Отправлено: 18.01.06 15:13. Заголовок: "... и слону и даже маленькой улитке..."
Создаю из самых лучших побуждений - ну отвлекитесь вы на немножко, улыбнитесь хоть краешком рта. Существует огромное кол-во анекдотов на тему Поттера, но хотелось бы увидеть не те, в которые можно подставить любые имена (часто из штирлицевских делают поттеровских, ВК и т.п.), а те, смысл которых будет понятен именно нам. Посмотрела на свои... Ну ладно, любые сойдут =) Выкладывайте свои самые любимые. И особенно приветствуется, если что-нибудь есть про Алана (гадостей не писать). Мой любимый вот (поймете, если видели рекламу стирального порошка Дося):
Это Артур Уизли. Он заплатил налоги и спит спокойно. А это Люциус Малфой. Он не заплатил налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?
И еще просто так:
- За большие деньги даже Снейп может сыграть добрую и отзывчивую Белоснежку. - А гномы? - А гномам не повезло.
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам начхать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам начхать!!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу… Снейп: А МНЕ НАЧХАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
На уроке проф. Дамблдор объясняет: - Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки. Дамблдор: - А ты почему не показываешь? Северус: - Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?
А вот от этого у меня была почти истерика:
Возвращается Дамблдор из отпуска: -Ну как, Северус, все нормально? -Нормально, директор. Только вот лопата сломалась. -Ну, не беда. А что случилось? -Да вот могилу копали - и сломалась. -Какую могилу? -Да наш Хагрид преставился. -Как?! -Хижина его сгорела, и он вместе с ней. -Почему сгорела хижина?! -Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела. -Какой окурок?! Минни же не курит! -Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!
Слизеринское общежитие. Утро. Снейп с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса... На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с... Поттером. Тоже голым. Север в шоке, трясет обоих оболтусов за плечи: мол объясните, как вы вообще посмели... Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снейпа. - Гыыы-аа... И приснится же такое!...
Снейп: Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.
Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорилось. Дамби говорит: -Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор». Люциус: -А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение зовут «ваша светлость». Дамби: -Северус, а ты чем можешь похвастаться? -Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»
Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении: - Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."
Разговаривают Сибилла и Снейп: - «А вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку - говорит Сибилла - меня вся группа на руках носить будет»! - «А если я на экзамене поставлю хоть одну тройку то меня весь курс на руках носить будет» - отвечает Сев. Мимо проходит Дамбдор: - А если я Вас обоих уволю, меня весь Хорвардс на руках носить будет.
Как сдают экзамены студенты разных факультетов: Хаффлпафф: студенты достают шпаргалку из рукава и быстро ее прячут. Гриффиндор: достают шпаргалку и быстро списывают с нее, прикрывая рукой. Равенкло: достают лист с заранее написанными ответами и читают по нему. Слизерин: кладут учебники на колени и списывают. Драко Малфой: листает учебник перед Снейпом: - Здесь? - Нет. - Это? - Нет. - Ну, тогда на – сам ищи.
Снейп жалуется Миневре за обедом: - Скажи своим гриффиндорцам, чтобы перестали меня передразнивать! Миневра напускается на свой факультет (гневно): - Немедленно прекратите корчить из себя идиотов.
Снейп – Поттеру на уроке: - Ты опять ничего не знаешь – двойка! - Профессор, я, конечно, не собираюсь Вас пугать, но крестный мне вчера сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло»!
Нашла в сети стих про то, как от Снейпа шарахался Хогвартс в полном составе. Думала, умру от смеха.
Тараканы разбежались. Разлетелись и жуки. Слизняки поуползали Всем заклятьям вопреки.
Даже глупые студенты (Гриффиндор и Хаффлпаф) Не приходят на взысканья, Несмотря на жесткий штраф.
Я за Гарри - тот в сторожку. Я за Грейнджер - та бежать И вприпрыжку под кровать.
Я хочу напиться чаю, К Дамблдору прибегаю, Но директор от меня Убежал как от огня.
Что за хрень, я извиняюсь? Как все это понимать? Весь народ - как появляюсь - Ноги в руки и бежать...
Слизерин за Гриффиндором, Миссис Норрис за Тревором, Хаффлпаф за Рейвенкло... Стоит рядом появиться, Разлетаются как птицы - Будто ветром унесло.
Вдруг из тени подземелий Мне навстречу - Вольдеморт. Глазом красным рассверкался - И как бешеный орет:
Ах ты гадкий, ах ты грязный, Неумытый (нецензурно)! Ты грязнее крови маггла - Полюбуйся на себя:
У тебя носки воняют, Мыши в мантии линяют, У тебя такие руки, что со страху дохнут глюки. Даже метка, даже метка Убежала от тебя.
Я великий Темный Гений, Знаменитый Вольдеморт! Для грядущих поколений - Самый Страшный Темный Лорд.
Если топну я ногою, Позову своих УПСов, То тебе начистят морду Быстро и без лишних слов!
Как возьмут под черны руки, Как водицей обольют, Круциатуса попросишь - Обойдешься, не дадут...
Долго так он распинался, Я терпел, что было сил. Даже про носки и стирку Все безропотно сносил.
Но когда тот гад ползучий На святое посягнул, Когда про головомойку Он волынку затянул,
Я не выдержал, рванулся И сквозь хогвартский барьер Аппарировал бесстрашно В Хогсмид - с места и в карьер.
