету можно переписываться. Я зарегистрировал мыло, теперь будем письма друг другу слать :))
23 января 2003 0:25 Открываю почту, а там – письмо от него :) Ну, я радуюсь, смотрю – ч-черт… Пишет, что влюбился в меня, что жить без меня не может и все такое… Ну, я ответил, что даже и не знаю… 0:31 Ладно, все. Напишу ему, что он мне нравится, но ничего серьезного.
25 января 1998 г. 0:27 День был ужасный… Сплошные контрольные и зачеты. Я представляю, на что их написал. Одни трансфигурация с нумерологией чего стоят! Сломал свою волшебную палочку, лупя Рона по его дурьей голове. Он вздумал распустить слух о том, что я встречаюсь с Гермионой. Сначала я хотел какое-нить заклинание наложить, но побоялся попасть в Азкабан. Ну и отлупил его просто… Идиот. Мне, может, совершенно другие люди нравятся, о которых он не знает ;)
1 февраля 1998 г. 0:21 Он такой классный… Посылает мне открытки, пишет нежные письма :))) 0:45 Ща в привате болтали… Вернее, не то чтобы болтали… ;)) Обещал в ближайшие дни прислать свою фотку. Просил мою. Я тока не знаю, как это сделать… Наверное, надо прислонить лицо к экрану, что-то нажать, и будет фотка. 0:51 Что-то не получается. Ладно, у Рона спрошу.
2 февраля 1998 г. 0:00 Тока что опять болтал с ним. Он такой лапочка! Не, я кажется втюрился по самые уши… Быстрее бы он там фото посылал. Я вот свою послал. Он предложил открыть письма одновременно, когда мне придет его фотка. 0:21 Сейчас опять безобразничали ;) Он такой нежный… Ммм, хочу встретиться с ним в жизни. Хныыык! Я знаю, что этого никогда не случится… Он тоже эротику в нете смотрит ;) Любит садо-мазо :) Но меня он бить не будет – обещал :)))
3 февраля 1998 г. 0:15 Сказал, что будет летом в Лондоне. Значит, мы сможем встретиться! :))) Я прям запрыгал, как узнал!!! При встрече я его наверное изнасилую! :)))
7 февраля 1998 г. 0:00 Такой отстой… Вот так всегда, неприятности появляются, когда меньше всего ждешь… Меня словил Филч и отвел к директору. Тот начал пороть всякую чушь: “Я от тебя такого не ожидал” и бла-бла-бла… Ну, я извинялся, извинялся. Опять послали к Снейпу :( Идиот засаленный… Ходит весь черный как черт и радуется… Лишь бы кому-нить жизнь испортить. Все, иду в чат. Настроение поганое. Надеюсь, Он там будет. И пусть не надеются – прекращать свои ночные посиделки я не собираюсь.
8 февраля 1998 г. 0:22 Мы так долго и допоздна вчера трепались, что у меня не было сил писать что-либо в дневнике. Я все пытался узнать, где он учится или кем работает, ну и всякое такое… Но он пообещал все подробно рассказать в письме, с которым он пошлет свое фото. Мою он до сих пор не посмотрел :) Говорили на всякие откровенные темы… :) А потом Он сказал, что очень скучает, что часто обо мне мечтает… Я ему написал: “Чмок, мурзик!” :)) 0:31 Ага! Он щас пришлет мне свою фоту! Ур-ра!!! 0:35 Пришло :))) Ща будем на счет “три” открывать :)) 1:12 Блин, ну я попал!!! Надо же было так влипнуть… В общем, прислал он мне фотку… Открываю, а там… Нет, не перхоть, ё-мое! Просто мысли в разные стороны разбегаются… А на фотке – Северус Снейп собственной персоной!!! :((((((((((( Я как вытаращил глаза, так и остался сидеть… А он, соответственно, в это время мою фотку открыл… Открываю я страницу чата (при этом руки меня совершенно не слушаются)… Боже!!! “Поттер!!!!!!! **********************” (ну, вы понимаете, непереводимая игра слов) “Поттер, 100!!!! 200!!!!! 1000!!!!!!! баллов с Гриффиндора!!!!!” “Поттер, я тебя!!!!!! Я тебя!…….” Ну, я все это закрыл и сижу теперь, думаю, что делать. Эх, прощайте все, мой час настал……… 1:15 PS. А он ничего на этой фотке! Надо ему об этом сказать ;)
Господи, Мерлин!!! Они хотят меня убить!! Спасите!! Это ж надо было ТАКОЕ придумать...
Ещё одна вещь, в которую вы вряд ли поверите, Поттер, но она так же неизменна, как ваше непослушание. Я не учился в Слизерине. Я учился на том факультете, на котором сейчас учитесь вы. Я – гриффиндорец. Мне плохо
Ага, и вообще я не Снейп , а ваш отец, Джеймс Поттер. Прости, за то что ты не так меня представлял, а что делать, ну полюбила меня твоя мать, конечно не за внешность , а за красивые глаза и за мой характер. А теперь сынок , я тебе скажу самое главное скоро ты будешь таким как я ... и не надо падать в обморок Поттер , от это еще никто не умирал. Невилл же не умер, а он твой брат... притом близнец... Наварил я тут зелье специальное и родились вы , победители Лорда. Причем в разные дни, хотя и в один месяц,чтобы не было подозрительно, и чтоб не один УПС не догадался... Вот видишь какой у тебя отец умный... А твой дедушка Фильч еще умнее, вишь какой конспиратор... А теперь вставай пора на последнюю битву... И не забудь с дедушкой попрощатся... И встал Поттер и с криком :"За дедушку и отца" , ринулся в бой... Тут и сказки почти конец, а кто читал , тот молодец.
Naty Я конечно понимаю, что фантазия - вещь великая, но не надо же такой нечеловеческий бред писать, при том на полном серьезе. Если б это был стеб, я б еще и поржала, так нет же...
Naty пишет:
цитата:
Тут и сказки почти конец, а кто читал , тот молодец
* * * Шла Трелони в Хосмит. Налетели отморозки ограбили , избили , изнасиловали. Она встала, по карманам пошарила, достала календарь долго задумчиво смотрела в него - и просияла: -Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!
В Школе Хогвартс Чародейства и Магии В первый день учебы маги обедали. Колин уже всех сфотографировал. Теперь они обменивались взглядами.
Невилл смотрел на Гермиону Грейнджер, В которую был влюблен с первого курса, Когда она подсказывала на Зельеварении, Он думал о том, какой у нее чудный голос.
Гермиона смотрела на Фреда и Джорджа И гадала, с кем же она целовалась. Она думала, что все-таки с Фредом, А на самом деле все-таки с Джорджем.
Фред и Джордж строили глазки девчонкам, Даже – по ошибке – Джинни Уизли. Джинни смотрела на Гарри Поттера И вспоминала Тома Марволо Риддла.
Гарри Поттер нежно смотрел на Чжоу (Знаю, это ужасно предсказуемо) А она вспоминала Седрика Диггори И иногда косилась на Рона Уизли
Рон смотрел на стену за слизеринцами И не хотел признавать, что на Драко Малфоя. А Малфой сидел между Крэббом и Гойлом И думал, что не женится на дуре Паркинсон.
Паркинсон Драко очень даже устраивал, Потому что он был похож на отца. Ей с самого детства нравился Люциус, У нее даже была его фотография.
Люциуса в школе, конечно же, не было, Он дома смотрел на Нарциссу, а видел Лили. Он хотел переспать с ней еще в Хогвартсе, Лорд ему обещал ее, но… вы знаете.
Нарцисса давно изменяла мужу Поочередно с Крэббом и Гойлом старшими. Их сынки ходили хвостом за Драко И приставали ко всем девчонкам в школе.
Сестры Патил смотрели в разные стороны. Они обе вздыхали по профессору Люпину. Они поспорили, кто ему больше нравится, Поссорились и даже немножко подрались.
А Ремус Люпин, хотя и подмигивал девушкам, Но делал это просто по-дружески. На самом деле он любил Сириуса Блэка. Под столом они держались за руки.
Но Сириус был очень смущен и расстроен, Ему уже много ночей снился Гарри. Когда он случайно смотрел на крестника, То краснел и крепче стискивал руку Люпина.
Рядом с Блэком сидел профессор Флитвик, Он видел их руки и про себя улыбался. Сам он всегда любил высоких женщин, И был тайно влюблен в Минерву МакГонагалл.
МакГонагалл смотрела в свою тарелку, Ее глаза за очками ярко блестели. Она думала о вчерашней вечерней прогулке И о черном бездомном коте из Хогсмида.
Справа от Ремуса Люпина мадам Помфри Вспоминала свою далекую юность. Тогда она была влюблена в маггла, Но ее семья была очень против.
Профессор Спраут была консервативна И не понимала сексуальных меньшинств. Она недовольно фыркала на Блэка с Люпином И на Хуч, в которой подозревала лесбиянку.
Хуч нравились и мужчины, и женщины, Она даже когда-то была замужем. Сейчас ей нравилась Блез Забини, Но она была ее ученицей.
А на Хуч засматривался Хагрид, Она была его идеалом. Он всегда стоял на опушке леса И смотрел, как красиво она летает.
Его однажды заметил Альбус Дамблдор И теперь вынашивал хитрые планы. Ему нравилась роль всеобщего сводника. Он даже подсыпал виагру в кофе Снейпу.
Снейп сидел с краю, мрачный, как туча. Его достали влюбленные ученицы. А тут еще директорская виагра… В общем, денек выдался – хуже некуда.
Филч наблюдал за обеденным залом и хмурился. От взглядов в помещении было жарко. Опять от жары штукатурка потрескается… Вот такая, блин, в Хогвартсе вечная молодость.
Драко приходит к Снейпу. Снейп: - Какие-то проблемы? Слушаю вас. - Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней... - Подумаешь, проблема. Что ещё? - Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже... - Ещё что? - Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете... Снейп, подходя к окну: - Идите- ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается...
Откровение профессора Снейпа: «Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить…»
Снейп избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: - Это кто нервный?! Это я нервный?!
Телеграмма в стиле Альбуса Дамблдора: «Начинайте волноваться. Подробности письмом».
Дамблдор приходит в кабинет к МакГонагалл и предлагает: -Минни, а может, в кино с тобой сходим, в «Трех метлах» посидим? МакГонагалл подходит к зеркалу, поправляет седую прядь волос: -Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...
Блэк со Снэйпом сидят в Азкабане в одной камере. Снэйп: - Черт! Была бы сейчас здесь муха, и ту бы трахнул. Блэк: - Жжжжжж.
Приходит Северус к врачу и жалуется: -Доктор, я в браке уже десять лет, а у нас до сих пор нет детей. Врач спрашивает: -Почему вы думаете, что проблема в вас? Позовите свою жену. Снейп кричит: -Ремус, заходи!
Гарри с Гермионой занимаются любовью в Тайной комнате. Внезапно входит Снейп : - Что это вы здесь делаете, Поттер? Гарри, нимало не смущаясь, отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит Северус. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал профессоров
Ночь. Кладбище. К могиле с надписью "Джеймс Поттер" привязан Волдеморт, весь в синяках в порванной мантии и со шрамом в форме молнии на лбу. Неподалеку от могилы валяется помятый Рон Уизли без сознания и с отрубленной правой рукой. Рядом с Роном стоит котел в котором сидит голый красноглазый безносый Гарри Поттер и, указывая палочкой на Волдеморта, бубнит: "Ты гляди, как оно на этот раз интересно обернулось..."
Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.
УУУУ! Зельеделие! Оглянуться, пригнуться не успел он, Популярность, как буря, налетела! Его тощее тело вся Европа хотела. Ох, как это все ему надоело. Что не слово, то водопады лести Что ни Поттер, то руки не на месте, С придыханьем стоная, Драко сопли роняет, И Лонгботтом вместе с Грейнджер вздыхает. Снейпу хочется мести, Даже лет через двести Это время он не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Доживет )
УУУУ! Зельеделие! УУУУ! Зельеделие! УУУУ! Зельеделие! Зельеделие! Изучи его до конца УУУ! Книжка Роулинг! УУУ! Книжка Роулинг! УУУ! Книжка Роулинг! Прочитай ее! До конца прочти, до конца!
Блэк и Люпин завидуют карьере Следом ходят жены миллионеров, Рита Скитер засела у ним на постели Ох, как это все ему надоело. Мэри Сью толпою ломятся в гости, Волдеморт уж удавился со злости, Люц с Нарциссою в ссоре, Петтигрю на заборе Написал : «Я так люблю тебя, Сева!» Бедный Снейп глядит направо-налево, А кругом волна народного гнева: «Ты не вздумай влюбиться, Ты не вздумай жениться, Ты храни свою нам верность форева!» Снейпу хочется мести, Даже лет через двести Это время он не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Доживет )
Бедный Сева хочет только покоя, Но забыл давно, что это такое, Лишь войдет в подземелье, Там такое веселье, Гриффиндорок выгонять из постели…
Снейпу хочется мести, Даже лет через двести Это время он не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Доживет )
УУУУ! Зельеделие! УУУУ! Зельеделие! УУУУ! Зельеделие! Зельеделие! Изучи его до конца УУУ! Книжка Роулинг! УУУ! Книжка Роулинг! УУУ! Книжка Роулинг! Прочитай ее! До конца прочти, до конца!
«Как отвратительны для Снейпа вечера»
Как отвратительны для Снейпа вечера, Жратьс Дамблдором приторные дольки, А в подземельях стонут гриффиндорки: «Хотим мы Снейпа, блин, по вечерам!»
УПСы, и Лорды, и шпионская игра Авада, Круцио, и хруст берцовой кости, И до утра потом гулянка на погосте: Как отвратительны для Снейпа вечера!
Как отвратительны для Снейпа вечера! Глаза у Лорда пламенеют, словно искры, Малфой бубнит: « А я желаю стать Министром»… Как отвратительны для Снейпа вечера!
«Профессор, мы вас любили» (моя любимая)))
Он обернулся, кошмарно злой, Такой прекрасный, такой знакомый, Пихнул он Поттера ногой, Его мы любим по-любому.
Злобный, злобный профессор нащ, Бровь приподнял и ухмыльнулся, И от подобной красоты Под стол Лонгботтом ломанулся.
Котлы взрывают и колбы бьют, Эти кошмарные студенты, Воруют зелья и нагло прут Запретные ингредиенты.
Жизнь била, била вас, Жизнь профа спалила, Профессор, мы вас любили…
+Припев-с+
Он знать не знает, На свете есть Особо преданные люди, И чтоб ни сделал профессор наш Его мы в жизни не забудем.
Пусть Дамблдора он убил, Фигня, хоть Поттера заавадил, А те, кто профа давно любил, На все готовы Снейпа ради.
Разве, разве не знали вы, Наш любимый профессор зелий, Что снейпоманки всегда верны, Ах, отчего вы не разглядели?
Жизнь била, била вас, Жизнь профа спалила, Профессор, мы вас любили…
+Припев-с+
И точно правда, что JKR Твердит в эфире, что он ужасен, А нам плевать, ведь знаем мы: Он так прекрасен, что нас колбасит.
Злобный, злобный профессор Снейп, Всех прекрасней и всех милее, Его мы любим сильнее всех, Нам с ним светло, от него мы млеем.
Жизнь била, била вас, Жизнь профа спалила, Профессор, мы вас любили…
+припев-с+
Пожалуйста, не улетай Или мне придется тоже Ты, конечно, умеешь летать А я не думаю, что тоже
Хочешь, я убью Люпина Хочешь, стану Слезерином Хочешь, придушу того я Кто мешает жить
Пожалуйста, только учи Ты же видишь я живу учебой Я буду стараться зубрит Почище чем весь класс Ревенкло
Хочешь, я подставлю Гарри Хочешь, зелий новых самых Хочешь, я убью Невила Что мешает жить
Нашла оч. много , не могу терпеть , читайте, завтра с утричка еще будет.
О Снейпе: В связях, порочащих его, был - но не замечен
Снейп похож на апельсин: Много нас, а он один!
Как говорят французы: Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
Никто не знает о себе столько, сколько знает о нем Дамблдор.
Каждый Снейп в своей жизни должен: 1. взорвать лабораторию; 2. посадить Сириуса Блека; 3. вырастить малолетку Поттера.
Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает. (Он мне напоминает А.Р.)
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается - С. Снейп
Трое поехали отдохнуть на природу: Снейп и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит: - Дядь Северус, сестра бледную поганку съела! Дядя, не отрываясь от газеты: - Не мешай, ты что, не видишь - я читаю! Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде: - Дядь, Сестра в речку упала, ее спасать нужно! - Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
Сидят Снейп и Блэк за обедом: -В этом бокале кислота. -Врешшшшшшшшшшшшшь!..
Первая заповедь Снейпа- "Не паникуй" Первая заповедь Дамблдора- "Не паникуй, пока Снейп не паникует"
Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!
В фразе "чтоб я видел тебя в гробу, в белых тапочках" Снейпа больше пугает её вторая часть.
Снейп устраивается на работу. Заполняет анкету. Вопрос: Имеете ли Вы детей? Снейп: Да уж... вопросы-то у них с подвохом!!
После взрыва на Зельеварении Снейп приходит навестить пострадавшего ученика. Снейп: - Могу я на него взглянуть? Помфри: - О, профессор, лучше не стоит! У него больше нет рук... и ног... и... Снейп: - Ничего, я и не такое видел... Помфри со вздохом провожает Снейпа до кровати пострадавшего. На подушке лежит только оторванное Ухо... Снейп: - Ну, здравствуйте, мистер Лонгботтом... Помфри: - Говорите громче, оно немного оглохло...
Надпись, вытатуированная на предплечьи Снейпа чуть пониже Темной Метки: "Данная особь помечена такого-то числа такого-то месяца Томом Марволо Риддлом, проживающим по адресу... ... ... Нашедшего просим вернуть владельцу. Вольдеморт." Ниже приписка: "Вознаграждение гарантируется. Люциус Малфой."
Драко не качайся на папе - он не для этого повесился!
М-да... я не злопамятный, я просто делаю зло и не помню
Шел как-то ночью Дамблдор мимо кабинета зельеварения, и слышит: - Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций... "Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Дамблдор.
Спросил как-то Драко у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Нарцисса: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу удар в челюсть. Люциус: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
- Северус, почему вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте!
Заходит Снейп в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят Лаванда и Парвати: - Хи-хи-хи-хи. Снейп поворачивается: - 92 презерватива.
ЕЩЁ! В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
осторожно, слэш, NC-17 Снейп Гарри привел к себе, на спину положил, а сам сверху. Трахает его полчаса, час, два, три... Затем встает с него и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Гарри, огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
Блэк размышляет: - Одна капля никотина - это то же самое, что три затяжки водки.
Возвращается Люц из командировки. Смотрит - Нарцисса на кровати голая лежит. Он тут же к шкафу. Распахивает дверцы: - Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет, Сев, костюмчик, костюмчик, костюмчик......
Волдеморт назначил очередную вечеринку Упивающихся. Все в сборе - лорда нет. Час нет, второй... Появляется. - Извините, ребята. Собрался я на встречу, черный плащ нацепил, алые контактные линзы вставил, чешую наколдовал, рожу пострашнее скорчил, глянул в зеркало... и, не поверите, от страха обосрался.
Гарри прибегает в гостиную Гриффендола, и говорит Рону. - Ой, чего было, чего было! Снейп шёл по коридору, нёс банку с каким-то клейким раствором, споткнулся, раствор разлил, поскользнулся, упал на раствор и приклеился к полу! - Ну, вы его от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Снейп пришел к мадам Помфри: - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Помфри: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? -Сломайте мне руки!
Блэк - Снейпу: - Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой бля, ну и урод!" Снейп, презрительно растягивая слова: - Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь. . -Скажите своему крестнику, чтобы он не передразнивал меня! – шипел Снейп Сириусу, показывая на кривляющегося Гарри Поттера. -Гарри, не корчи из себя идиота.
Гермиона забегает в спальню девочек: - Девчонки! Снимайте трусы, щас к нам пацаны из Слизерина придут! Вы что делаете?! С веревки трусы снимайте, дуры!
Снейп с Малфоем ложатся в кровать. Малфой: - У меня так болит голова, я так устал... Снейп: - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
Падает Блэк с крыши борделя (после 12 лет воздержания хочется же) : - А-а-а. - Ух ты! - Ух ты! - Ух ты! - А-а-а.
Попал Снейп на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар. Как-то смотрит Северус, плывет к берегу какой-то тип. Присмотрелся повнимательнее - Блэк! Ненависть - ненавистью, но хоть какая-то подмога. Блэк: - Ты здесь один, на острове? Снейп рассказывает ему про свои тяжкие обязанности. - Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва? - Да уж. - А воскресенье вроде как выходной? - Слава Мерлину! - Ну, это не проблема. - Почему? - В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!
Люциус возвращается домой от Снейпа, которому жаловался на здоровье, и зовет жену: - Нарцисса, дорогая! Принеси огурец! Мне Снейп посоветовал лечебный массаж прамой кишки. У него там специальное приспособление есть, а дома, он говорит, можно и огурцом. Нарцисса приносит огурец и интересуется, что с ним делать дальше. Люциус: - Так, дай-ка вспомнить. Ага, встань у меня за спиной, положи свою правую руку мне на правое плечо... так, теперь левую - на левое... так. Начали! - А огурец - то мне чем держать? - А? Что?... НУ Я ЕГО, МЕРЗАВЦА!!! * Hа вечеринке в школе Снейп, глотая слюни, смотрит на танцующего Поттера. Люпин, проследив за его взглядом, шепчет ему на ухо: - Ты что, с дуба рухнул? Да ему лет меньше, чем тебе потом дадут! * Гарри и Снейп поженились, и договорились: Гарри: - Если я из ванны выхожу и чёлка налево - то мне сегодня некогда, а если направо - то не хочу... Снейп: - Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне по фигу, в какую сторону твоя чёлка... * - Добро пожаловать на стадион Хогвардс, где сегодня проходит первый за всю историю конкурс мужчин! -- бодренько комментирует Ли Джордан (или как его). Бурные апплодисменты. -- Вот на арену выходит неподражаемый Гилдерой Локхарт. Вы посмотрите, какая у него улыбка! Вы посмотрите, какая у него фигура! Вы посмотрите, какие у него бицепсы! И вы посмотрите, какой у него член!!!..Он подходит к первой женщине... (Апллодисменты, вопли на трибунах) -- ... Ко второй женщине... К третьей женщине... Уф-ф. Он -- все. Он больше не может, он уже падает. (Жидкие апплодисменты, свистки на трибунах. Прекрасное тело Локхарта выносят). -- Но вот на арену выходит председатель попечительского совета Люциус Малфой! (Вопли экстаза на трибунах). -- Вы посмотрите, какая у него фигура!!! Вы посмотрите, какие у него бицепсы!!! Вы посмотрите, какие у него локоны!!! Вау! Нет, вы только посмотрите, какой у него член!!!!! Он подходит к первой женщине, ко второй женщине, к третьей женщине... К пятой женщине... к восьмой... девятой... Ого-го... Но он, кажется, все. Он больше не может, он падает. (Под восторженные крики болельщиков Люца уносят). -- Но вот на арену выходит профессор зельеварения Северус Снейп (апплодисменты слизеринцев, свистки и улюлюканье на гриффиндорской трибуне). Вы посмотрите -- какая у него фигура?.. Вы посмотрите -- какие у него бицепсы?.. Вы посмотрите, хе, какие у него локоны... Но вы посмотрите, КАКОЙ У НЕГО ЧЛЕН!!!!!!! Он подходит к первой женщине, ко второй женщине, к третьей женщине... к пятой... девятой... четырнадцатой.. . двадцать четвертой... Так, он поднимается на трибуну Гриффиндора... Первый ряд, второй ряд... Вау, Хагрид!.. Третий ряд... Трибуна Слизерин... Равенкло... Хаффлпафф.. . Он подходит к комментаторской ложе... А-а-а, господа, по техническим причинам репортаж прекраща...
Профессор Дамблдор, я слышал, вы в молодости были членом суда?.. - Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
Относитесь к жизни, как к Снейпу: хоть она и мрачная, но она одна, и хотя её ругают но расстаться с ней не хочется...
Потом ешё будет, потому что надо прочитать и выбрать.
Кинопоказ в Хогвартс. Привезли фильм на итальянском языке, так что Снейпу как полиглоту доверили синхронный перевод. На переднем плане лежит разгневанная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Итальянка на своем итальянском языке кричит мужчине: -Кастрато!..Импотенто!.. Снейп переводит: -Уходи, я тебя больше не люблю!
Когда Хагрид выгуливал Пушка, собака сорвалась с поводка, бросилась к стоящему неподалеку Снейпу и стала его облизывать. Хагрид извинился: -Прошу прощения, профессор, просто моя собака никогда не видела столько костей сразу!
Комиссия из министерства Магии. Проверяют квалификацию Снейпа: завязывают ему глаза и подносят к носу склянку с зельем: -Что это? -Многосущное зелье. -Правильно. Подносят вторую мензурку: -А это? -Уменьшающее зелье. Решили пошутить. Подносят женские трусики. -? -Гриффиндор, пятый курс.
Квиддич. Идет игра между Слизерином и Грффиндором. Большое количество нарушений и словесной перебранки. И вот Гарри подбегает к судье матча профессору Снейпу: - Профессор, а меня Малфой на х... послал! Снейп (невозмутимо): - Так. Играем-играем... Никто никуда не пойдет!!!
Профессор Снейп, вы сегодня очаровательно выглядите! Прям как гей в трауре! - А почему!!!!! в трауре?
Снейп и Гарри в постели. Гарри: -Дорогой, ты меня совсем не бережешь! Тишина. -Милый, ну ты меня совсем не бережешь! -Побереги-и-ись!!!
Дамблдор через Невилла отправляет Снейпу записку с требованием явиться в кабинет директора немедленно. . Через некоторое время Невилл приносит записку обратно: -У профессора Снейпа сейчас отбывает дисциплинарное взыскание Гермиона Грейнджер. Он сказал, что если сможет, то не придет.
Ремус устало спрашивает Сириуса: - Сири, ну почему ты пьешь... Сириус (искренне удивившись): - Потому что жидкое! Твердое я бы грыз!
Очередной нудный бал в Хогвартсе. Вдруг врывается толпа УС в масках. Один подбегает к учительскому столу, указывает на Снейпа: -На колени, сосать, а то все умрут! Тот безоговорочно выполняет требования УС. Люциус расслабившись снимает маску: -А дома мы значит не можем...А дома нас значит тошнит
Поставили Снейпа замещать уроки магической грамматики. Гарри Поттер, желая его под*бнуть, тянет руку и задает вопрос: -Профессор, а как пишется слово «пох*й*, слитно или раздельно? -Мистер Поттер, если говорить о моем отношении к Вам - то слитно, а если о глубине озера за Хогвартсом применительно к моему росту - то раздельно.
Идет в дупель пьяная Гермиона по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон. - Ты кто? - Карлсон. - Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?
Вечером по подземельям идёт Гарри, к нему подходит Драко и начинает приставать. Мимо проходит Снейп. Гарри подбегает к нему и жалуется: - Профессор Снейп, я тут иду спокойно, а он пристает. Снейп (игривым голосом): - А что ж ты, милый, в наши подземелья приходишь ?
Третий курс. Снейп за обедом: - Я собаку решил завести… Люпин чувствует себя виноватым за испорченную юность Сева и обязанным за зелье, поэтому поддерживает разговор: - А какой породы? Северус, не глядя на него: - …волкодава…
-Этот Ваш Профессор страшен до безобразия! -О, да! Наш Профессор страшен до безобразия, вовремя безобразия и даже после безобразия...
Пьяный Сириус заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть, путаясь в мантии. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так пристально на нее: - Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?
Идет панихида по Сириусу Блэку. В зал вбегает взмокший Северус Снейп, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает Дамблдор, когда тот встал рядом. - Весь Хогсмид обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии. Приходит Снейп на урок, а на доске нарисован большой член. Снейп, зловеще: -Кто это нарисовал? Слизеринцы, хором: -Лонгботтом! -Какой идиотизм с вашей стороны, Лонгботтом. Вы еще глупее, чем я думал. После занятия вы остаетесь отбывать взыскание. Через полчаса после окончания занятия открывается дверь подземелья, выходит отттуда довольный Лонгботтом, застёгивает ширинку, оправляет мантию и говорит друзьям: -Ну что, салаги, видали? Главное - умелая самореклама!
Снейп: - У каждого мужчины должна быть ма-а-аленькая тайна И большое достоинство.
Зелья. Драко и Гермиона работают в паре. Драко, лениво: - Э-эх, Грейнджер...Ты, конечно, грязнокровка, но ну очень мне хочется тебя трахнуть... Невинная Гермиона, само собой, краснеет, бледнеет - и со всех ног выбегает из класса. Незаметно подошедший профессор Снейп, наблюдавший за этой сценой, тихо: - Мистер Малфой, коли вам до такой степени невтерпеж, могу помочь. Каждый вечер Грейнджер проводит в библиотеке, за столиком у окна. Оденьте там парик, назовитесь Поттером - а дальше, сами понимаете... Вечером Драко, на скорую руку намалевав на лбу зигзагообразный шрам и нацепив парик, приходит в библиотеку и прячется за стеллажом. Вскоре туда приходит и Гермиона. Драко, громким шепотом: - Гермиона! Это я, Гарри! Я давно тебя люблю, еще дольше - хочу, и ты должна мне отдаться прямо сейчас! Гермиона, как настоящий друг: - Ладно, только я хочу сохранить девственность, ну, ты понимаешь... Понял, да?.. После секса Драко срывает парик и злорадно орет: - Ха-ха, а я Драко Малфой! Гермиона тоже снимает парик: - Ха-ха. А я профессор Снейп.
Вовращается Люциус домой - и сразу к шкафу. Нет Снейпа. Под кровать - нет Снейпа. Люциус, устало: - Ну вот! Даже и выпить-то не с кем!
Ой, вы обалдели, что делаете?! Это ж не юбка - это мантия! - Надо же, но это уже не важно, профессор Люпин, расслабьтесь.
Тусовка Упсов. Приходит Снейп с фингалом под глазом. Волдик: Кто это тебя так? Снейп: Дамблдор! Волдик (в шоке): А я думал он умер! Снейп: Он думал!!! ДА Я БЫЛ УВЕРЕН!!!
Утро в квартире Снейпа и Гарри. Разговор на кухне: Гарри: Ты вчера напился. Снейп: Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? Г: Нет, был вчера. С: Напомни вкратце. Г: Ну, я в жесткой форме рассказывал тебе о культуре потребления алкоголя. С: А я? Г: А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Поттер, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". С: Хыыыы... А ты? Г: А что я...заткнулся...
Гарри хотелось плясать и прыгать от счастья, но на его плечах лежал тяжелый гроб со Снепом)))))))
Красная Шапочка: Северус Снейп Мама: Аргус Филч Волк: Ремус Люпин Бабушка: Сибил Трелони Охотник: Г. Локхарт От автора: Минерва МакГоннагал
МакГоннагал: Жила-была одна милая маленькая девочка...
На сцене появляется Снейп. С двумя косичками и красным платочком на голове, вид раздраженный, но под грозным взглядом МакГоннагал начинает прыгать-скакать и собирать цветочки.
МакГоннагал: Все ее очень любили, особенно ее бабушка, которая однажды подарила ей красную шапочку, и та ей так пришлась к лицу, что она ее больше и не снимала, вот ее и прозвали Красной Шапочкой.
Снейп демонстрирует красную тряпку в волосах, изображая "полный восторг", но под очередным грозным взглядом МакГоннагал выдавливает кривую, но милую улыбку.
МакГоннагал: Однажды мама ей и говорит:
Выходит Филч в розовом платье. Оглядывается.
Филч: О моя... Краснуха?...
Снейп припрыгивает к нему, излучая радость, поскольку неохота связываться с МакГоннагал.
МакГоннагал: Ее зовут КРАСНАЯ ШАПОЧКА! Она милый ребенок! А не зараза какая...
Филч: А, да, моя Красная Шапочка... давай-ка двигай к бабуле... и вон, притарань ей...корзину.. Там по мелочам: курева...
МакГоннагал: Аргус Филч!
Филч: Ну, короче, отнеси корзинку, понял?
Снейп берет корзину, кивает.
МакГоннагал: А...
Филч: А, да, там еще в лесу этот... Волан..
МакГоннагал: Да не..тьфу! Волк там, волк!
Ремус Люпин выходит на сцену в черном костюме, напоминая скорее пасхального зайца, чем волка.
Люпин: Мне уже выходить, да?
МакГоннагал: НЕТ!
Люпин уходит, повесив голову. На сцене остается плюшевый хвост.
Снейп: Ты хвост потерял!
Люпин: Извращенец! (в оригинале это пикантная игра слов, но уже поздно, и мне в лом голову ломать:))
МакГоннагал: Когда КШ вошла в лес, где жила ее бабушка, она сразу же повстречала ВОЛКА.
Ремус опять выползает на сцену. Снейп скачет вокруг него.
Люпин: Добрый день, Красну...
МакГоннагал: Красная Шапочка, а не болезнь!!!
Люпин (обиженно): Я не виноват, что я вервольф...
Снейп: День добрый (подмигивает волку)
Люпин: Куда ты идешь, КШ?
Снейп: Да к бабушке, отнести старой развалине...
МакГоннагал: СЕВЕРУС!
Снейп:..отнести кой-чего...
Люпин: А что у тебя там в корзинке?
МакГоннагал: По тексту "под передником"
Люпин: Ну я ж не хочу к Северусу лезть или там...
МакГоннагал: Рррррр...
Снейп: Пирожки, винцо, ну все такое...
При этом Снейп медленно идет по сцене, приследуемый Люпином на четвереньках.
Люпин: Красношапое дитя, а где живет твоя бабушка?
Снейп: Там, за лесом.
Люпин (тихо, с улыбкой): Кррасная Шапка, на вкус так сладко...
МакГоннагал: Ты должен хотеть его съесть, а не...!
Люпин: Смотри, какие цветочки!
На сцену врывается Флитвик, разбрасывая цветы.
Люпин: Вот нарви их для бабушки, она любит цветочки...
МакГоннагал: И КШ начала рвать цветы для бабушки...
Снейп ползает на коленях по сцене, собирая разбросанные цветы.
МакГоннагал: А волк в это время уже стучался в дверь бабушкиного домика...
Люпин стоит перед дверью и улыбается публике.
МакГоннагал: СТУЧАЛСЯ...
Люпин стучится.
Голос Трелони: Я знаю, что это ты, злой волк, у меня было предчувствие...
МакГоннагал: Сибилл!
Голос Трелони: Заходи, КШ...
Люпин заходит в дом и пытается действительно сожрать Трелони.
МакГоннагал: Понарошку!
Люпин отпускает ее.
Люпин: Не хочу больше играть волка...
МакГоннагал: РЕМУС!
Люпин: Ну ладно...
МакГоннагал: Волк съел бабушку и улегся в кровать ждать КШ. Дверь была открыта, и она прошла прямо в гостиную...
Северус заходит в домик и оглядывается...
Снейп: На удивление уродская обстановка...
МакГоннагал: Еще раз, Северус – и ты вылетишь со сцены!!!!
Снейп: На удивление уродская обстановка!!!!
МакГоннагал: Убирайся!!!
Снейп покидает сцену. В этот момент вбегает Локхарт в зеленой мантии и с ружьем.
Локхарт: А что с моим выходом?
МакГоннагал: Плакал твой выход, сами играйте как хотите!
В бешенстве сбегает со сцены...
Все хлопают, занавес падает, в чем смысл пьесы, дети так и не поняли...
М-м Помфри - профессору МакГонагалл: -Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло... -А что будет за представление? -Да я буду Северусу пиявки ставить.
Нарцисса объявила о продаже из своего особняка части мебели. По объявлению пришел пожилой аристократ. -Мадам, я хотел бы приобрести эту чудесную кушетку в стиле "ампир". Нарцисса, понизив голос: -О, простите, сударь, но эта кушетка дорога мне как память о моей пламенной страсти к профессору Зельеварения... -Тогда, возможно, этот обеденный стол? -О нет, он тоже память о профессоре. -Тогда,быть может, эту роскошную люстру? -Ах, дорогой граф, простите - профессор был таким затейником!
В больничное крыло врываются Снейп с Дамблдором; Снейп бросает перед мадам Помфри пачку презервативов: -Возьмите их назад! Они у вас рвутся! Дамблдор добавляет: -И гнутся, и гнутся!
Дамблдор и МакГонагалл подремывают в креслах у камина. Вдруг Минерва хлопает Дамби палочкой по лбу. -За что?! -Вспомнила как ты меня невинности лишил. Проходит минут десять. Альбус размахивается да как стукнет МакГонагалл: -?! -А она у тебя была?
Снейп, допрашивая Гарри: -Мистер Поттер, отвечайте только словами "да" или "нет"! Мне ни к чему ваши досужие домыслы!!! -Но не на каждый ведь вопрос можно ответить "да" или "нет". -На каждый! -Ну, тогда ответьте мне: вы уже перестали насиловать неопытных мальчиков в своем подземелье во время дополнительных занятий?
Всю ночь в башне Гриффиндора ученики играли в дурака на раздевание. До первых петухов...
Идёт Гарри по кладбищу после сражения с Волдемортом. Навстечу ему мужик какой-то. Поттер ему и говорит: - Слушай, пошли со мной, а то я боюсь. Пошли они вместе, доходят до середины кладбища, мужик и спрашивает: - А чего ты боишся?
М-м Помфри - профессору МакГонагалл: -Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло... -А что будет за представление? -Да я буду Северусу пиявки ставить.
Нарцисса объявила о продаже из своего особняка части мебели. По объявлению пришел пожилой аристократ. -Мадам, я хотел бы приобрести эту чудесную кушетку в стиле "ампир". Нарцисса, понизив голос: -О, простите, сударь, но эта кушетка дорога мне как память о моей пламенной страсти к профессору Зельеварения... -Тогда, возможно, этот обеденный стол? -О нет, он тоже память о профессоре. -Тогда,быть может, эту роскошную люстру? -Ах, дорогой граф, простите - профессор был таким затейником!
В больничное крыло врываются Снейп с Дамблдором; Снейп бросает перед мадам Помфри пачку презервативов: -Возьмите их назад! Они у вас рвутся! Дамблдор добавляет: -И гнутся, и гнутся!
Дамблдор и МакГонагалл подремывают в креслах у камина. Вдруг Минерва хлопает Дамби палочкой по лбу. -За что?! -Вспомнила как ты меня невинности лишил. Проходит минут десять. Альбус размахивается да как стукнет МакГонагалл: -?! -А она у тебя была?
Снейп, допрашивая Гарри: -Мистер Поттер, отвечайте только словами "да" или "нет"! Мне ни к чему ваши досужие домыслы!!! -Но не на каждый ведь вопрос можно ответить "да" или "нет". -На каждый! -Ну, тогда ответьте мне: вы уже перестали насиловать неопытных мальчиков в своем подземелье во время дополнительных занятий?
Всю ночь в башне Гриффиндора ученики играли в дурака на раздевание. До первых петухов...
Идёт Гарри по кладбищу после сражения с Волдемортом. Навстечу ему мужик какой-то. Поттер ему и говорит: - Слушай, пошли со мной, а то я боюсь. Пошли они вместе, доходят до середины кладбища, мужик и спрашивает: - А чего ты боишся?
Мои самые любимые: Не нервируйте меня! - сказал грозный Северус Снейп. - Мне скоро негде будет прятать трупы!
Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.
Я ловлю вас уже в десятый раз на хождении по коридору в неположенное время, – говорит Снейп Гарри. – Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает Гарри.
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей Северуса Снейпа".
Снейп всегда прав. Если Снейп не прав - смотри пункт первый. Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер. Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.
Ну что, Поттер, вот ты и попался! Минус пятьдесят баллов Гриффиндору! На этот раз тебе не удастся отвертеться. –профессор Снегг злорадно взирал на Гарри, его глазки торжествующе блестели. –Это ты украл из моего кабинета ингредиенты для Оборотного зелья, какао и сахар. –он повернулся к профессору Дамблдору, директору Академии Шоколада. – Оборотное зелье запрещено. Поттера следует отчислить. При этих словах у Гарри похолодела спина. Он вспомнил, как жестоко обращались с ним Придурсли. Они сажали маленького мальчика в чулан под лестницей и забивали дверь гвоздями, чтобы он никогда не выбрался. Нет, меньше всего ему хотелось вернуться на Тисовую улицу. - Академии Шоколада угрожает опасность. –проговорил Гарри. –Мне приснилось, что Усама бен Ладен готовит свои ракеты… - И что же, ты хотел превратиться в систему ПВО? –саркастически усмехнулся Снегг. - Думаю, парень не сделал ничего страшного. –произнес профессор Дамблдор. –Он хотел совершить благородный поступок. - Но мы ведь знаем, что он врет! Как ему это удается? Дамблдор лишь усмехнулся в серебристые усы. Сквозь полукруглые очки его глаза лучезарно светились.
Эти тоже неплохие: Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В.У. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!!
Урок зельеварения. Профессор Снегг: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет: - Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой! Гермиона решила блеснуть знанием химии: - Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки? - Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
На уроке зельеварения: —Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? —Надо смешать… —Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? —Нужно растереть… —Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? —Да не знаю я, профессор Снейп! —Правильно, Уизли.
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит: - Алло-о-о? - Северус, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят...
Звонит Гарри в милицию: - Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона: - А где часы? - Какие часы? - Да тут у вас вчеpа повесили. - А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...
Ночь, часа эдак два или полтретьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад!? А мы учим...
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?
Профессор МакГонаголл врывается в кабинет... - Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!! Снейп (холодно): - Спасибо, я сам умею.
Из оправдательной речи Снейпа: - А я дедушку не бил, а я дедушку любил...
Снейп сидит в кабинете Дамблдора. Директор Хогвартса его спрашивает: - Объясните, мне Севериус пожалуйста, что вы такого во время сна нашептали, что мисс Грейнджер на следующее утро нашли в библиотеке заваленной до смерти книжками, остатки Уизли нашли в запретном лесу, а Поттера вообще обнаружили в объятях Волан-Де-Морта. Снейп мечтательно: - Какой хороший сон, директор, можно я ещё немного посплю?
Снейп на уроке разраженно: - Тихо я сказал! Или я тихо сказал?!
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали её Джоан Роулинг.
Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве». Тут раздался тихий голос Рона с задней парты: - А вот это профессор Снейп, давно уж помер.
- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко, развязно: - Профессор, чего же вы от него хотите?! Одна извилина – и та на лбу.
Объявление в гриффиндорской гостиной: «Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Снейпу в лицо то, что мы о нём думаем, получит от нас посмертный памятник».
- Снейп такой же Пожиратель Смерти, как и я! – сказал Дамбльдор и украдкой поправил левый рукав.
У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно – комната Драко Малфоя. И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит: - Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да, конечно, извините, профессор! На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, опять с размаху с ноги кидает ботинок – и в стенку профессора. Потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снимает второй и ложится спать. Через час стук в стену и крик: - Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!
На педсовете обсуждают предстоящий праздник в честь иностранных гостей. МакГонагалл: - Почему бы не устроить бал-маскарад? Снейп: - Минерва, вы в своем уме? И во что же мы будем переодеваться? - Не волнуйтесь, Северус, вам достаточно лишь вымыться и причесаться – и вас никто не узнает!
Заходит Снейп в свое подземелье и обьявляет ученикам: - Можете меня поздравить: моя жена родила тройню. Гриффиндорцы дружным хором: - Рады стараться, профессор Снейп.
Висит объявление: ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ. Естественно, все приходят. Снейп: - Бывает любовь между женщиной и мужчиной Аудитория: - Слайды! Слайды! - Бывает любовь между женщиной и женщиной - СлайдЫ! Слайды! - Бывает любовь между мужчиной и мужчиной - Слайды!! Слайды! - А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды.
Снейп приходит к мадам Помфри: - Поппи, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Помфри, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали, Северус? -Не зли меня, сука!!!
Нет, Снейп походит на грейпфрукт. Он-то там. А мы-то тут.
Северус спрашивает у матери: - Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ? - Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
Шизоглаз Хмури - Снейпу: - Я приговариваю вас к 500 галлеонам денежного штрафа за оскорбление служащего министерства. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, Снейп? - Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...
Ремус Люпин любил поесть А Альбус Дамблдор любил поспать А Минавра МакГонаггал любила выпить А Северус Снейп любил поработать Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
Журнал «Роботящая ведьма» среди магов проводит викторину «Кто лучше всех знает ведьм». Победитель – 12-лентний Гарри Поттер. Профессор Хогвартса Северус Снейп пишет в редакцию разгневанное письмо: Да как же так, я преподаю в Хогвартсе уже 20 лет, учил сотни студенток, работал с десятками преподавателей-ведьм, да я - бывший Упивающийся смертью, а это чего-то да стоит, а вы – приз этому Поттеру! Редакция «Работящей ведьмы» отвечает: Уважаемый профессор Снейп! Первым вопросом нашей викторины было «Где волосы у ведьм кудрявее всего?» Гарри Поттер ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! Вторым вопросом нашей викторины было «Какой самый важный орган у ведьм?» Гарри Поттер ответил правильно: Комитет по защите прав ведьм при Министерстве Магии, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был «Какого дня каждая ведьма ждет с нетерпением каждый месяц?» Гарри Поттер ответил правильно: Выхода журнала «Работящая ведьма», а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!
На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.
Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками «Fuсk оff!» пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл: - My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» - аnd thеу will fuсk оff...
Снейп толкает речь на педсовете в Хоге: _Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Поттер?! ******************************** Собери все хоркраксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке
******************************************* Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом? - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше
*********************************************** Приходит Снейп в больничное крыло: - Мадам Помфри, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! - Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой. - Hо я такой нудный...
Они там вдвоем, понимаете ли, не дают друг другу спать.
Профессор Снейп идет по Запретному лесу. На полянке натыкается на плачущего Гарри. - В чем дело, Поттер? - Да вот, - бормочет сквозь всхлипывания, Гарри - ехали мы с Роном и Гермионой на летающем фордике, нас занесло на повороте, я успел выскочить, а мои лучшие друзья остались в машине - и когда она взорвалась, они оба погиблииии... Снейп (оглядываясь по сторонам, снимая мантию и расстегивая ширинку): - Ээх, не ваш сегодня день, мистер Поттер!
Строгий Снегг расхаживает по классу Гриффиндора. В нем все ученики стоят в строю, никто не сидит за партой, все дрожат от страха. Итак, - прохаживается Снегг, - все в строй! Под мою команду! Шаги влево и вправо - попытка к бегству! Прыжки на месте расцениваются как попытка улететь!
Снейп занялся аптекарской и врачебной деятельностью. Чтобы поддержать Севви, первым его посетителем решил стать Дамблдор: -У меня пропало обоняние. -Нет проблем. Драко, принеси пилюлю номер три. Драко принес. Дамблдор понюхал: -Фу! Это же дерьмо! -Обоняние восстановлено. С вас сто галлеонов. Через некоторое время Дамблдор возвращается: -Сев, помоги! Память теряю! Северус: -Драко, неси пилюлю номер три! -Стоп! Вы же мне в прошлый раз ее давали! -Память восстановлена. Цену вы знаете.
Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну: -Ты кто? -Я желтое могильное чудовище. -Давай выпьем за встречу. Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно: -А ты кто? -Я красное могильное чудовище. Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно: -А ты, наверное, черное могильное чудовище, да? -Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.
В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп. - Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем? - Глодное детство, сэр. - А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда? - Наелся, сэр.
Люциус и Артур Уизли встречаются в коридоре Министерства. Малфой тяжело вздыхает. Артур спрашивает: - В чем дело? - Вот я сейчас здесь, а к Нарциссе может прийти Снейп и переночевать! - Что вы, Люциус! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Вы не знаете Снейпа - такой может и днем переночевать
Приходит как-то Нарцисса к Северусу и жалуется, что Люц к ней охладел. Снейп, добрая душа, предложил ей зелье одно - экспериментальное. Прибегает счастливая Нарцисса через два дня: - Сев, о, Сев, это чудо!!!Помогло!!! Как принял-через пол часа сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...
Каких женщин вы любите? - спросили у выдающихся мужчин Хогвардса. - Блондинок, - ответил Гарри, обнимая Драко. - Загадочных, - ответил Филч, обнимая миссис Норрис. - Молчаливых, - ответил Снейп, отправляясь на кладбище.
"И даже утро сегодня - и то доброе!" - с тоской думал Волан-де-Морт в день своей смерти.
Любовь штука страшная, прямо как Снейп - нападет и не отвяжешься."
Северус Снейп очень любил варить зелья. Но ему все время приходилось трахать Гарри Поттера. "А ведь мог бы стать лучшим зельеваром в мире!" - часто сокрушался он.
Любовь штука страшная, прямо как Снейп - нападет и не отвяжешься."
Он нападает внезапно, когда никто не ждет.Он тянется длинными, белыми , костлявыми пальцами к вашему горлу. По-моему это похоже не на любовь, а что-то противоположное.
Северус Снейп очень любил варить зелья. Но ему все время приходилось трахать Гарри Поттера. "А ведь мог бы стать лучшим зельеваром в мире!" - часто сокрушался он.
Предсказание Трелони слизеринцам: Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...
Идет Снегг по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит: - Не бойтесь, проффесор! Мы его кастрировали! На что Снегг отвечает: - Вообще -то, я подумал, что он меня покусает...
Гермиона подходит к Снейпу и, поглаживая живот, говорит: - Северус, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой?
Нарцисса навещает Драко в школе и застает его дерущимся с Поттером: - Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и пpостудишься.
Профессор нумерологии спрашивает Рона: - Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три галлеона, а в правом - два галлеона... - Значит, я надел чужие штаны.
Собирается миссис Уизли в магазин. Мистер Уизли: - Ты деньги взяла? - Взяла. - Смотри не трать!
Гермиона (бросая загадочный взгляд на пытающегося ее обнять Снейпа): - Я говорю вам свое окончательное "может быть"
Звонок сотового в кармане Гарри Поттера. Рон (орет в трубку): - Привет, Гарри!! Как дела?! Поттер: - Слушай, Рон, я тебе потом перезвоню, я сейчас на кладбище... Рон (потрясенно): - Бли-и-ин... КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Ночь. Люциус Малфой спит в шикарной кровати в своем особняке на берегу Темзы. Вдруг распахивается дверь, в спальню врывается всклокоченный Добби и орет: - Сэр, Сэр, скорее, проснитесь! Река вышла из берегов! Люциус (раздраженно): - Свинья! Как ты смеешь так орать? Немедленно выйди и доложи как следует! Добби выходит. Через несколько минут дверь снова распахнулась и в открытый проем хлынул поток воды. Добби (с чувством выполненного долга): - Темза, сэр!
В темном коридоре Хогвартса Драко припер Гарри к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер. - Помогите! - закричал Поттер. - Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Малфой.
Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону. Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью: - Ну, что, Малфой, рад, что жив остался? Драко, задумчиво: - Рад? Я не рад, я удивлен...
Великие троицы Хогвартса (Поттеровская и Малфоевская) собираются играть в карты. Рон (в пространство, тасуя колоду): - А ежели кто будет мухлевать, получит картами по морде. По наглой, белобрысой морде...
Проверьте себя или N признаков того, что Вы - Малфой. 1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы! /Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/ 2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах. /Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./ 3. Вас ненавидит Поттер. /Ну, это взаимно./ 4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы. /И это взаимно./ 5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддла и валентинки от Снейпа. /Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддла?!/ 6. Муди мечтает поймать Вас с поличным. /Перепрячьте бумаги Риддла и вернитесь к тестированию./ 7. Вы сволочь, Вас убить мало. /Докажите, мистер Поттер.../ 8. Вы не унижаетесь до споров с противниками. /Империо!/ 9. Вы любите оставлять последнее слово за собой. /Авада Кедавра./ 10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта... 11. ... в собственной ванной... 12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"... 13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали. 14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь.
Объявление в "Вечернем Оракуле": "Мага, нашедшего в "Дырявом котле" папку с грифом "Совершенно секретно: новый план достижения мирового господства", просим самому наложить на себя пять круциатусов и одну аваду. УС."
Гарри: О, Северус, у тебя такие длинные тонкие пальцы… Ты в детстве на пианино играл? Снейп: Нет, пробирки много мыл.
Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит: - Дайте мыло и верёвку! Мадам Помфри испуганно: - Вы что, вешаться собрались? Снейп с издёвкой: - Да нет, помоюсь и в горы.
Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился...
Страдал Волдик косоглазием, раз пошел он куда глаза глядят и... разорвался. (А мы то все думаем почему у него столько хоркруксов.Наверно часто ходил куда глаза глядят.)
1. Образ Гарри Поттера в одноименном романе Дж.К.Роулинг. 2. Сочетание реального и фантастического в романе "Гарри Поттер". 3. Величие и трагедия Вольдеморта в произведениях Дж.К.Роулинг. 4. Образ простого русского человека в романе Дж.К.Роулинг "Гарри Поттер". 5. Нужны ли Снейпы современному обществу? 6. Проблема выбора в произведении Дж.К.Роулинг "Гарри Потттер". 7. Образ народа в романе "Гарри Поттер" . 8. Описание Хогвартса как художественный прием в романе "Гарри Поттер". 9. Дуэль в романе Пушкина "Евгений Онегин" и в романе Роулинг "Гарри Поттер". 10. Английская природа на страницах романа "Гарри Поттер". 11. Столица и деревня в изображении Роулинг и Толкина. 12. В чем беда и в чем вина Драко Малфоя? 13. "Гарри Поттер" как социально-бытовой роман нового типа. 14. Ранние произведения Роулинг ("Гарри Поттер и философский камень", "Гарри Поттер и тайная комната"), становление философской системы Роулинг. 15. Гарри Поттер как собирательный образ в пенталогии "Гарри Поттер". 16. Почему "Гарри Поттера" можно назвать повестью-притчей? 17. В чем суть жизни по "Гарри Поттеру"? 18. Соотношение внешней и внутренней красоты Гилдероя Локхарта. 19. Изображение героической борьбы за свободу на примере корнуэльских пикси. 20. Трагическая роль женщины в пенталогии "Гарри Поттер". 22. Меланхольная Миртл как собирательный образ английской женщины. 23. Моральное перерождение героя на примере Северуса Снейпа. 24. Трагизм образа тетки-опекунши в романе "Гарри Поттер". 25. Проблема отцов и детей на примере Тома и Тома Риддлов. 26. Сожаление Дж.К.Роулинг о славном прошлом английской земли. 27. Характеристика Альбуса Дамблдора - директор, мудрец, человек. 28. Можно ли считать трагическим финал четвертой книги: ваше мнение. 29. Тяжелое положение магглов в колдовском мире на примере Аргуса Филча. 30. Скрытая символичность названий произведений Дж.К.Роулинг. 31. Народные мотивы в романах серии "Гарри Поттер". 32. Борьба с фашизмом в пенталогии "Гарри Поттер". 33. Осуждение эгоизма и мелочности в романах Дж.К.Роулинг на примере близнецов Уизли. 34. Андрей Болконский как отсутствующий в пенталогии "Гарри Поттер" персонаж. (Эт моя любимая) 35. Непобедимая сила любви на примере Хагрида и Норберта. 36. Трагедия неразделенной любви на примере Гермионы Грэнджер и Гилдероя Локхарта. 37. Какое произведение Дж.К.Роулинг меня больше всего взволновало? 39. Английские Ромео и Джульетта (по роману Дж.К.Роулинг "Гарри Поттер"). 40. Жизнь и обычаи гуцулов в романах Дж.К.Роулинг на примере Рубеуса Хагрида. 41. Осмысление Чернобыльской трагедии на примере Авады Кедавры.
Для прошедших спецкурс по украинской литературе: 1. Історичний паралелізм викупу Т.Г.Шевченка з кріпацтва та визволення Гаррі Поттера від Дурслів. 2. Вічний образ дівки-покритки на прикладі матері Вольдеморта. 3. Хто винен у трагедії Вольдеморта: людина чи суспільство? 4. Роль землі в романі "Гаррі Поттер". 5. "Тому роду нема переводу, в котрому браття милують згоду" на прикладі сім'ї Уізлі. 6. Бурлеск i травестія в романах "Гаррі Поттер". 7. "Диво калинове" в романах Дж.К.Роулінг.
QwertyFlo, ага! На Болконского у нас с подругами была истерика (ибо окончили филфак ) С этой т.з. (выпускника филфака) особый ржач вызывает 6. Бурлеск i травестія в романах "Гаррі Поттер".
Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Брут, ты чё, в натуре? Юлик. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева - динамо! Герда Твой хвост - у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте. Лиз, ты чё, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и насрали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, рыбы и хлеба всем не хватит! Что делать? Иисус Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев Ты мне мама что ли? Эдип Черт! И эта не дала! Онегин Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта Бухла захватите. Гертруда Ниасилил. Сизиф А поцеловать? Спящая красавица Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. Ну ты, мам, даёшь. Эдип Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка Папа, я всё сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist (!) Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахилес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П.П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять,коня - напоить. жена ревнивая Не раскачивайте доску. Бычок Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько.Одисей Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей *группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер
Приходит Снейп к Помфри: - Доктор, у меня проблемы с сексом. - В чем же они заключаются? - Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.. - И что же в этом плохого? - Доктор, но они все кричат одинаково. - И как же они кричат? - ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
Снейп пришел к мадам Помфри: - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Помфри: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? -Сломайте мне руки!
Урок зельеварения: -Да вы просто ничтожество! Полный ноль! Я терплю вашу дерзость в последний раз! Еще одна подобная выходка и вы вылетите из Хогвартса! Минус двадцать баллов и вон из кабинета!!! -Вообще-то, это МОЙ кабинет, мистер Поттер...
Снейп очередной раз поймал Гарри ночью в коридоре школы. - Это опять вы, Поттер! Как же мне надоело каждый раз натыкаться на вас в запрещенное для прогулок время! Чья-то наглость здесь переходит все границы! - О, профессор, как я вас понимаю! Знали бы вы, как мне самому это надоело... И хорошо, что вы затронули эту тему: с вашей наглостью действительно надо что-то делать!!!
Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.
Собери все хоркраксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.
В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп. - Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем? - Глодное детство, сэр. - А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда? - Наелся, сэр.
Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок". Романтик пишет: "Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..." Циник дописывает: "...легли на траву, раздели друг друга и давай трахаться!.." Падонок: "...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!
В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивает черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: - Ну, а это по-Вашему – залупа конская?
Почему-то представила в роли шофера Рикмана.... КАК бы он это сказал!!! (блядь, я точно е*анутая !!!
Заходит Хагрид в в Дырявый котел. Садится за стойку и рядом на стойку кладет собачку без лап. Заказывает огневиски, выпивает. Бармен итерисуется: -А как зовут-то собачку? Хагрид( с чувством вытирая слезу): -Какая разница, зови..., не зови...- не прибежит.
ЕЁ сторона истории: Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. По дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто шел рядом. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории: "Пушки Педдл", блядь, просрали. Зато неплохо потрахался...
У меня появилась надпись"Яма во всем", вчера нашла этому подтверждение. Сижу и смотрю МУЗтв, там начался мультфильм "Голубой щенок."Надеюсь все его помнят, так вот там есть такой диалог. Гол.Щенок: Вы меня спасли?... и Хотите со мной дружить?... Но ведь я же голубой. Моряк:Ну и что , я бы хотел ИМЕТЬ такого друга. Всё, везде слэш. Моя валяться.
На уроке проф. Дамблдор объясняет: - Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки. Дамблдор: - А ты почему не показываешь? Северус: - Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?
А вот от этого у меня была почти истерика:
Возвращается Дамблдор из отпуска: -Ну как, Северус, все нормально? -Нормально, директор. Только вот лопата сломалась. -Ну, не беда. А что случилось? -Да вот могилу копали - и сломалась. -Какую могилу? -Да наш Хагрид преставился. -Как?! -Хижина его сгорела, и он вместе с ней. -Почему сгорела хижина?! -Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела. -Какой окурок?! Минни же не курит! -Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!
Слизеринское общежитие. Утро. Снейп с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса... На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с... Поттером. Тоже голым. Север в шоке, трясет обоих оболтусов за плечи: мол объясните, как вы вообще посмели... Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снейпа. - Гыыы-аа... И приснится же такое!...
Снейп: Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.
Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорилось. Дамби говорит: -Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор». Люциус: -А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение зовут «ваша светлость». Дамби: -Северус, а ты чем можешь похвастаться? -Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»
Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении: - Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."
Разговаривают Сибилла и Снейп: - «А вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку - говорит Сибилла - меня вся группа на руках носить будет»! - «А если я на экзамене поставлю хоть одну тройку то меня весь курс на руках носить будет» - отвечает Сев. Мимо проходит Дамбдор: - А если я Вас обоих уволю, меня весь Хорвардс на руках носить будет.
Как сдают экзамены студенты разных факультетов: Хаффлпафф: студенты достают шпаргалку из рукава и быстро ее прячут. Гриффиндор: достают шпаргалку и быстро списывают с нее, прикрывая рукой. Равенкло: достают лист с заранее написанными ответами и читают по нему. Слизерин: кладут учебники на колени и списывают. Драко Малфой: листает учебник перед Снейпом: - Здесь? - Нет. - Это? - Нет. - Ну, тогда на – сам ищи.
Снейп жалуется Миневре за обедом: - Скажи своим гриффиндорцам, чтобы перестали меня передразнивать! Миневра напускается на свой факультет (гневно): - Немедленно прекратите корчить из себя идиотов.
Снейп – Поттеру на уроке: - Ты опять ничего не знаешь – двойка! - Профессор, я, конечно, не собираюсь Вас пугать, но крестный мне вчера сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло»!
Нашла в сети стих про то, как от Снейпа шарахался Хогвартс в полном составе. Думала, умру от смеха.
Тараканы разбежались. Разлетелись и жуки. Слизняки поуползали Всем заклятьям вопреки.
Даже глупые студенты (Гриффиндор и Хаффлпаф) Не приходят на взысканья, Несмотря на жесткий штраф.
Я за Гарри - тот в сторожку. Я за Грейнджер - та бежать И вприпрыжку под кровать.
Я хочу напиться чаю, К Дамблдору прибегаю, Но директор от меня Убежал как от огня.
Что за хрень, я извиняюсь? Как все это понимать? Весь народ - как появляюсь - Ноги в руки и бежать...
Слизерин за Гриффиндором, Миссис Норрис за Тревором, Хаффлпаф за Рейвенкло... Стоит рядом появиться, Разлетаются как птицы - Будто ветром унесло.
Вдруг из тени подземелий Мне навстречу - Вольдеморт. Глазом красным рассверкался - И как бешеный орет:
Ах ты гадкий, ах ты грязный, Неумытый (нецензурно)! Ты грязнее крови маггла - Полюбуйся на себя:
У тебя носки воняют, Мыши в мантии линяют, У тебя такие руки, что со страху дохнут глюки. Даже метка, даже метка Убежала от тебя.
Я великий Темный Гений, Знаменитый Вольдеморт! Для грядущих поколений - Самый Страшный Темный Лорд.
Если топну я ногою, Позову своих УПСов, То тебе начистят морду Быстро и без лишних слов!
Как возьмут под черны руки, Как водицей обольют, Круциатуса попросишь - Обойдешься, не дадут...
Долго так он распинался, Я терпел, что было сил. Даже про носки и стирку Все безропотно сносил.
Но когда тот гад ползучий На святое посягнул, Когда про головомойку Он волынку затянул,
Я не выдержал, рванулся И сквозь хогвартский барьер Аппарировал бесстрашно В Хогсмид - с места и в карьер.
Тут навстречу мне попался Этот чертов Рем Люпин. (С кем он в Метлах напивался, - Это знает он один) Нагло он со мной столкнулся, Обругал весь Слизерин...
А потом как зарычит На меня, Как ногами застучит На меня: Уходи-ка ты домой,- Говорит,- Да лицо свое умой,- Говорит,- А не то как налечу,- Говорит,- Растопчу и проглочу!- Говорит.
Мне тебя кусать противно, Но для блага школы всей Покусаю, ей же ей!
Как пустился я из Хогсмида бежать, Прибежал в лабораторию опять. Перекисью водорода Оттирался целый час, Вывел пятна от компота, Позапрошлогодний квас, Смыл три фунта черной дряни, Сала толстый слой содрал И, рискуя обоняньем, Три часа носки стирал...
А потом - пошел на подвиг! (Если орден не дадут, Я подам на Фаджа в суд!):
Вымыл голову три раза (Чтоб на десять лет вперед) Чтобы всякая зараза Позахлопывала... гм... рот.
И сейчас же метка, метка За руку схватилась цепко.
А за нею - Дамблдор К чаю леденцов припер.
А за ним - и Герми с Гарри Прямо вместе прибежали.
А за ними - сразу вдруг Хаффлпафцев десять штук: Нам простите опозданье, мы явились на взысканье...
Тут великий Темный Гений, Знаменитый Вольдеморт, Для грядущих поколений Самый Страшный Темный Лорд,
Подбежал ко мне, танцуя, И, целуя, говорил: Вот теперь тебя люблю я, Вот теперь тебя хвалю я! Наконец-то ты, грязнуля, Волдеморту угодил!
И отныне знает всякий, Вплоть до хагридской собаки: И директор, и лесник, Знает каждый ученик, Рейвенкло и Гриффиндор, Хаффлпафф - и тот допер (Я молчу про Слизерин), Что профессор Снейп - блондин!
*** В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
*** Снейп отчитывает Драко: - Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство? - Мне скyчно жить. - И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
*** В коридоре Хогвартса Драко Малфой, встретив Снейпа, идет мимо и не здоровается. -Мистер Малфой, вернитесь назад, пройдите мимо снова и поздоровайтесь. -А я не умею. -Поздоровайся, как это делает твой отец. Драко возвращается, идет Снейпу навстречу, снимает шапочку, бьет ею об землю: -Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
*** Снейп пришел к мадам Помфри: - ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
***
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снэйп Гарри. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.
***
Ночь, часа эдак две или пол-третьего. Снейп спит в своей постели. Звонок по телефону. (еще один) %)) Всклокоченный профессоор с просоня: - Алло... Из трубки снова голос Гарри: - Снейп ты казел! - Кто говорит!? - Все говорят.
*** Снейп всегда прав. Если Снейп не прав - смотри пункт первый. Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер. Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.
*** Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?
*** Люпин - Снейпу: - Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. - А если подумал? - Как тебе эта идея ?
*** Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"
В начале учебного года в Хогвартсе учителя дали студентам задание - написать сочинение на тему "Как я провел лето". Гарри Поттер вместо слова "пили" решил писать "читали", вот что у него получилось: "Этим летом я много читал. Я ездил в гости к Рону и там читал. Потом приехала Гермиона, и мы месте читали. Потом мы гуляли в Косом переулке и встретили профессора Снейпа - был он начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и книга за ухом..."
Решил Снейп в кои-то веки полетать на самолете. Купил билет, сел, балдеет. Вдруг подходит к нему мужик: - Извините, но это МОЕ место! - Ничего не хочу знать, я купил место у окна. - Хорошо, тогда берите штурвал и поднимайте самолет!
Сидят больничной палате двое - все в гипсе, все в бинтах... - Слышь, давай над главврачом подшутим! -Хватит! Уже над Снейпом подшутили...
Гарри Поттер идет по узкому запретному коридору, навстречу ему Снейп, что-то держа в руках и тем самым полностью заграждая выход из запретного коридора. "Надо прорваться", - подумал Гарри и, сбив с ног Снейпа, скрылся. "Черт! - подумал Снейп. - Пятое зелье до кабинета донести не дают!"
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. "Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор.
Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый.
Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса. Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло». - О! Вы мне льстите! Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».
Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера: - Сейчас рванет... - Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп. В это время раздается страшный грохот и взрыв. Снейп, выползая из-под стола: - Развелось тут... предсказателей!
Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа… Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса». Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед. Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять... Переговоры продолжаются… бедняги террористы!
Сценарий рекламного ролика по мотивам "Гарри Поттера" Урок зельеварения. Снейп: - Ну, Поттер, что там у вас? Из поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой: - Имидж - ничто, жажда - все!
Гермиона подмигнула Гарри 140 раз, написала 8 записок, 4 раза приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в Хогсмид, 3 раза приглашала домой , поучить уроки , пока остальных девушек в спальне нет. 2 раза показывала фотографии из альбома "я в сауне ". Гарри считает Гермиону хорошим другом. Вопрос 1: ну разве можно быть таким тормозом ? Вопрос 2: может, Гермионе стоит отказаться от тонких намёков ?
Молли причитает: - Артур, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?!
Снейп: Нет я этого не делаю. Альбус: Но очень -очень надо Северус. Снейп: Я никогда этим не занимался. Альбус: Но я даже заплачу тебе Северус. Снейп: Хорошо. Тогда это будет дорого , больно , но мгновенно.
Гарри крадется ночью по коридору Хогвартса. Внезапно - шаги за спиной. Оборачивается и видит что-то черное, вонючее, красноглазое... Ну, естественно, бац в обморок. Все, чего хотел в этот час Снейп - это помыться и выспаться...
Заваливается в "Три метлы" Гарри Поттер, залпом выпивает бутылку огневиски, его, конечно, протаращило с непривычки. Мадам Розмерта спрашивает: -Гарри, что случилось? -Ой, плохо мне. Седня узнал, что мой лучший друг Рон - гей. -Ну дела, че в школе творится... На следующий день Гарри опять напивается. Мадам Розмерта: -Ну, что на этот раз?! -Да, блин, узнал, что и близнецы тоже!! Друг с другом!! ЁЁЁ!! -Ой, какой кошмар... На следующий день та же фигня. Мадам Розмерта в ужасе: -Да у вас там вообще кто-нибудь с девушками спит?! Гарри, мрачно: -Да. Гермиона.
Спорят Снейп, Люциус и Вольдеморт: Люциус: - Бог послал меня, чтобы научить вас мудрости! Снейп: - Нет, Бог послал меня! Вольдеморт: - Заткнитесь оба! Я вообще никого никуда не посылал!
Летят на задание Гарри и Драко. Драко спрашивает Гарри: - А если мы погибнем, где больше будут плакать - в Гриффиндоре или в Слизерине? - Думаю, вся школа рыдать будет. - Почему? - Потому что с нами Снейпа нет!
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда - на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это же маяк, бл***!!!! М А Я К
Заходят в гостинную Гриффиндора Гарри Рон и Гермиона, перед ними прошмыгнул Живоглот и пулей полетел в комнату мальчиков, потом с такой же скоростью в комнату девочек, потом вообще выбежал из комнаты. Гарри и Рон в недоумении. А Гермиона отвечает (печально): - Да это я его кастрировала сегодня. - И что? - Ну вот бегает, свиданья отменяет
У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой: — Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый. Рон: — Раз видимый, значит, слизеринец. Гермиона: — Раз слизеринец, значит, Малфой. Все вместе: — А ну пошли разбираться! Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых. — Итак, Поттер, как вы все это объясните? — Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой. — Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь. Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках. — Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке! Гарри: — Коробка квадратная. Рон: — Если квадратная — значит, внутри что-то круглое. Гермиона: — Если круглое — значит, оранжевое. Все вместе: — Апельсин! Снейп достает из коробки апельсин. — Драко, верните мантию Поттеру.
Второе испытание Турнира трех волшебников. Добби приносит Гарри жабросли. - Спасибо, Добби! А Снейп тебя не заметил? - Добби все предусмотрел, сэр Гарри Поттер! Добби дал профессору Снейпу листок, на каждой стороне которого написано: "Читай на обороте". Профессор его до сих пор переворачивает!
Если Гарри Поттер колдует волшебной палочкой, то Гермиона - волшебной дырочкой.
Лучше всех нас, девушек, понимает Ремус Люпин. Знает, бедняга, какого это, раз в месяц...
Сливочное пиво, сливочное пиво... Попробовал - налил сливки в пиво! Бо-а-а-а! Да как вы это вообще пьете, волшебники ненормальные?!!
Сидят Пожиратели Смерти в самом секретном убежище. Вдруг гром, треск, дверь вылетает, врывается Гарри Поттер с палочкой наготове: - Руки вверх, всем встать, лицом к стене! Перепуганые Пожиратели подчиняются. Проходит минута, две... В комнату вбегают авроры. Гарри: (раздраженно) - Ну, наконец-то! Проверьте, все ли руки вверх подняли, а то я дома очки забыл, ни черта не вижу!
А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" - орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки. Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...
Беседуют Рон (Р) и Гарри (Г): Р: Гарри, расскажи анекдот! Г: Не знаю я никаких анекдотов, отстань, Рон! Р: Да ладно, все ты знаешь! Ну расскажи!!! Г: Ну хорошо, слушай: "Насилует Снейп Волдеморта..." Р: Ну?!! Г: Что, ну? Р: Ну дальше-то, дальше-то что?!!!!! Г: А дальше я еще не придумал... Но начало-то каково
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!" • • • У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится! • • • Экстренное сообщение Министерства магии: совершен очередной дерзкий массовый побег из Азкабана. На сей раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей. • • • Гарри Поттер (Г.) и Лорд Волан-де-Морт (В.) обедают. В.: Передай мне соль. Г.: Ты забыл сказать волшебное слово. В. (поднимая палочку): Авада Кедавра!
Отправлено: 24.11.06 21:39. Заголовок: ТО ПРО ВСЕХ НАС Ты ..
ТО ПРО ВСЕХ НАС
Ты понимаешь, что живёшь в 2006 году,когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьёй, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьёй, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты ещё на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улябнуться :-) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. ещё хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлёшь это сообщение 12. ты слишком увлечён, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать ещё раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
А сейчас ты смеёшься. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
Обращение Снейпа: - Если кто-то что-то от меня хочет, - Если кто-то меня достать пытается, - Пусть он лучше о себе похлопочет, - Может быть, он последний раз улыбается.
Гарри, смущаясь, подходит к Снейпу, после того, как тот в очередной раз спас ему жизнь: - Профессор, я даже не знаю, как вас отблагодарить... Снейп, смотря на Гарри странным взглядом: - Знаете-знаете, Поттер...
На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Северус из кухни.
Ругаются Северус с Люпином: - У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Записи в дневнике профессора Снейпа: Понедельник - Поттер опять крался за мной в своём дурацком плаще. Убил к чертовой бабушке. Вторник - Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из-за котла. Убил идиотов. Среда - весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг! Четверг - Скучно...
Ночь. Спальня. Люциус подкатывается к Нарциссе, раздевает… Нарцисса (жеманно): - Ах, а если Драко не спит? Люц (сопя): - Да спит он! Нарци: - А если нет? Люц: - Драко, принеси воды! Никто не отвечает. Люц: - Вот видишь, спит он! Продолжают. Любовь в самом разгаре. Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду?!
Гермиона просит у Дамблдора освобождения от занятий и разрешения уехать в Лондон на 1 день: -Профессор,это очень важно! У меня умерла любимая, обожаемая тетя, я еду на похороны. -Что-то вы темните, мисс Грейнджер. У вас отродясь не было тети. Но хорошо, можете ехать. А сопровождать вас будет профессор МакГонагалл. Как только Герми и МакГонагалл сошли с Хогвартс-экспресса, их подхватили под руки какие-то роскошные мужчины и повезли в разные стороны. Через три дня наши леди снова встречаются на вокзале. -Профессор, что же мы скажем директору? -Не знаю, как вы, мисс Грейнджер, но я на девять и сорок дней обязательно снова поеду!
Снейп обратился в брачное агентство с просьбой подобрать ему спутницу жизни. -У нас для вас есть две кандидатуры.Одна очень красивая, но не слишком сообразительная, другая - очень некрасивая, но зато просто великолепно поет. -Пусть уж лучше будет некрасивая, - решил Северус.- Я очень люблю, когда кто-то поет. Во всяком случае, в подземелье нам будет веселей вдвоем. С адресом в кармане и букетом белых роз в руках Снейп позвонил в квартиру своей кандидатуры. Когда на пороге появилась его избранница, он выронил цветы, закрыл глаза руками и закричал: -Пой! Скорее пой!!!
Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.
Решает Артур Уизли отравить жену. Приходит в аптеку: - Мне... э-э... мышьяка для... э-э... крыс... Решает Люциус Малфой отравить жену. Приходит в дорогой магазин редких ядов: - Порошок Борджиа, пару унций. *(вероятно, прозапас.. там еще теща есть, да и любовница...)* Решает Снейп отравить жену: - Дорогая, ты к кому пойдешь: к Малфоям или Уизли?
Нарцисса проверяет портфель Драко, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Она в ужасе бежит к Люциусу: -Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Люц, задумчиво: - Ну-у-у, бить мы его наверно не будем.
Урок защиты от темных искусств проводит Снейп: -Итак, предположим, на нас напал Вы-знаете-кто... -Профессор, не "Вы-знаете-кто", а Вольдеморт, - раздается голос из зала. -Кто сказал? -Лонгботтом, сэр. -Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Вольдеморт, вооруженный страшнейшей маггловской игрушкой - ядреной бомбой... -Не ядреной, а ядерной, профессор. -Кто сказал? -Лонгботтом. -Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Вольдеморт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия? -Хватать профессора Снейпа и нести его в магически защищенное бомбоубежище! -Лонгботтом, это опять вы? -Да, профессор Снейп. -Лонгботтом на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать!
Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно: - Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили! - О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни. Дальше идет Малфой. Снейп: - Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили... - Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз. Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту: - Слышал, что Фудж запретил с башен прыгать? - А мне пофиг, что там Фудж запретил!
Hа вечеринке в школе Снейп, глотая слюни, смотрит на танцующего Поттера. Люпин, проследив за его взглядом, шепчет ему на ухо: - Ты что, с дуба рухнул? Да ему лет меньше, чем тебе потом дадут!
Гарри разговаривает с однокурсниками: - Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру. - Зачем?! - Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"
Из дневника Рона: "Понедельник. Пил со Снейпом. Чуть не умер". "Вторник. Пил со Снейпом. Чуть не умер". "Среда. Пил со Снейпом. Лучше бы я в понедельник умер..."
Пир в Хогвартсе. Снейп: - А что это у нас Гарри ничего не кушает? Гарри: - Так ведь пост. До первой звезды нельзя... Снейп: -Драко! Звездани-ка там Поттеру!…
Решил Снейп отправиться в другую страну поехать, отдохнуть. Проходит контроль на границе. У него проводят личный досмотр в связи с не внушающей доверия внешностью, из карманов достают бесчисленное количество баночек - скляночек. Проверяющий: что это? Снейп:/b] Калькулятор... Проверяющий: какой еще калькулятор?это не калькулятор Снейп: а я говорю калькулятор... Проверяющий: калькулятор-это вот *достает калькулятор и нажимает на кнопочки* Снейп: так это у вас калькулятор для предварительных расчетов, а у меня для окончательных!
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает. -Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите? -Угадайте сами, Поттер. -Перечное зелье? -Нет, думайте. -Может быть, антиликантропное зелье? -Не угадали. -Тогда всеэссенция. -Какой же вы недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.
Трелони и МакГонагалл. Трелони истерично: - Минерва! Ну почему вы не спрашиваете, как я живу?! - Как вы живете, Сивилла? - МакГонагалл сделала вид, что улыбнулась. - Ой, и не спрашивайте! - Трелони закатила глаза и разрыдалась.
Последнее, что помню я в тот день, был чёрный диск чугунной сковородки.
Класс!!!
Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.
Приходит Гермиона к профессору Снейпу: - Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: - Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
В Седьмой Книге выясниться что: • на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора... • что сам Дамблдор - настоящий темный лорд... • что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса... • что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса... • что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге... • Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...
Сижу пьяная на лавке, к мокрой попе липнут плавки, нос обмотанный соплями, туш засохла под глазами,юбка драная слегка, на туфле нет каблука, семь ногтей как не бывало. БЛ*** где я вчера бухала!!!???
Если попа щире плеч- нахрена её береч!
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов
Лучше пить чем не пить, лучше есть чем не есть, лучше дать и болдеть чем лежать и хотеть!
Тебя раздеваю рукою не смело, пытаюсь увидеть желанное тело. Ты самый нежный, ты лучший в мире .......... "мой д о р о г о й картофель в мундире":
Настанет ночь и тишина... И где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове! Ты не держи его так крепко - ведь это ТЕЛЕФОН твой, детка!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на 10 девчонок по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!
Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"
Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит. - Это еще кто? - спрашивает МакНайер. - А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт. - Что же вы его не схватите и не допросите? - А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.
Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит: -Все внимание! Все обернулись к нему: -Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!
Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает: - Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье... Гарри, перебивая: - Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!
Вот этот мне очень нравится: Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты. Дамблдор сидит и проверяет: Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос номер 1 "48", ответ номер 2 "ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос номер 1 "27", ответ на вопрос номер 2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... (открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос номер 1 "55"... (разочарованно)...А, это Вы, Северус...
Северус Снейп: Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Гарри Поттер - Снейпу: - Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? Снейп: - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям: - Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть? Гарри, Рон и Гермиона тянут руки. Снейп: - Гриффиндор, молчать!
Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.
Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!
Едут Рикман и снейпоманка в одном купе. Девушка, естественно, признала профессора с полпинка и сразу же принялась глазки строить. "Сева" ноль внимания. Она и так и сяк, а он в газету уткнулся и сидит. Наконец девушка многозначительно выдает: - Если вы попытаетесь ко мне пристать, я начну кричать! Рикман, утомленно: - Я ТОЖЕ!
Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" Продолжение(я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
А это Гарри – клиент психбольницы, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот Темный Лорд, очень важная птица, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
Вот Люциус, Ждет он, что с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А это сова, что в лесу том гнездится И письма относит Люцу в темницу, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
Вот мышки. Являются пищей простою Сове, что носит посланья Малфою, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот за кустами – сырая канавка, В которой растет ядовитая травка, В которой прячутся мышки порою От птицы, что носит посланья Малфою, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот наконец-то и наш отравитель, Который ходит в лесную обитель Искать по канавам ту самую травку, В которой прячутся мышки украдкой, Которых сова беспокоит порою, Которая носит посланья Малфою, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот и герой, всего мира спаситель, Которого бесит злой отравитель, Который приходит в лесную обитель Искать по канавам ту самую травку, В которой прячутся мышки украдкой, Которых ночами сова беспокоит, Которая носит посланья Малфою, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот кульминация этих событий: Гарри, так скажем, в хорошем подпитии, В дождливую полночь тихонько крадется За Снейпом в надежде, что тот попадется За составлением планов ужасных По изведению магглов несчастных. Иначе зачем собирал бы он травку, В которой прячутся мышки украдкой, Которых ночами сова беспокоит, Которая носит посланья Малфою, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А Снейп, если честно, был тоже нетрезв, Иначе зачем бы в лес ночью полез? Добравшись в итоге до грязной поляны, На ней был изловлен мальчишкой упрямым И мигом завален в экстазе в канавку, В которой растет ядовитая травка, Откуда сбежали бедные мышки, Заметив свирепые взгляды мальчишки, Которых той ночью всех съела сова, В чем, безусловно, была не права, Пока подлый Снейп разбирался с героем, Успела доставить посланье Малфою, Который все ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот аврорат, подавив все поганки, В Запретном лесу ищет Гарри останки. Но, затаившись в мокрой канавке, К рассвету нанюхавшись снейповой травки, В которой раньше прятались мышки, Не вышли к аврорам ни проф, ни мальчишка, Зато их там видела грозная птица, Носящая письма Малфою в темницу, Который все ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
Вернувшись же в Хогвартс лишь к следующей ночи, Герой объявил, что гуляет, где хочет, Поскольку он тоже свободная личность, И, наплевав на закон и приличность, Будет ходить по лесам и канавкам И собирать там с профессором травки, О чем без малейшего промедления Люц получил от совы сообщение И с сильно повышенным интересом Стал ждать, как еще извратится профессор, А также, что все-таки с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который теперь совсем не боится Леса, в котором гуляет Снейп.
- Работать стало совершенно невозможно! Преподаватели боятся директора, директор - инспектора, инспектор - министра, министр боится родителей, родители - детей! И только дети никого не боятся!!!
Роулинг написала-таки седьмую книгу! Ээээх сколько фиков испортила!!!
Гарри приходит в школьную библиотеки с японским плеером, берет книжку и садится смотреть картинки. К нему подходит мадам Пинс и жестами просит выключить плеер. Гарри возмущенно снимает наушники: - А вот в маггловском мире нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!! - В маггловском мире батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
Дамблдор очень любил детей. А еще он любил сладости. Бывает словит в коридоре пробегающего мимо ученика - и давай ему лиммонные дольки в рот запихивать. А один раз мимо пробегал Том Риддл.. С тех пор и началась война..
Празднование падения Вольдеморта, к дворцу торжеств подходит мальчик, его останавливает аврор: - Как зовут? - Драко Малфой - Приглашение - У меня на это абонемент
АФОРИЗМЫ из фиков: Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца) Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури) Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...) Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы) Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою) С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде) Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой) Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру) Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике) Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку) После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп) Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл) Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере) Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка) Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом) Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)
Люц выходит от Вольдеморта: - Проклятый полукровка! Эйвери это услышал - и в кабинет: - Милорд, Люциус только что сказал "проклятый полукровка"! - Позови его обратно. Тот зашел. - Люциус, мне стало известно, что ты, выходя от меня сказал "проклятый полукровка". Кого ты имел в виду? - Конечно Поттера, Милорд! - Отлично. А ты, Эйвери?..
Собрание Упивающихся Смертью. Волдеморт сидит на троне, замученный проклятиями Люциус лежит у его ног. Волдеморт слушает отчеты о проделанной работе УПсов.
Снейп: Господин, я не выполнил ваше задание-опять помешал Поттер, но я попытаюся еще раз!
Волдеморт:Ну, попробуй! Попытка- не пытка, не правдали, Люциус?
Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою)
Ой, я сама даже в каком-то фике эту фразу встречала
Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус: - Ну, и что теперь делать будем? - Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!!
Экзамен по зельеварению. Професор Снейп говорит: - Надеюсь, Поттер, я не увижу, как вы списываете. Гарри Поттер отвечает: - Я тоже на это надеюсь, професор.
А вот этот довел меня до прединфарктного состояния (в хорошем смысле данного слова!) Оборона Хогвартса. Поттер с палочкой в руке, с криком "За Дамблдора!", вылезает из окопа. Снейп сзади пытается его удержать. Гарри не оборачиваясь: - Не время, душка, отечество в опасности.
Входит Дамблодор к профессору Снейпу и видит, как тот держит Миссис Норрис, которая пытается оцарапать его, и орет ей на ухо: - А я хочу Поттера, а я хочу Поттера... Дамблодор: - Северус, ты зачем миссис Норрис на ухо орешь?! Снейп: - Ага, мне вот нельзя, а ей всю ночь под дверью можно?!
На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана . -Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.
Дамблдор: Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра.
В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.
Драко: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
В магазине мадам Малкин: - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Гарри, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
Люц среди ночи посылает Снейпу срочную сову: «Чувствую себя хорошо». Через день Люц получает огромную посылку от Северуса. С невероятным трудом доносит до дома и находит там огромный булыжник с запиской: «Этот камень упал у меня с души».
Входит Дамблодор к профессору Снейпу и видит, как тот держит Миссис Норрис, которая пытается оцарапать его, и орет ей на ухо: - А я хочу Поттера, а я хочу Поттера... Дамблодор: - Северус, ты зачем миссис Норрис на ухо орешь?! Снейп: - Ага, мне вот нельзя, а ей всю ночь под дверью можно?!
Дамблдор в очередной раз позвал Гарри к себе в кабинет, поставил его напротива Омута памяти и стал ковыряться волшебной палочкой у себя в голове, наконец, он выловил оттуда серебрянную нить и опустил в чашу. -Сэр, чье воспоминание мы будем смотреть на этот раз? -Мое, Гарри. После тебя. И Гарри уже привычно всосало в Омут памяти, он некоторое время полетал и приземлился, осматриваясь. То был кабинет Дамблдора, но он был неузнаваем. На полу в беспорядке валялись мантии профессора, разбитые бутылки, остатки еды и, кажется, чья-то рвота. На весь кабинет несло жутким перегаром. Феникс с укоризной смотрел на кресло, где в обнимку с бутылкой в одних семейных трусах валялся Корнелиус Фадж, министр магии. Из-за кресла была видна чья-то волосатая нога. Гарри сделал шаг вперед и увидел лежащего на полу Дамблдора, который в этот момент как раз громко всхрапнул, брызнув слюнями во все стороны в радиусе метра. Тут Поттер почувствовал как чья-то рука крепко взяла его за шиворот: -Пардон, не то воспоминание!
Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп. - Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате? - А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает! - (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня! Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву: - Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!
Люциус - Драко: - Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
Гарри вошел в спальню мальчиков и увидел Рона, лежащего бездыханным на полу. - Отpавился, - подумал Гарри, глядя на pукоятку торчащего из спины Рона топоpа.
Фред: -Профессор, почему Вы ставите мне двойку?! Неужели я сделал очень много ошибок? -Нет, только одну, мистер Уизли: сунули шпаргалку мимо кармана.
Драко: - Пап, а можно я вместе с моим факультетом в поход пойду? - Да!? Спать на сырой земле!? Пить обжигающе ледяное огневиски и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!
Артур Уизли приносит с работы детектор лжи, новое магическое изобретение. Если человик говорит неправду, он издаёт звук "Пиии" Приходит домой Рон, ну отец его и спрашивает. - Что за контрольную получил? - Пять. "Пиии" - Вот я - встревает Молли - В школе училась на одни пятёрки! "Пиии" - Ну четвёрки! "Пиии" - Тройки... "Пиии" Артур, потягиваясь в кресле: - А когда я в школу ходил... "Пиии"
Гарри поставили фингал, он идёт по коридору, навстречу Макгонагалл, она остановила его. - Опять дрался! - возмутилась она. - Разве я не советовала тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться? - Советовали, но дело в том, что декан Слизерина тоже посоветовал Малфою посчитать, но только до пятидесяти.
Почти по Чехову. Объявление в лифте: <Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация>
Чуть ниже - фломастером: <Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя>
<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.>
<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>
<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>
<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?>
<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>
<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.>
<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..>
<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?>
<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.>
<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?>
На новом листе
<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.> <+1> <+1> <+1> <+1>
<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>
<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.>
<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>
<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>
<Ага. Так я вам и дался на слаб:..>
<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>
Не помню, вроде не выкладывала нигде, эт одно из моих любимых! АХТУНГ - с матюгами!!!
Итак, высказывания знаменитых людей:
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Ни хрена себе прогнозик! Ни хрена себе дождичек! (Ной) - Какие нахрен ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Нихрена себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я, бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же, блядь, люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че, я тебя обманывать, что ли, буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну, ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
блин, как жизненно
* - Добро пожаловать на стадион Хогвардс, где сегодня проходит первый за всю историю конкурс мужчин! -- бодренько комментирует Ли Джордан (или как его). Бурные апплодисменты. -- Вот на арену выходит неподражаемый Гилдерой Локхарт. Вы посмотрите, какая у него улыбка! Вы посмотрите, какая у него фигура! Вы посмотрите, какие у него бицепсы! И вы посмотрите, какой у него член!!!..Он подходит к первой женщине... (Апллодисменты, вопли на трибунах) -- ... Ко второй женщине... К третьей женщине... Уф-ф. Он -- все. Он больше не может, он уже падает. (Жидкие апплодисменты, свистки на трибунах. Прекрасное тело Локхарта выносят). -- Но вот на арену выходит председатель попечительского совета Люциус Малфой! (Вопли экстаза на трибунах). -- Вы посмотрите, какая у него фигура!!! Вы посмотрите, какие у него бицепсы!!! Вы посмотрите, какие у него локоны!!! Вау! Нет, вы только посмотрите, какой у него член!!!!! Он подходит к первой женщине, ко второй женщине, к третьей женщине... К пятой женщине... к восьмой... девятой... Ого-го... Но он, кажется, все. Он больше не может, он падает. (Под восторженные крики болельщиков Люца уносят). -- Но вот на арену выходит профессор зельеварения Северус Снейп (апплодисменты слизеринцев, свистки и улюлюканье на гриффиндорской трибуне). Вы посмотрите -- какая у него фигура?.. Вы посмотрите -- какие у него бицепсы?.. Вы посмотрите, хе, какие у него локоны... Но вы посмотрите, КАКОЙ У НЕГО ЧЛЕН!!!!!!! Он подходит к первой женщине, ко второй женщине, к третьей женщине... к пятой... девятой... четырнадцатой.. . двадцать четвертой... Так, он поднимается на трибуну Гриффиндора... Первый ряд, второй ряд... Вау, Хагрид!.. Третий ряд... Трибуна Слизерин... Равенкло... Хаффлпафф.. . Он подходит к комментаторской ложе... А-а-а, господа, по техническим причинам репортаж прекраща...
Профессор Дамблдор, я слышал, вы в молодости были членом суда?.. - Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
Профессор Снейп, вы сегодня очаровательно выглядите! Прям как гей в трауре! - А почему!!!!! в трауре?
Хагрид на своем уроке задает вопрос: - А вот скажите мне, можно ли гиппогрифу аборт делать? Драко, презрительно усмехнувшись: - Ну ты, дядя, попал...
Фронт решающей битвы против Волдеморта. Военные действия. Под команду "В атаку, урааааа!" все УС ринулись вперед, один Люциус вдруг пятится назад. Волди орет ему: - Ты куда, "Аваду" захотел?! Люциус, чуть обиженно: - Чё кричишь, я разгон брал!
Снейпа с Блэком послали на задание. По возвращении потребовали отчет. Сидит, Сириус, сочиняет. - Слышь, Сев, тут требуют написать, как мы свободное время проводили. - Ну пиши. - Так ведь пили мы! - Блэк, ну кто проверять будет? Напиши что-нибудь культурное, мол, в кино ходили, в библиотеку... Сириус пишет: "Пошли мы с Северусом в библиотеку, взяли каждый по книге. Прочитали. Показалось мало. Взали еще по одной. Одну прочитали, другую взяли с собой. Идем по улице - Люциус навстречу. Начитанный-начитанный! А из кармана еще книга торчит. Ну, мы не растерялись, прочитанной книгой его по балде... Прибили гада!"
* Люциус приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские. Нарцисса: - Где был?! Люциус: - В засаде... Снейп, высовываясь из шкафа, ехидно: - Ну и как, засадил?
- Ах, Малфой, вы такой пошляк! - Что вы, мадам! Я - эротический шутник! * Люц приходит на работу с разбитым лицом, весь в синяках. У него спрашивают, где это его так. -Я столкнулся с летающей тарелкой, - нехотя поясняет он. -Как???!!! Откуда она взялась????!!! -А хрен её знает, откуда их Нарцисса берёт...
Нарцисса объявила о продаже из своего особняка части мебели. По объявлению пришел пожилой аристократ. -Мадам, я хотел бы приобрести эту чудесную кушетку в стиле "ампир". Нарцисса, понизив голос: -О, простите, сударь, но эта кушетка дорога мне как память о моей пламенной страсти к профессору Зельеварения... -Тогда, возможно, этот обеденный стол? -О нет, он тоже память о профессоре. -Тогда,быть может, эту роскошную люстру? -Ах, дорогой граф, простите - профессор был таким затейником!
Волдеморт назначил очередную вечеринку Упивающихся. Все в сборе - лорда нет. Час нет, второй... Появляется. - Извините, ребята. Собрался я на встречу, черный плащ нацепил, алые контактные линзы вставил, чешую наколдовал, рожу пострашнее скорчил, глянул в зеркало... и, не поверите, от страха обделался.
-Гарри прибегает в гостиную Гриффендола, и говорит Рону. - Ой, чего было, чего было! Снейп шёл по коридору, нёс банку с каким-то клейким раствором, споткнулся, раствор разлил, поскользнулся, упал на раствор и приклеился к полу! - Ну, вы его от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Как говорят французы: Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
Как говорят французы: Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу: - Нам педераст..., - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи .
Гарри на первом индивидуальном занятии у Дамблдора. - Итак, Гарри, - говорит Дамблдор, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Гарри, ничего не скажу!
Люциус, чуть обиженно: - Чё кричишь, я разгон брал!
цитата:
Как говорят французы: Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек. Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...
Начинаем утреннюю проверку: - Том Реддл - здесь! Каркаров - здесь! Петтигрю - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.
Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком? - Один из них белый, другой пушистый
Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии. - Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...
Прибегает Драко к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. - Что случилось? – орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю. Вольдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне…
«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
-Как завоевать сердце женщины? -Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...
Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме: - Сев, посветить тебе на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает: -Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!
Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике: - На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу… В конце: - Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции? Гермиона, как обычно тянет руку: - Вот говорят, что он не своей смертью умер? - Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
- Ну, - сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски...
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка. - Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник? - Да мне Хагрид так сказал! Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!
>1. Везде постричь... >2. Ухи подровнять... >3. Мохнорылость снять... >4. Постригите под “полубакс”... >5. Зад побрить... >6. Снять бока и зад... >7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... >8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... >9. Срезать все, что висит... >10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... >11. Постричь так, чтоб не нападало туда... >I2. Еще одно место работает или мне подождать?... >13. Выстригите ему что-нибудь... >14. Снимите бока и чтоб торчало... >15. Глядите по морде, что больше подойдет... >16. Все поубирать... >17. Это только здесь не бреют или везде? >18. Уложите и чтоб подольше постояло... >19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?... >20. Меня обрезать но не очень... >21. А девушек у вас тут красят?... >22. Я так хотел на вас попасть... >23. Подрыхтовать... >24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... >25. Сделайте мне удлиненный зад... >26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... >27. Сзади почти все, а сверху не все... >28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... >29. Как стало здорово!... >30. Можно у вас тут... >31. Подогнать поближе к голове... >32. Голову сохранить... >33. С обнаженной головой... >34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... >35. А мне можно самой помочиться? >36. Неужели я на тебя напал (попал)?... >37. Хорошо обделала... >З8. Мне челку покусать... >39. Сделайте его мужчиной.... >40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... >41. На гребне покороче... >42- Волосяной покров снять на 50%.... >43. Человека надо сделать... >44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... >45. Уберите этот бардак с мозгов... >46. Оголить... >47. На вас третий раз подряд попадаю... >48. Снизу можно взять хорошо >48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова >49. Задняя часть до бела >50. Снимем все волосы по половинке >51. Волосы наверх, уши на косую >52. А почему все мужские места женщины заняли? >53. А мне только передок подрезать! >54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами >55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были >56. А ногти у вас не работают? >57. Ему чубчик с ушками постригите >58. Сделайте красивым и не сильно длинным >59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» >60. На заде без окантовки >61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать >62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? >63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь >64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло >65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» >66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники >67. Всё дело уполовинить >68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца >69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость >70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? >71. Сделать ушки голенькими >72. Когда к Вам придти почикаться? >73. Причешите меня взад >74. Теперь я понял под кого я попал >75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте >76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь >77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо >78. Хозяйство моё в порядок приведите >79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Северус Снейп: - В воспитательных целях, после того как обругаешь, человека надо обязательно похвалить. Например: "Руки у вас, конечно, корявые, Поттер. Зато мозги гладкие".
Гарри видит черный туннель. Рон видит свет в конце туннеля. И только водитель Хогвартс-Экспресс видит двух придурков, сидящих на рельсах...
Сидят за обеденным столом Рон и Гермиона. Рон чавкает. Гермиона вскакивает , хоп - ложкой ему по лбу. Рон продолжает есть, теперь уже аккуратно. Гермиона вскаивает снова, бац - по лбу ложкой. - Герми, за что, я же сейчас не чавкал! - Как вспомню - бесит!
"Северус, пожалуйста..." - молил раненый Волдеморт. "Просьба не конкретизирована..." - бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру.
Железнодорожная полоса близ Хогсмита. - Драко! Перестань!… Ты что чокнутый!? - Нет,… а в чём собственно дело? - В чем?… Драко… ты сумасшедший!… Поезд едет, не видишь?! И в самом деле, к ним стремительно приближался Хогвартс-экспресс. - Драко…ох… я не хочу умирать,… слезь с меня! - Заткнись, Поттер! В это время машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к Драко и Поттеру. Молодой светловолосый человек поднимается, застёгивает рубашку, брюки, и с ослепительной улыбочкой говорит: - Мистер, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не смог…
Спальня. Входит Малфой с... Северусом. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Люциус - Северусу: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит Нарцисса с Паркинсон. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь Малфоев с Гойлом Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит Драко с Гермионой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!
Рон и Гарри курят косяки. - Гарри, а как я узнаю, что подействовало? - А вот как полетят кони крылатые, значит подействовало. В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье. - Сев, а как я узнаю, что подействовало? - А вот как полетят кони крылатые, значит, подействовало! - Сев, гляди, кони крылатые!!! - Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из Гриффиндора!
Как преподаватели Хогвартса ходят в гости Альбус Дамблдор с лимонными дольками МакГонагалл с достоинством Мадам Трюк на метле Профессор Снейп с ядом Как они возвращаются из гостей Альбус Дамблдор с тортом под мышкой МакГонагал в растрепанной одежде («Ах, не смогла устоять!») Трюк на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!») Профессор Снейп с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!») Что они думают о прошедшем празднике Альбус Дамблдор «А лимонные дольки все же вкуснее» МакГонагалл «Почему же он не позвонил?» Мадам Трюк «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!» Профессор Снейп «К кому бы еще сходить в гости?»
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) . Но я так долго смехикалась 
аааа, бл*... не могу!!!!
- участник сейчас на форуме