Отправлено: 18.01.06 15:13. Заголовок: "... и слону и даже маленькой улитке..."

Создаю из самых лучших побуждений - ну отвлекитесь вы на немножко, улыбнитесь хоть краешком рта.
Существует огромное кол-во анекдотов на тему Поттера, но хотелось бы увидеть не те, в которые можно подставить любые имена (часто из штирлицевских делают поттеровских, ВК и т.п.), а те, смысл которых будет понятен именно нам. Посмотрела на свои... Ну ладно, любые сойдут =) Выкладывайте свои самые любимые.
И особенно приветствуется, если что-нибудь есть про Алана (гадостей не писать).
Мой любимый вот (поймете, если видели рекламу стирального порошка Дося):

Это Артур Уизли. Он заплатил налоги и спит спокойно. А это Люциус Малфой. Он не заплатил налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?

И еще просто так:

- За большие деньги даже Снейп может сыграть добрую и отзывчивую Белоснежку.
- А гномы?
- А гномам не повезло.

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам начхать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам начхать!!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу…
Снейп: А МНЕ НАЧХАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

Еще не могу удержаться (не помню, где сперла...)

И напоследк напоминание

 Отправлено: 07.02.07 23:20. Заголовок: Re:

Гарри на первом индивидуальном занятии у Дамблдора.
- Итак, Гарри, - говорит Дамблдор, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Гарри, ничего не скажу!

 Отправлено: 10.02.07 20:04. Заголовок: Re:

цитата:

Люциус, чуть обиженно: - Чё кричишь, я разгон брал!

цитата:

Как говорят французы: Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.

 Отправлено: 10.02.07 22:39. Заголовок: Re:

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

Начинаем утреннюю проверку:
- Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
- Один из них белый, другой пушистый

Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

-Как завоевать сердце женщины?
-Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...

Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!

Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно тянет руку:
- Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

- Ну, - сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски...

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!

 Отправлено: 13.02.07 09:07. Заголовок: Re:

Тасенька супер. первый и про шпаргалки - это отжиг))) Про домик в деревне здорово))))
ржу. спасибо!

 Отправлено: 13.02.07 18:27. Заголовок: Re:

angel_inside , , пожалуйста, рада, что понравилось

 Отправлено: 21.02.07 18:36. Заголовок: Re:

79 фраз, подслушанных в парикмахерской:

>1. Везде постричь...
>2. Ухи подровнять...
>3. Мохнорылость снять...
>4. Постригите под “полубакс”...
>5. Зад побрить...
>6. Снять бока и зад...
>7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
>8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
>9. Срезать все, что висит...
>10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
>11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
>I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
>13. Выстригите ему что-нибудь...
>14. Снимите бока и чтоб торчало...
>15. Глядите по морде, что больше подойдет...
>16. Все поубирать...
>17. Это только здесь не бреют или везде?
>18. Уложите и чтоб подольше постояло...
>19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?...
>20. Меня обрезать но не очень...
>21. А девушек у вас тут красят?...
>22. Я так хотел на вас попасть...
>23. Подрыхтовать...
>24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
>25. Сделайте мне удлиненный зад...
>26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
>27. Сзади почти все, а сверху не все...
>28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
>29. Как стало здорово!...
>30. Можно у вас тут...
>31. Подогнать поближе к голове...
>32. Голову сохранить...
>33. С обнаженной головой...
>34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
>35. А мне можно самой помочиться?
>36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
>37. Хорошо обделала...
>З8. Мне челку покусать...
>39. Сделайте его мужчиной....
>40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
>41. На гребне покороче...
>42- Волосяной покров снять на 50%....
>43. Человека надо сделать...
>44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
>45. Уберите этот бардак с мозгов...
>46. Оголить...
>47. На вас третий раз подряд попадаю...
>48. Снизу можно взять хорошо
>48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
>49. Задняя часть до бела
>50. Снимем все волосы по половинке
>51. Волосы наверх, уши на косую
>52. А почему все мужские места женщины заняли?
>53. А мне только передок подрезать!
>54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
>55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
>56. А ногти у вас не работают?
>57. Ему чубчик с ушками постригите
>58. Сделайте красивым и не сильно длинным
>59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
>60. На заде без окантовки
>61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
>62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
>63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
>64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
>65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
>66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
>67. Всё дело уполовинить
>68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
>69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
>70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
>71. Сделать ушки голенькими
>72. Когда к Вам придти почикаться?
>73. Причешите меня взад
>74. Теперь я понял под кого я попал
>75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
>76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
>77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
>78. Хозяйство моё в порядок приведите
>79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

 Отправлено: 22.02.07 01:36. Заголовок: Re:

РЖУНИМАГУВАЛЯЮСЯЯ....

 Отправлено: 23.02.07 23:59. Заголовок: Re:

Северус Снейп:
- В воспитательных целях, после того как обругаешь, человека надо обязательно похвалить. Например: "Руки у вас, конечно, корявые, Поттер. Зато мозги гладкие".

Гарри видит черный туннель. Рон видит свет в конце туннеля.
И только водитель Хогвартс-Экспресс видит двух придурков, сидящих на рельсах...

Сидят за обеденным столом Рон и Гермиона. Рон чавкает. Гермиона вскакивает , хоп - ложкой ему по лбу. Рон продолжает есть, теперь уже аккуратно. Гермиона вскаивает снова, бац - по лбу ложкой.
- Герми, за что, я же сейчас не чавкал!
- Как вспомню - бесит!

"Северус, пожалуйста..." - молил раненый Волдеморт.
"Просьба не конкретизирована..." - бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру.

Железнодорожная полоса близ Хогсмита.
- Драко! Перестань!… Ты что чокнутый!?
- Нет,… а в чём собственно дело?
- В чем?… Драко… ты сумасшедший!… Поезд едет, не видишь?!
И в самом деле, к ним стремительно приближался Хогвартс-экспресс.
- Драко…ох… я не хочу умирать,… слезь с меня!
- Заткнись, Поттер!
В это время машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки.
Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к Драко и Поттеру.
Молодой светловолосый человек поднимается, застёгивает рубашку, брюки, и с ослепительной улыбочкой говорит:
- Мистер, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не смог…

Спальня. Входит Малфой с... Северусом. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Люциус - Северусу:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит Нарцисса с Паркинсон. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь Малфоев с Гойлом Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Драко с Гермионой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Рон и Гарри курят косяки.
- Гарри, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит подействовало.
В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье.
- Сев, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит, подействовало!
- Сев, гляди, кони крылатые!!!
- Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из Гриффиндора!

Как преподаватели Хогвартса ходят в гости
Альбус Дамблдор с лимонными дольками
МакГонагалл с достоинством
Мадам Трюк на метле
Профессор Снейп с ядом
Как они возвращаются из гостей
Альбус Дамблдор с тортом под мышкой
МакГонагал в растрепанной одежде («Ах, не смогла устоять!»)
Трюк на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!»)
Профессор Снейп с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!»)
Что они думают о прошедшем празднике
Альбус Дамблдор «А лимонные дольки все же вкуснее»
МакГонагалл «Почему же он не позвонил?»
Мадам Трюк «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!»
Профессор Снейп «К кому бы еще сходить в гости?»