Тут навстречу мне попался Этот чертов Рем Люпин. (С кем он в Метлах напивался, - Это знает он один) Нагло он со мной столкнулся, Обругал весь Слизерин...
А потом как зарычит На меня, Как ногами застучит На меня: Уходи-ка ты домой,- Говорит,- Да лицо свое умой,- Говорит,- А не то как налечу,- Говорит,- Растопчу и проглочу!- Говорит.
Мне тебя кусать противно, Но для блага школы всей Покусаю, ей же ей!
Как пустился я из Хогсмида бежать, Прибежал в лабораторию опять. Перекисью водорода Оттирался целый час, Вывел пятна от компота, Позапрошлогодний квас, Смыл три фунта черной дряни, Сала толстый слой содрал И, рискуя обоняньем, Три часа носки стирал...
А потом - пошел на подвиг! (Если орден не дадут, Я подам на Фаджа в суд!):
Вымыл голову три раза (Чтоб на десять лет вперед) Чтобы всякая зараза Позахлопывала... гм... рот.
И сейчас же метка, метка За руку схватилась цепко.
А за нею - Дамблдор К чаю леденцов припер.
А за ним - и Герми с Гарри Прямо вместе прибежали.
А за ними - сразу вдруг Хаффлпафцев десять штук: Нам простите опозданье, мы явились на взысканье...
Тут великий Темный Гений, Знаменитый Вольдеморт, Для грядущих поколений Самый Страшный Темный Лорд,
Подбежал ко мне, танцуя, И, целуя, говорил: Вот теперь тебя люблю я, Вот теперь тебя хвалю я! Наконец-то ты, грязнуля, Волдеморту угодил!
И отныне знает всякий, Вплоть до хагридской собаки: И директор, и лесник, Знает каждый ученик, Рейвенкло и Гриффиндор, Хаффлпафф - и тот допер (Я молчу про Слизерин), Что профессор Снейп - блондин!
*** В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
*** Снейп отчитывает Драко: - Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство? - Мне скyчно жить. - И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
*** В коридоре Хогвартса Драко Малфой, встретив Снейпа, идет мимо и не здоровается. -Мистер Малфой, вернитесь назад, пройдите мимо снова и поздоровайтесь. -А я не умею. -Поздоровайся, как это делает твой отец. Драко возвращается, идет Снейпу навстречу, снимает шапочку, бьет ею об землю: -Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
*** Снейп пришел к мадам Помфри: - ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
***
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снэйп Гарри. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.
***
Ночь, часа эдак две или пол-третьего. Снейп спит в своей постели. Звонок по телефону. (еще один) %)) Всклокоченный профессоор с просоня: - Алло... Из трубки снова голос Гарри: - Снейп ты казел! - Кто говорит!? - Все говорят.
*** Снейп всегда прав. Если Снейп не прав - смотри пункт первый. Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер. Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.
*** Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?
*** Люпин - Снейпу: - Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. - А если подумал? - Как тебе эта идея ?
*** Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"
В начале учебного года в Хогвартсе учителя дали студентам задание - написать сочинение на тему "Как я провел лето". Гарри Поттер вместо слова "пили" решил писать "читали", вот что у него получилось: "Этим летом я много читал. Я ездил в гости к Рону и там читал. Потом приехала Гермиона, и мы месте читали. Потом мы гуляли в Косом переулке и встретили профессора Снейпа - был он начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и книга за ухом..."
Решил Снейп в кои-то веки полетать на самолете. Купил билет, сел, балдеет. Вдруг подходит к нему мужик: - Извините, но это МОЕ место! - Ничего не хочу знать, я купил место у окна. - Хорошо, тогда берите штурвал и поднимайте самолет!
Сидят больничной палате двое - все в гипсе, все в бинтах... - Слышь, давай над главврачом подшутим! -Хватит! Уже над Снейпом подшутили...
Гарри Поттер идет по узкому запретному коридору, навстречу ему Снейп, что-то держа в руках и тем самым полностью заграждая выход из запретного коридора. "Надо прорваться", - подумал Гарри и, сбив с ног Снейпа, скрылся. "Черт! - подумал Снейп. - Пятое зелье до кабинета донести не дают!"
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. "Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор.
Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый.
Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса. Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло». - О! Вы мне льстите! Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».
Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера: - Сейчас рванет... - Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп. В это время раздается страшный грохот и взрыв. Снейп, выползая из-под стола: - Развелось тут... предсказателей!
Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа… Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса». Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед. Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять... Переговоры продолжаются… бедняги террористы!
Сценарий рекламного ролика по мотивам "Гарри Поттера" Урок зельеварения. Снейп: - Ну, Поттер, что там у вас? Из поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой: - Имидж - ничто, жажда - все!
Гермиона подмигнула Гарри 140 раз, написала 8 записок, 4 раза приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в Хогсмид, 3 раза приглашала домой , поучить уроки , пока остальных девушек в спальне нет. 2 раза показывала фотографии из альбома "я в сауне ". Гарри считает Гермиону хорошим другом. Вопрос 1: ну разве можно быть таким тормозом ? Вопрос 2: может, Гермионе стоит отказаться от тонких намёков ?
Молли причитает: - Артур, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?!
Снейп: Нет я этого не делаю. Альбус: Но очень -очень надо Северус. Снейп: Я никогда этим не занимался. Альбус: Но я даже заплачу тебе Северус. Снейп: Хорошо. Тогда это будет дорого , больно , но мгновенно.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет