Отправлено: 18.01.06 15:13. Заголовок: "... и слону и даже маленькой улитке..."
Создаю из самых лучших побуждений - ну отвлекитесь вы на немножко, улыбнитесь хоть краешком рта. Существует огромное кол-во анекдотов на тему Поттера, но хотелось бы увидеть не те, в которые можно подставить любые имена (часто из штирлицевских делают поттеровских, ВК и т.п.), а те, смысл которых будет понятен именно нам. Посмотрела на свои... Ну ладно, любые сойдут =) Выкладывайте свои самые любимые. И особенно приветствуется, если что-нибудь есть про Алана (гадостей не писать). Мой любимый вот (поймете, если видели рекламу стирального порошка Дося):
Это Артур Уизли. Он заплатил налоги и спит спокойно. А это Люциус Малфой. Он не заплатил налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?
И еще просто так:
- За большие деньги даже Снейп может сыграть добрую и отзывчивую Белоснежку. - А гномы? - А гномам не повезло.
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам начхать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам начхать!!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу… Снейп: А МНЕ НАЧХАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
Еще не могу удержаться (не помню, где сперла...) И напоследк напоминание
Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"
Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит. - Это еще кто? - спрашивает МакНайер. - А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт. - Что же вы его не схватите и не допросите? - А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.
Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит: -Все внимание! Все обернулись к нему: -Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!
Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает: - Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье... Гарри, перебивая: - Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!
Вот этот мне очень нравится: Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты. Дамблдор сидит и проверяет: Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос номер 1 "48", ответ номер 2 "ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос номер 1 "27", ответ на вопрос номер 2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... (открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос номер 1 "55"... (разочарованно)...А, это Вы, Северус...
Северус Снейп: Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Гарри Поттер - Снейпу: - Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? Снейп: - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям: - Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть? Гарри, Рон и Гермиона тянут руки. Снейп: - Гриффиндор, молчать!
Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.
Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!
Едут Рикман и снейпоманка в одном купе. Девушка, естественно, признала профессора с полпинка и сразу же принялась глазки строить. "Сева" ноль внимания. Она и так и сяк, а он в газету уткнулся и сидит. Наконец девушка многозначительно выдает: - Если вы попытаетесь ко мне пристать, я начну кричать! Рикман, утомленно: - Я ТОЖЕ!
Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" Продолжение(я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
А это Гарри – клиент психбольницы, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот Темный Лорд, очень важная птица, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
Вот Люциус, Ждет он, что с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А это сова, что в лесу том гнездится И письма относит Люцу в темницу, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
Вот мышки. Являются пищей простою Сове, что носит посланья Малфою, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот за кустами – сырая канавка, В которой растет ядовитая травка, В которой прячутся мышки порою От птицы, что носит посланья Малфою, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот наконец-то и наш отравитель, Который ходит в лесную обитель Искать по канавам ту самую травку, В которой прячутся мышки украдкой, Которых сова беспокоит порою, Которая носит посланья Малфою, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот и герой, всего мира спаситель, Которого бесит злой отравитель, Который приходит в лесную обитель Искать по канавам ту самую травку, В которой прячутся мышки украдкой, Которых ночами сова беспокоит, Которая носит посланья Малфою, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот кульминация этих событий: Гарри, так скажем, в хорошем подпитии, В дождливую полночь тихонько крадется За Снейпом в надежде, что тот попадется За составлением планов ужасных По изведению магглов несчастных. Иначе зачем собирал бы он травку, В которой прячутся мышки украдкой, Которых ночами сова беспокоит, Которая носит посланья Малфою, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А Снейп, если честно, был тоже нетрезв, Иначе зачем бы в лес ночью полез? Добравшись в итоге до грязной поляны, На ней был изловлен мальчишкой упрямым И мигом завален в экстазе в канавку, В которой растет ядовитая травка, Откуда сбежали бедные мышки, Заметив свирепые взгляды мальчишки, Которых той ночью всех съела сова, В чем, безусловно, была не права, Пока подлый Снейп разбирался с героем, Успела доставить посланье Малфою, Который все ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот аврорат, подавив все поганки, В Запретном лесу ищет Гарри останки. Но, затаившись в мокрой канавке, К рассвету нанюхавшись снейповой травки, В которой раньше прятались мышки, Не вышли к аврорам ни проф, ни мальчишка, Зато их там видела грозная птица, Носящая письма Малфою в темницу, Который все ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
Вернувшись же в Хогвартс лишь к следующей ночи, Герой объявил, что гуляет, где хочет, Поскольку он тоже свободная личность, И, наплевав на закон и приличность, Будет ходить по лесам и канавкам И собирать там с профессором травки, О чем без малейшего промедления Люц получил от совы сообщение И с сильно повышенным интересом Стал ждать, как еще извратится профессор, А также, что все-таки с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который теперь совсем не боится Леса, в котором гуляет Снейп.
- Работать стало совершенно невозможно! Преподаватели боятся директора, директор - инспектора, инспектор - министра, министр боится родителей, родители - детей! И только дети никого не боятся!!!
Роулинг написала-таки седьмую книгу! Ээээх сколько фиков испортила!!!
Гарри приходит в школьную библиотеки с японским плеером, берет книжку и садится смотреть картинки. К нему подходит мадам Пинс и жестами просит выключить плеер. Гарри возмущенно снимает наушники: - А вот в маггловском мире нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!! - В маггловском мире батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
Дамблдор очень любил детей. А еще он любил сладости. Бывает словит в коридоре пробегающего мимо ученика - и давай ему лиммонные дольки в рот запихивать. А один раз мимо пробегал Том Риддл.. С тех пор и началась война..
Празднование падения Вольдеморта, к дворцу торжеств подходит мальчик, его останавливает аврор: - Как зовут? - Драко Малфой - Приглашение - У меня на это абонемент
АФОРИЗМЫ из фиков: Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца) Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури) Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...) Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы) Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою) С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде) Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой) Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру) Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике) Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку) После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп) Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл) Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере) Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка) Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом) Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)
Люц выходит от Вольдеморта: - Проклятый полукровка! Эйвери это услышал - и в кабинет: - Милорд, Люциус только что сказал "проклятый полукровка"! - Позови его обратно. Тот зашел. - Люциус, мне стало известно, что ты, выходя от меня сказал "проклятый полукровка". Кого ты имел в виду? - Конечно Поттера, Милорд! - Отлично. А ты, Эйвери?..
Собрание Упивающихся Смертью. Волдеморт сидит на троне, замученный проклятиями Люциус лежит у его ног. Волдеморт слушает отчеты о проделанной работе УПсов.
Снейп: Господин, я не выполнил ваше задание-опять помешал Поттер, но я попытаюся еще раз!
Волдеморт:Ну, попробуй! Попытка- не пытка, не правдали, Люциус?
Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою)
Ой, я сама даже в каком-то фике эту фразу встречала
Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус: - Ну, и что теперь делать будем? - Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!!
Экзамен по зельеварению. Професор Снейп говорит: - Надеюсь, Поттер, я не увижу, как вы списываете. Гарри Поттер отвечает: - Я тоже на это надеюсь, професор.
А вот этот довел меня до прединфарктного состояния (в хорошем смысле данного слова!) Оборона Хогвартса. Поттер с палочкой в руке, с криком "За Дамблдора!", вылезает из окопа. Снейп сзади пытается его удержать. Гарри не оборачиваясь: - Не время, душка, отечество в опасности.
Входит Дамблодор к профессору Снейпу и видит, как тот держит Миссис Норрис, которая пытается оцарапать его, и орет ей на ухо: - А я хочу Поттера, а я хочу Поттера... Дамблодор: - Северус, ты зачем миссис Норрис на ухо орешь?! Снейп: - Ага, мне вот нельзя, а ей всю ночь под дверью можно?!
На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана . -Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.
Дамблдор: Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра.
В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.
Драко: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
В магазине мадам Малкин: - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Гарри, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
Люц среди ночи посылает Снейпу срочную сову: «Чувствую себя хорошо». Через день Люц получает огромную посылку от Северуса. С невероятным трудом доносит до дома и находит там огромный булыжник с запиской: «Этот камень упал у меня с души».
Входит Дамблодор к профессору Снейпу и видит, как тот держит Миссис Норрис, которая пытается оцарапать его, и орет ей на ухо: - А я хочу Поттера, а я хочу Поттера... Дамблодор: - Северус, ты зачем миссис Норрис на ухо орешь?! Снейп: - Ага, мне вот нельзя, а ей всю ночь под дверью можно?!
Дамблдор в очередной раз позвал Гарри к себе в кабинет, поставил его напротива Омута памяти и стал ковыряться волшебной палочкой у себя в голове, наконец, он выловил оттуда серебрянную нить и опустил в чашу. -Сэр, чье воспоминание мы будем смотреть на этот раз? -Мое, Гарри. После тебя. И Гарри уже привычно всосало в Омут памяти, он некоторое время полетал и приземлился, осматриваясь. То был кабинет Дамблдора, но он был неузнаваем. На полу в беспорядке валялись мантии профессора, разбитые бутылки, остатки еды и, кажется, чья-то рвота. На весь кабинет несло жутким перегаром. Феникс с укоризной смотрел на кресло, где в обнимку с бутылкой в одних семейных трусах валялся Корнелиус Фадж, министр магии. Из-за кресла была видна чья-то волосатая нога. Гарри сделал шаг вперед и увидел лежащего на полу Дамблдора, который в этот момент как раз громко всхрапнул, брызнув слюнями во все стороны в радиусе метра. Тут Поттер почувствовал как чья-то рука крепко взяла его за шиворот: -Пардон, не то воспоминание!
Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп. - Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате? - А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает! - (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня! Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву: - Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!
Люциус - Драко: - Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
Гарри вошел в спальню мальчиков и увидел Рона, лежащего бездыханным на полу. - Отpавился, - подумал Гарри, глядя на pукоятку торчащего из спины Рона топоpа.
Фред: -Профессор, почему Вы ставите мне двойку?! Неужели я сделал очень много ошибок? -Нет, только одну, мистер Уизли: сунули шпаргалку мимо кармана.
Драко: - Пап, а можно я вместе с моим факультетом в поход пойду? - Да!? Спать на сырой земле!? Пить обжигающе ледяное огневиски и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!
Артур Уизли приносит с работы детектор лжи, новое магическое изобретение. Если человик говорит неправду, он издаёт звук "Пиии" Приходит домой Рон, ну отец его и спрашивает. - Что за контрольную получил? - Пять. "Пиии" - Вот я - встревает Молли - В школе училась на одни пятёрки! "Пиии" - Ну четвёрки! "Пиии" - Тройки... "Пиии" Артур, потягиваясь в кресле: - А когда я в школу ходил... "Пиии"
Гарри поставили фингал, он идёт по коридору, навстречу Макгонагалл, она остановила его. - Опять дрался! - возмутилась она. - Разве я не советовала тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться? - Советовали, но дело в том, что декан Слизерина тоже посоветовал Малфою посчитать, но только до пятидесяти.
Почти по Чехову. Объявление в лифте: <Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация>
Чуть ниже - фломастером: <Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя>
<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.>
<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>
<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>
<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?>
<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>
<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.>
<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..>
<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?>
<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.>
<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?>
На новом листе
<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.> <+1> <+1> <+1> <+1>
<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>
<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.>
<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>
<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>
<Ага. Так я вам и дался на слаб:..>
<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>
Не помню, вроде не выкладывала нигде, эт одно из моих любимых! АХТУНГ - с матюгами!!!
Итак, высказывания знаменитых людей:
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Ни хрена себе прогнозик! Ни хрена себе дождичек! (Ной) - Какие нахрен ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Нихрена себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я, бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же, блядь, люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че, я тебя обманывать, что ли, буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну, ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
блин, как жизненно
* - Добро пожаловать на стадион Хогвардс, где сегодня проходит первый за всю историю конкурс мужчин! -- бодренько комментирует Ли Джордан (или как его). Бурные апплодисменты. -- Вот на арену выходит неподражаемый Гилдерой Локхарт. Вы посмотрите, какая у него улыбка! Вы посмотрите, какая у него фигура! Вы посмотрите, какие у него бицепсы! И вы посмотрите, какой у него член!!!..Он подходит к первой женщине... (Апллодисменты, вопли на трибунах) -- ... Ко второй женщине... К третьей женщине... Уф-ф. Он -- все. Он больше не может, он уже падает. (Жидкие апплодисменты, свистки на трибунах. Прекрасное тело Локхарта выносят). -- Но вот на арену выходит председатель попечительского совета Люциус Малфой! (Вопли экстаза на трибунах). -- Вы посмотрите, какая у него фигура!!! Вы посмотрите, какие у него бицепсы!!! Вы посмотрите, какие у него локоны!!! Вау! Нет, вы только посмотрите, какой у него член!!!!! Он подходит к первой женщине, ко второй женщине, к третьей женщине... К пятой женщине... к восьмой... девятой... Ого-го... Но он, кажется, все. Он больше не может, он падает. (Под восторженные крики болельщиков Люца уносят). -- Но вот на арену выходит профессор зельеварения Северус Снейп (апплодисменты слизеринцев, свистки и улюлюканье на гриффиндорской трибуне). Вы посмотрите -- какая у него фигура?.. Вы посмотрите -- какие у него бицепсы?.. Вы посмотрите, хе, какие у него локоны... Но вы посмотрите, КАКОЙ У НЕГО ЧЛЕН!!!!!!! Он подходит к первой женщине, ко второй женщине, к третьей женщине... к пятой... девятой... четырнадцатой.. . двадцать четвертой... Так, он поднимается на трибуну Гриффиндора... Первый ряд, второй ряд... Вау, Хагрид!.. Третий ряд... Трибуна Слизерин... Равенкло... Хаффлпафф.. . Он подходит к комментаторской ложе... А-а-а, господа, по техническим причинам репортаж прекраща...
Профессор Дамблдор, я слышал, вы в молодости были членом суда?.. - Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
Профессор Снейп, вы сегодня очаровательно выглядите! Прям как гей в трауре! - А почему!!!!! в трауре?
Хагрид на своем уроке задает вопрос: - А вот скажите мне, можно ли гиппогрифу аборт делать? Драко, презрительно усмехнувшись: - Ну ты, дядя, попал...
Фронт решающей битвы против Волдеморта. Военные действия. Под команду "В атаку, урааааа!" все УС ринулись вперед, один Люциус вдруг пятится назад. Волди орет ему: - Ты куда, "Аваду" захотел?! Люциус, чуть обиженно: - Чё кричишь, я разгон брал!
Снейпа с Блэком послали на задание. По возвращении потребовали отчет. Сидит, Сириус, сочиняет. - Слышь, Сев, тут требуют написать, как мы свободное время проводили. - Ну пиши. - Так ведь пили мы! - Блэк, ну кто проверять будет? Напиши что-нибудь культурное, мол, в кино ходили, в библиотеку... Сириус пишет: "Пошли мы с Северусом в библиотеку, взяли каждый по книге. Прочитали. Показалось мало. Взали еще по одной. Одну прочитали, другую взяли с собой. Идем по улице - Люциус навстречу. Начитанный-начитанный! А из кармана еще книга торчит. Ну, мы не растерялись, прочитанной книгой его по балде... Прибили гада!"
* Люциус приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские. Нарцисса: - Где был?! Люциус: - В засаде... Снейп, высовываясь из шкафа, ехидно: - Ну и как, засадил?
- Ах, Малфой, вы такой пошляк! - Что вы, мадам! Я - эротический шутник! * Люц приходит на работу с разбитым лицом, весь в синяках. У него спрашивают, где это его так. -Я столкнулся с летающей тарелкой, - нехотя поясняет он. -Как???!!! Откуда она взялась????!!! -А хрен её знает, откуда их Нарцисса берёт...
Нарцисса объявила о продаже из своего особняка части мебели. По объявлению пришел пожилой аристократ. -Мадам, я хотел бы приобрести эту чудесную кушетку в стиле "ампир". Нарцисса, понизив голос: -О, простите, сударь, но эта кушетка дорога мне как память о моей пламенной страсти к профессору Зельеварения... -Тогда, возможно, этот обеденный стол? -О нет, он тоже память о профессоре. -Тогда,быть может, эту роскошную люстру? -Ах, дорогой граф, простите - профессор был таким затейником!
Волдеморт назначил очередную вечеринку Упивающихся. Все в сборе - лорда нет. Час нет, второй... Появляется. - Извините, ребята. Собрался я на встречу, черный плащ нацепил, алые контактные линзы вставил, чешую наколдовал, рожу пострашнее скорчил, глянул в зеркало... и, не поверите, от страха обделался.
-Гарри прибегает в гостиную Гриффендола, и говорит Рону. - Ой, чего было, чего было! Снейп шёл по коридору, нёс банку с каким-то клейким раствором, споткнулся, раствор разлил, поскользнулся, упал на раствор и приклеился к полу! - Ну, вы его от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Как говорят французы: Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
Как говорят французы: Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу: - Нам педераст..., - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи .
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме