Отправлено: 18.01.06 15:13. Заголовок: "... и слону и даже маленькой улитке..."
Создаю из самых лучших побуждений - ну отвлекитесь вы на немножко, улыбнитесь хоть краешком рта. Существует огромное кол-во анекдотов на тему Поттера, но хотелось бы увидеть не те, в которые можно подставить любые имена (часто из штирлицевских делают поттеровских, ВК и т.п.), а те, смысл которых будет понятен именно нам. Посмотрела на свои... Ну ладно, любые сойдут =) Выкладывайте свои самые любимые. И особенно приветствуется, если что-нибудь есть про Алана (гадостей не писать). Мой любимый вот (поймете, если видели рекламу стирального порошка Дося):
Это Артур Уизли. Он заплатил налоги и спит спокойно. А это Люциус Малфой. Он не заплатил налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?
И еще просто так:
- За большие деньги даже Снейп может сыграть добрую и отзывчивую Белоснежку. - А гномы? - А гномам не повезло.
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам начхать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам начхать!!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу… Снейп: А МНЕ НАЧХАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
Еще не могу удержаться (не помню, где сперла...) И напоследк напоминание
* * * Шла Трелони в Хосмит. Налетели отморозки ограбили , избили , изнасиловали. Она встала, по карманам пошарила, достала календарь долго задумчиво смотрела в него - и просияла: -Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!
В Школе Хогвартс Чародейства и Магии В первый день учебы маги обедали. Колин уже всех сфотографировал. Теперь они обменивались взглядами.
Невилл смотрел на Гермиону Грейнджер, В которую был влюблен с первого курса, Когда она подсказывала на Зельеварении, Он думал о том, какой у нее чудный голос.
Гермиона смотрела на Фреда и Джорджа И гадала, с кем же она целовалась. Она думала, что все-таки с Фредом, А на самом деле все-таки с Джорджем.
Фред и Джордж строили глазки девчонкам, Даже – по ошибке – Джинни Уизли. Джинни смотрела на Гарри Поттера И вспоминала Тома Марволо Риддла.
Гарри Поттер нежно смотрел на Чжоу (Знаю, это ужасно предсказуемо) А она вспоминала Седрика Диггори И иногда косилась на Рона Уизли
Рон смотрел на стену за слизеринцами И не хотел признавать, что на Драко Малфоя. А Малфой сидел между Крэббом и Гойлом И думал, что не женится на дуре Паркинсон.
Паркинсон Драко очень даже устраивал, Потому что он был похож на отца. Ей с самого детства нравился Люциус, У нее даже была его фотография.
Люциуса в школе, конечно же, не было, Он дома смотрел на Нарциссу, а видел Лили. Он хотел переспать с ней еще в Хогвартсе, Лорд ему обещал ее, но… вы знаете.
Нарцисса давно изменяла мужу Поочередно с Крэббом и Гойлом старшими. Их сынки ходили хвостом за Драко И приставали ко всем девчонкам в школе.
Сестры Патил смотрели в разные стороны. Они обе вздыхали по профессору Люпину. Они поспорили, кто ему больше нравится, Поссорились и даже немножко подрались.
А Ремус Люпин, хотя и подмигивал девушкам, Но делал это просто по-дружески. На самом деле он любил Сириуса Блэка. Под столом они держались за руки.
Но Сириус был очень смущен и расстроен, Ему уже много ночей снился Гарри. Когда он случайно смотрел на крестника, То краснел и крепче стискивал руку Люпина.
Рядом с Блэком сидел профессор Флитвик, Он видел их руки и про себя улыбался. Сам он всегда любил высоких женщин, И был тайно влюблен в Минерву МакГонагалл.
МакГонагалл смотрела в свою тарелку, Ее глаза за очками ярко блестели. Она думала о вчерашней вечерней прогулке И о черном бездомном коте из Хогсмида.
Справа от Ремуса Люпина мадам Помфри Вспоминала свою далекую юность. Тогда она была влюблена в маггла, Но ее семья была очень против.
Профессор Спраут была консервативна И не понимала сексуальных меньшинств. Она недовольно фыркала на Блэка с Люпином И на Хуч, в которой подозревала лесбиянку.
Хуч нравились и мужчины, и женщины, Она даже когда-то была замужем. Сейчас ей нравилась Блез Забини, Но она была ее ученицей.
А на Хуч засматривался Хагрид, Она была его идеалом. Он всегда стоял на опушке леса И смотрел, как красиво она летает.
Его однажды заметил Альбус Дамблдор И теперь вынашивал хитрые планы. Ему нравилась роль всеобщего сводника. Он даже подсыпал виагру в кофе Снейпу.
Снейп сидел с краю, мрачный, как туча. Его достали влюбленные ученицы. А тут еще директорская виагра… В общем, денек выдался – хуже некуда.
Филч наблюдал за обеденным залом и хмурился. От взглядов в помещении было жарко. Опять от жары штукатурка потрескается… Вот такая, блин, в Хогвартсе вечная молодость.
Драко приходит к Снейпу. Снейп: - Какие-то проблемы? Слушаю вас. - Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней... - Подумаешь, проблема. Что ещё? - Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже... - Ещё что? - Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете... Снейп, подходя к окну: - Идите- ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается...
Откровение профессора Снейпа: «Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить…»
Снейп избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: - Это кто нервный?! Это я нервный?!
Телеграмма в стиле Альбуса Дамблдора: «Начинайте волноваться. Подробности письмом».
Дамблдор приходит в кабинет к МакГонагалл и предлагает: -Минни, а может, в кино с тобой сходим, в «Трех метлах» посидим? МакГонагалл подходит к зеркалу, поправляет седую прядь волос: -Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...
Блэк со Снэйпом сидят в Азкабане в одной камере. Снэйп: - Черт! Была бы сейчас здесь муха, и ту бы трахнул. Блэк: - Жжжжжж.
Приходит Северус к врачу и жалуется: -Доктор, я в браке уже десять лет, а у нас до сих пор нет детей. Врач спрашивает: -Почему вы думаете, что проблема в вас? Позовите свою жену. Снейп кричит: -Ремус, заходи!
Гарри с Гермионой занимаются любовью в Тайной комнате. Внезапно входит Снейп : - Что это вы здесь делаете, Поттер? Гарри, нимало не смущаясь, отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит Северус. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал профессоров
Ночь. Кладбище. К могиле с надписью "Джеймс Поттер" привязан Волдеморт, весь в синяках в порванной мантии и со шрамом в форме молнии на лбу. Неподалеку от могилы валяется помятый Рон Уизли без сознания и с отрубленной правой рукой. Рядом с Роном стоит котел в котором сидит голый красноглазый безносый Гарри Поттер и, указывая палочкой на Волдеморта, бубнит: "Ты гляди, как оно на этот раз интересно обернулось..."
Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.
УУУУ! Зельеделие! Оглянуться, пригнуться не успел он, Популярность, как буря, налетела! Его тощее тело вся Европа хотела. Ох, как это все ему надоело. Что не слово, то водопады лести Что ни Поттер, то руки не на месте, С придыханьем стоная, Драко сопли роняет, И Лонгботтом вместе с Грейнджер вздыхает. Снейпу хочется мести, Даже лет через двести Это время он не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Доживет )
УУУУ! Зельеделие! УУУУ! Зельеделие! УУУУ! Зельеделие! Зельеделие! Изучи его до конца УУУ! Книжка Роулинг! УУУ! Книжка Роулинг! УУУ! Книжка Роулинг! Прочитай ее! До конца прочти, до конца!
Блэк и Люпин завидуют карьере Следом ходят жены миллионеров, Рита Скитер засела у ним на постели Ох, как это все ему надоело. Мэри Сью толпою ломятся в гости, Волдеморт уж удавился со злости, Люц с Нарциссою в ссоре, Петтигрю на заборе Написал : «Я так люблю тебя, Сева!» Бедный Снейп глядит направо-налево, А кругом волна народного гнева: «Ты не вздумай влюбиться, Ты не вздумай жениться, Ты храни свою нам верность форева!» Снейпу хочется мести, Даже лет через двести Это время он не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Доживет )
Бедный Сева хочет только покоя, Но забыл давно, что это такое, Лишь войдет в подземелье, Там такое веселье, Гриффиндорок выгонять из постели…
Снейпу хочется мести, Даже лет через двести Это время он не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Не забудет, если (если) Доживет )
УУУУ! Зельеделие! УУУУ! Зельеделие! УУУУ! Зельеделие! Зельеделие! Изучи его до конца УУУ! Книжка Роулинг! УУУ! Книжка Роулинг! УУУ! Книжка Роулинг! Прочитай ее! До конца прочти, до конца!
«Как отвратительны для Снейпа вечера»
Как отвратительны для Снейпа вечера, Жратьс Дамблдором приторные дольки, А в подземельях стонут гриффиндорки: «Хотим мы Снейпа, блин, по вечерам!»
УПСы, и Лорды, и шпионская игра Авада, Круцио, и хруст берцовой кости, И до утра потом гулянка на погосте: Как отвратительны для Снейпа вечера!
Как отвратительны для Снейпа вечера! Глаза у Лорда пламенеют, словно искры, Малфой бубнит: « А я желаю стать Министром»… Как отвратительны для Снейпа вечера!
«Профессор, мы вас любили» (моя любимая)))
Он обернулся, кошмарно злой, Такой прекрасный, такой знакомый, Пихнул он Поттера ногой, Его мы любим по-любому.
Злобный, злобный профессор нащ, Бровь приподнял и ухмыльнулся, И от подобной красоты Под стол Лонгботтом ломанулся.
Котлы взрывают и колбы бьют, Эти кошмарные студенты, Воруют зелья и нагло прут Запретные ингредиенты.
Жизнь била, била вас, Жизнь профа спалила, Профессор, мы вас любили…
+Припев-с+
Он знать не знает, На свете есть Особо преданные люди, И чтоб ни сделал профессор наш Его мы в жизни не забудем.
Пусть Дамблдора он убил, Фигня, хоть Поттера заавадил, А те, кто профа давно любил, На все готовы Снейпа ради.
Разве, разве не знали вы, Наш любимый профессор зелий, Что снейпоманки всегда верны, Ах, отчего вы не разглядели?
Жизнь била, била вас, Жизнь профа спалила, Профессор, мы вас любили…
+Припев-с+
И точно правда, что JKR Твердит в эфире, что он ужасен, А нам плевать, ведь знаем мы: Он так прекрасен, что нас колбасит.
Злобный, злобный профессор Снейп, Всех прекрасней и всех милее, Его мы любим сильнее всех, Нам с ним светло, от него мы млеем.
Жизнь била, била вас, Жизнь профа спалила, Профессор, мы вас любили…
+припев-с+
Пожалуйста, не улетай Или мне придется тоже Ты, конечно, умеешь летать А я не думаю, что тоже
Хочешь, я убью Люпина Хочешь, стану Слезерином Хочешь, придушу того я Кто мешает жить
Пожалуйста, только учи Ты же видишь я живу учебой Я буду стараться зубрит Почище чем весь класс Ревенкло
Хочешь, я подставлю Гарри Хочешь, зелий новых самых Хочешь, я убью Невила Что мешает жить
Нашла оч. много , не могу терпеть , читайте, завтра с утричка еще будет.
О Снейпе: В связях, порочащих его, был - но не замечен
Снейп похож на апельсин: Много нас, а он один!
Как говорят французы: Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
Никто не знает о себе столько, сколько знает о нем Дамблдор.
Каждый Снейп в своей жизни должен: 1. взорвать лабораторию; 2. посадить Сириуса Блека; 3. вырастить малолетку Поттера.
Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает. (Он мне напоминает А.Р.)
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается - С. Снейп
Трое поехали отдохнуть на природу: Снейп и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит: - Дядь Северус, сестра бледную поганку съела! Дядя, не отрываясь от газеты: - Не мешай, ты что, не видишь - я читаю! Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде: - Дядь, Сестра в речку упала, ее спасать нужно! - Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
Сидят Снейп и Блэк за обедом: -В этом бокале кислота. -Врешшшшшшшшшшшшшь!..
Первая заповедь Снейпа- "Не паникуй" Первая заповедь Дамблдора- "Не паникуй, пока Снейп не паникует"
Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!
В фразе "чтоб я видел тебя в гробу, в белых тапочках" Снейпа больше пугает её вторая часть.
Снейп устраивается на работу. Заполняет анкету. Вопрос: Имеете ли Вы детей? Снейп: Да уж... вопросы-то у них с подвохом!!
После взрыва на Зельеварении Снейп приходит навестить пострадавшего ученика. Снейп: - Могу я на него взглянуть? Помфри: - О, профессор, лучше не стоит! У него больше нет рук... и ног... и... Снейп: - Ничего, я и не такое видел... Помфри со вздохом провожает Снейпа до кровати пострадавшего. На подушке лежит только оторванное Ухо... Снейп: - Ну, здравствуйте, мистер Лонгботтом... Помфри: - Говорите громче, оно немного оглохло...
Надпись, вытатуированная на предплечьи Снейпа чуть пониже Темной Метки: "Данная особь помечена такого-то числа такого-то месяца Томом Марволо Риддлом, проживающим по адресу... ... ... Нашедшего просим вернуть владельцу. Вольдеморт." Ниже приписка: "Вознаграждение гарантируется. Люциус Малфой."
Драко не качайся на папе - он не для этого повесился!
М-да... я не злопамятный, я просто делаю зло и не помню
Шел как-то ночью Дамблдор мимо кабинета зельеварения, и слышит: - Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций... "Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Дамблдор.
Спросил как-то Драко у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Нарцисса: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу удар в челюсть. Люциус: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
- Северус, почему вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте!
Заходит Снейп в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят Лаванда и Парвати: - Хи-хи-хи-хи. Снейп поворачивается: - 92 презерватива.
ЕЩЁ! В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
осторожно, слэш, NC-17 Снейп Гарри привел к себе, на спину положил, а сам сверху. Трахает его полчаса, час, два, три... Затем встает с него и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Гарри, огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
Блэк размышляет: - Одна капля никотина - это то же самое, что три затяжки водки.
Возвращается Люц из командировки. Смотрит - Нарцисса на кровати голая лежит. Он тут же к шкафу. Распахивает дверцы: - Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет, Сев, костюмчик, костюмчик, костюмчик......
Волдеморт назначил очередную вечеринку Упивающихся. Все в сборе - лорда нет. Час нет, второй... Появляется. - Извините, ребята. Собрался я на встречу, черный плащ нацепил, алые контактные линзы вставил, чешую наколдовал, рожу пострашнее скорчил, глянул в зеркало... и, не поверите, от страха обосрался.
Гарри прибегает в гостиную Гриффендола, и говорит Рону. - Ой, чего было, чего было! Снейп шёл по коридору, нёс банку с каким-то клейким раствором, споткнулся, раствор разлил, поскользнулся, упал на раствор и приклеился к полу! - Ну, вы его от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Снейп пришел к мадам Помфри: - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Помфри: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? -Сломайте мне руки!
Блэк - Снейпу: - Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой бля, ну и урод!" Снейп, презрительно растягивая слова: - Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь. . -Скажите своему крестнику, чтобы он не передразнивал меня! – шипел Снейп Сириусу, показывая на кривляющегося Гарри Поттера. -Гарри, не корчи из себя идиота.
Гермиона забегает в спальню девочек: - Девчонки! Снимайте трусы, щас к нам пацаны из Слизерина придут! Вы что делаете?! С веревки трусы снимайте, дуры!
Снейп с Малфоем ложатся в кровать. Малфой: - У меня так болит голова, я так устал... Снейп: - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
Падает Блэк с крыши борделя (после 12 лет воздержания хочется же) : - А-а-а. - Ух ты! - Ух ты! - Ух ты! - А-а-а.
Попал Снейп на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар. Как-то смотрит Северус, плывет к берегу какой-то тип. Присмотрелся повнимательнее - Блэк! Ненависть - ненавистью, но хоть какая-то подмога. Блэк: - Ты здесь один, на острове? Снейп рассказывает ему про свои тяжкие обязанности. - Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва? - Да уж. - А воскресенье вроде как выходной? - Слава Мерлину! - Ну, это не проблема. - Почему? - В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!
Люциус возвращается домой от Снейпа, которому жаловался на здоровье, и зовет жену: - Нарцисса, дорогая! Принеси огурец! Мне Снейп посоветовал лечебный массаж прамой кишки. У него там специальное приспособление есть, а дома, он говорит, можно и огурцом. Нарцисса приносит огурец и интересуется, что с ним делать дальше. Люциус: - Так, дай-ка вспомнить. Ага, встань у меня за спиной, положи свою правую руку мне на правое плечо... так, теперь левую - на левое... так. Начали! - А огурец - то мне чем держать? - А? Что?... НУ Я ЕГО, МЕРЗАВЦА!!! * Hа вечеринке в школе Снейп, глотая слюни, смотрит на танцующего Поттера. Люпин, проследив за его взглядом, шепчет ему на ухо: - Ты что, с дуба рухнул? Да ему лет меньше, чем тебе потом дадут! * Гарри и Снейп поженились, и договорились: Гарри: - Если я из ванны выхожу и чёлка налево - то мне сегодня некогда, а если направо - то не хочу... Снейп: - Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне по фигу, в какую сторону твоя чёлка... * - Добро пожаловать на стадион Хогвардс, где сегодня проходит первый за всю историю конкурс мужчин! -- бодренько комментирует Ли Джордан (или как его). Бурные апплодисменты. -- Вот на арену выходит неподражаемый Гилдерой Локхарт. Вы посмотрите, какая у него улыбка! Вы посмотрите, какая у него фигура! Вы посмотрите, какие у него бицепсы! И вы посмотрите, какой у него член!!!..Он подходит к первой женщине... (Апллодисменты, вопли на трибунах) -- ... Ко второй женщине... К третьей женщине... Уф-ф. Он -- все. Он больше не может, он уже падает. (Жидкие апплодисменты, свистки на трибунах. Прекрасное тело Локхарта выносят). -- Но вот на арену выходит председатель попечительского совета Люциус Малфой! (Вопли экстаза на трибунах). -- Вы посмотрите, какая у него фигура!!! Вы посмотрите, какие у него бицепсы!!! Вы посмотрите, какие у него локоны!!! Вау! Нет, вы только посмотрите, какой у него член!!!!! Он подходит к первой женщине, ко второй женщине, к третьей женщине... К пятой женщине... к восьмой... девятой... Ого-го... Но он, кажется, все. Он больше не может, он падает. (Под восторженные крики болельщиков Люца уносят). -- Но вот на арену выходит профессор зельеварения Северус Снейп (апплодисменты слизеринцев, свистки и улюлюканье на гриффиндорской трибуне). Вы посмотрите -- какая у него фигура?.. Вы посмотрите -- какие у него бицепсы?.. Вы посмотрите, хе, какие у него локоны... Но вы посмотрите, КАКОЙ У НЕГО ЧЛЕН!!!!!!! Он подходит к первой женщине, ко второй женщине, к третьей женщине... к пятой... девятой... четырнадцатой.. . двадцать четвертой... Так, он поднимается на трибуну Гриффиндора... Первый ряд, второй ряд... Вау, Хагрид!.. Третий ряд... Трибуна Слизерин... Равенкло... Хаффлпафф.. . Он подходит к комментаторской ложе... А-а-а, господа, по техническим причинам репортаж прекраща...
Профессор Дамблдор, я слышал, вы в молодости были членом суда?.. - Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
Относитесь к жизни, как к Снейпу: хоть она и мрачная, но она одна, и хотя её ругают но расстаться с ней не хочется...
Потом ешё будет, потому что надо прочитать и выбрать.
Кинопоказ в Хогвартс. Привезли фильм на итальянском языке, так что Снейпу как полиглоту доверили синхронный перевод. На переднем плане лежит разгневанная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Итальянка на своем итальянском языке кричит мужчине: -Кастрато!..Импотенто!.. Снейп переводит: -Уходи, я тебя больше не люблю!
Когда Хагрид выгуливал Пушка, собака сорвалась с поводка, бросилась к стоящему неподалеку Снейпу и стала его облизывать. Хагрид извинился: -Прошу прощения, профессор, просто моя собака никогда не видела столько костей сразу!
Комиссия из министерства Магии. Проверяют квалификацию Снейпа: завязывают ему глаза и подносят к носу склянку с зельем: -Что это? -Многосущное зелье. -Правильно. Подносят вторую мензурку: -А это? -Уменьшающее зелье. Решили пошутить. Подносят женские трусики. -? -Гриффиндор, пятый курс.
Квиддич. Идет игра между Слизерином и Грффиндором. Большое количество нарушений и словесной перебранки. И вот Гарри подбегает к судье матча профессору Снейпу: - Профессор, а меня Малфой на х... послал! Снейп (невозмутимо): - Так. Играем-играем... Никто никуда не пойдет!!!
Профессор Снейп, вы сегодня очаровательно выглядите! Прям как гей в трауре! - А почему!!!!! в трауре?
Снейп и Гарри в постели. Гарри: -Дорогой, ты меня совсем не бережешь! Тишина. -Милый, ну ты меня совсем не бережешь! -Побереги-и-ись!!!
Дамблдор через Невилла отправляет Снейпу записку с требованием явиться в кабинет директора немедленно. . Через некоторое время Невилл приносит записку обратно: -У профессора Снейпа сейчас отбывает дисциплинарное взыскание Гермиона Грейнджер. Он сказал, что если сможет, то не придет.
Ремус устало спрашивает Сириуса: - Сири, ну почему ты пьешь... Сириус (искренне удивившись): - Потому что жидкое! Твердое я бы грыз!
Очередной нудный бал в Хогвартсе. Вдруг врывается толпа УС в масках. Один подбегает к учительскому столу, указывает на Снейпа: -На колени, сосать, а то все умрут! Тот безоговорочно выполняет требования УС. Люциус расслабившись снимает маску: -А дома мы значит не можем...А дома нас значит тошнит
Поставили Снейпа замещать уроки магической грамматики. Гарри Поттер, желая его под*бнуть, тянет руку и задает вопрос: -Профессор, а как пишется слово «пох*й*, слитно или раздельно? -Мистер Поттер, если говорить о моем отношении к Вам - то слитно, а если о глубине озера за Хогвартсом применительно к моему росту - то раздельно.
Идет в дупель пьяная Гермиона по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон. - Ты кто? - Карлсон. - Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?
Вечером по подземельям идёт Гарри, к нему подходит Драко и начинает приставать. Мимо проходит Снейп. Гарри подбегает к нему и жалуется: - Профессор Снейп, я тут иду спокойно, а он пристает. Снейп (игривым голосом): - А что ж ты, милый, в наши подземелья приходишь ?
Третий курс. Снейп за обедом: - Я собаку решил завести… Люпин чувствует себя виноватым за испорченную юность Сева и обязанным за зелье, поэтому поддерживает разговор: - А какой породы? Северус, не глядя на него: - …волкодава…
-Этот Ваш Профессор страшен до безобразия! -О, да! Наш Профессор страшен до безобразия, вовремя безобразия и даже после безобразия...
Пьяный Сириус заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть, путаясь в мантии. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так пристально на нее: - Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?
Идет панихида по Сириусу Блэку. В зал вбегает взмокший Северус Снейп, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает Дамблдор, когда тот встал рядом. - Весь Хогсмид обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии. Приходит Снейп на урок, а на доске нарисован большой член. Снейп, зловеще: -Кто это нарисовал? Слизеринцы, хором: -Лонгботтом! -Какой идиотизм с вашей стороны, Лонгботтом. Вы еще глупее, чем я думал. После занятия вы остаетесь отбывать взыскание. Через полчаса после окончания занятия открывается дверь подземелья, выходит отттуда довольный Лонгботтом, застёгивает ширинку, оправляет мантию и говорит друзьям: -Ну что, салаги, видали? Главное - умелая самореклама!
Снейп: - У каждого мужчины должна быть ма-а-аленькая тайна И большое достоинство.
Зелья. Драко и Гермиона работают в паре. Драко, лениво: - Э-эх, Грейнджер...Ты, конечно, грязнокровка, но ну очень мне хочется тебя трахнуть... Невинная Гермиона, само собой, краснеет, бледнеет - и со всех ног выбегает из класса. Незаметно подошедший профессор Снейп, наблюдавший за этой сценой, тихо: - Мистер Малфой, коли вам до такой степени невтерпеж, могу помочь. Каждый вечер Грейнджер проводит в библиотеке, за столиком у окна. Оденьте там парик, назовитесь Поттером - а дальше, сами понимаете... Вечером Драко, на скорую руку намалевав на лбу зигзагообразный шрам и нацепив парик, приходит в библиотеку и прячется за стеллажом. Вскоре туда приходит и Гермиона. Драко, громким шепотом: - Гермиона! Это я, Гарри! Я давно тебя люблю, еще дольше - хочу, и ты должна мне отдаться прямо сейчас! Гермиона, как настоящий друг: - Ладно, только я хочу сохранить девственность, ну, ты понимаешь... Понял, да?.. После секса Драко срывает парик и злорадно орет: - Ха-ха, а я Драко Малфой! Гермиона тоже снимает парик: - Ха-ха. А я профессор Снейп.
Вовращается Люциус домой - и сразу к шкафу. Нет Снейпа. Под кровать - нет Снейпа. Люциус, устало: - Ну вот! Даже и выпить-то не с кем!
Ой, вы обалдели, что делаете?! Это ж не юбка - это мантия! - Надо же, но это уже не важно, профессор Люпин, расслабьтесь.
Тусовка Упсов. Приходит Снейп с фингалом под глазом. Волдик: Кто это тебя так? Снейп: Дамблдор! Волдик (в шоке): А я думал он умер! Снейп: Он думал!!! ДА Я БЫЛ УВЕРЕН!!!
Утро в квартире Снейпа и Гарри. Разговор на кухне: Гарри: Ты вчера напился. Снейп: Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? Г: Нет, был вчера. С: Напомни вкратце. Г: Ну, я в жесткой форме рассказывал тебе о культуре потребления алкоголя. С: А я? Г: А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Поттер, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". С: Хыыыы... А ты? Г: А что я...заткнулся...
Гарри хотелось плясать и прыгать от счастья, но на его плечах лежал тяжелый гроб со Снепом)))))))
Красная Шапочка: Северус Снейп Мама: Аргус Филч Волк: Ремус Люпин Бабушка: Сибил Трелони Охотник: Г. Локхарт От автора: Минерва МакГоннагал
МакГоннагал: Жила-была одна милая маленькая девочка...
На сцене появляется Снейп. С двумя косичками и красным платочком на голове, вид раздраженный, но под грозным взглядом МакГоннагал начинает прыгать-скакать и собирать цветочки.
МакГоннагал: Все ее очень любили, особенно ее бабушка, которая однажды подарила ей красную шапочку, и та ей так пришлась к лицу, что она ее больше и не снимала, вот ее и прозвали Красной Шапочкой.
Снейп демонстрирует красную тряпку в волосах, изображая "полный восторг", но под очередным грозным взглядом МакГоннагал выдавливает кривую, но милую улыбку.
МакГоннагал: Однажды мама ей и говорит:
Выходит Филч в розовом платье. Оглядывается.
Филч: О моя... Краснуха?...
Снейп припрыгивает к нему, излучая радость, поскольку неохота связываться с МакГоннагал.
МакГоннагал: Ее зовут КРАСНАЯ ШАПОЧКА! Она милый ребенок! А не зараза какая...
Филч: А, да, моя Красная Шапочка... давай-ка двигай к бабуле... и вон, притарань ей...корзину.. Там по мелочам: курева...
МакГоннагал: Аргус Филч!
Филч: Ну, короче, отнеси корзинку, понял?
Снейп берет корзину, кивает.
МакГоннагал: А...
Филч: А, да, там еще в лесу этот... Волан..
МакГоннагал: Да не..тьфу! Волк там, волк!
Ремус Люпин выходит на сцену в черном костюме, напоминая скорее пасхального зайца, чем волка.
Люпин: Мне уже выходить, да?
МакГоннагал: НЕТ!
Люпин уходит, повесив голову. На сцене остается плюшевый хвост.
Снейп: Ты хвост потерял!
Люпин: Извращенец! (в оригинале это пикантная игра слов, но уже поздно, и мне в лом голову ломать:))
МакГоннагал: Когда КШ вошла в лес, где жила ее бабушка, она сразу же повстречала ВОЛКА.
Ремус опять выползает на сцену. Снейп скачет вокруг него.
Люпин: Добрый день, Красну...
МакГоннагал: Красная Шапочка, а не болезнь!!!
Люпин (обиженно): Я не виноват, что я вервольф...
Снейп: День добрый (подмигивает волку)
Люпин: Куда ты идешь, КШ?
Снейп: Да к бабушке, отнести старой развалине...
МакГоннагал: СЕВЕРУС!
Снейп:..отнести кой-чего...
Люпин: А что у тебя там в корзинке?
МакГоннагал: По тексту "под передником"
Люпин: Ну я ж не хочу к Северусу лезть или там...
МакГоннагал: Рррррр...
Снейп: Пирожки, винцо, ну все такое...
При этом Снейп медленно идет по сцене, приследуемый Люпином на четвереньках.
Люпин: Красношапое дитя, а где живет твоя бабушка?
Снейп: Там, за лесом.
Люпин (тихо, с улыбкой): Кррасная Шапка, на вкус так сладко...
МакГоннагал: Ты должен хотеть его съесть, а не...!
Люпин: Смотри, какие цветочки!
На сцену врывается Флитвик, разбрасывая цветы.
Люпин: Вот нарви их для бабушки, она любит цветочки...
МакГоннагал: И КШ начала рвать цветы для бабушки...
Снейп ползает на коленях по сцене, собирая разбросанные цветы.
МакГоннагал: А волк в это время уже стучался в дверь бабушкиного домика...
Люпин стоит перед дверью и улыбается публике.
МакГоннагал: СТУЧАЛСЯ...
Люпин стучится.
Голос Трелони: Я знаю, что это ты, злой волк, у меня было предчувствие...
МакГоннагал: Сибилл!
Голос Трелони: Заходи, КШ...
Люпин заходит в дом и пытается действительно сожрать Трелони.
МакГоннагал: Понарошку!
Люпин отпускает ее.
Люпин: Не хочу больше играть волка...
МакГоннагал: РЕМУС!
Люпин: Ну ладно...
МакГоннагал: Волк съел бабушку и улегся в кровать ждать КШ. Дверь была открыта, и она прошла прямо в гостиную...
Северус заходит в домик и оглядывается...
Снейп: На удивление уродская обстановка...
МакГоннагал: Еще раз, Северус – и ты вылетишь со сцены!!!!
Снейп: На удивление уродская обстановка!!!!
МакГоннагал: Убирайся!!!
Снейп покидает сцену. В этот момент вбегает Локхарт в зеленой мантии и с ружьем.
Локхарт: А что с моим выходом?
МакГоннагал: Плакал твой выход, сами играйте как хотите!
В бешенстве сбегает со сцены...
Все хлопают, занавес падает, в чем смысл пьесы, дети так и не поняли...
М-м Помфри - профессору МакГонагалл: -Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло... -А что будет за представление? -Да я буду Северусу пиявки ставить.
Нарцисса объявила о продаже из своего особняка части мебели. По объявлению пришел пожилой аристократ. -Мадам, я хотел бы приобрести эту чудесную кушетку в стиле "ампир". Нарцисса, понизив голос: -О, простите, сударь, но эта кушетка дорога мне как память о моей пламенной страсти к профессору Зельеварения... -Тогда, возможно, этот обеденный стол? -О нет, он тоже память о профессоре. -Тогда,быть может, эту роскошную люстру? -Ах, дорогой граф, простите - профессор был таким затейником!
В больничное крыло врываются Снейп с Дамблдором; Снейп бросает перед мадам Помфри пачку презервативов: -Возьмите их назад! Они у вас рвутся! Дамблдор добавляет: -И гнутся, и гнутся!
Дамблдор и МакГонагалл подремывают в креслах у камина. Вдруг Минерва хлопает Дамби палочкой по лбу. -За что?! -Вспомнила как ты меня невинности лишил. Проходит минут десять. Альбус размахивается да как стукнет МакГонагалл: -?! -А она у тебя была?
Снейп, допрашивая Гарри: -Мистер Поттер, отвечайте только словами "да" или "нет"! Мне ни к чему ваши досужие домыслы!!! -Но не на каждый ведь вопрос можно ответить "да" или "нет". -На каждый! -Ну, тогда ответьте мне: вы уже перестали насиловать неопытных мальчиков в своем подземелье во время дополнительных занятий?
Всю ночь в башне Гриффиндора ученики играли в дурака на раздевание. До первых петухов...
Идёт Гарри по кладбищу после сражения с Волдемортом. Навстечу ему мужик какой-то. Поттер ему и говорит: - Слушай, пошли со мной, а то я боюсь. Пошли они вместе, доходят до середины кладбища, мужик и спрашивает: - А чего ты боишся?
М-м Помфри - профессору МакГонагалл: -Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло... -А что будет за представление? -Да я буду Северусу пиявки ставить.
Нарцисса объявила о продаже из своего особняка части мебели. По объявлению пришел пожилой аристократ. -Мадам, я хотел бы приобрести эту чудесную кушетку в стиле "ампир". Нарцисса, понизив голос: -О, простите, сударь, но эта кушетка дорога мне как память о моей пламенной страсти к профессору Зельеварения... -Тогда, возможно, этот обеденный стол? -О нет, он тоже память о профессоре. -Тогда,быть может, эту роскошную люстру? -Ах, дорогой граф, простите - профессор был таким затейником!
В больничное крыло врываются Снейп с Дамблдором; Снейп бросает перед мадам Помфри пачку презервативов: -Возьмите их назад! Они у вас рвутся! Дамблдор добавляет: -И гнутся, и гнутся!
Дамблдор и МакГонагалл подремывают в креслах у камина. Вдруг Минерва хлопает Дамби палочкой по лбу. -За что?! -Вспомнила как ты меня невинности лишил. Проходит минут десять. Альбус размахивается да как стукнет МакГонагалл: -?! -А она у тебя была?
Снейп, допрашивая Гарри: -Мистер Поттер, отвечайте только словами "да" или "нет"! Мне ни к чему ваши досужие домыслы!!! -Но не на каждый ведь вопрос можно ответить "да" или "нет". -На каждый! -Ну, тогда ответьте мне: вы уже перестали насиловать неопытных мальчиков в своем подземелье во время дополнительных занятий?
Всю ночь в башне Гриффиндора ученики играли в дурака на раздевание. До первых петухов...
Идёт Гарри по кладбищу после сражения с Волдемортом. Навстечу ему мужик какой-то. Поттер ему и говорит: - Слушай, пошли со мной, а то я боюсь. Пошли они вместе, доходят до середины кладбища, мужик и спрашивает: - А чего ты боишся?
Мои самые любимые: Не нервируйте меня! - сказал грозный Северус Снейп. - Мне скоро негде будет прятать трупы!
Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.
Я ловлю вас уже в десятый раз на хождении по коридору в неположенное время, – говорит Снейп Гарри. – Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает Гарри.
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей Северуса Снейпа".
Снейп всегда прав. Если Снейп не прав - смотри пункт первый. Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер. Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.
Ну что, Поттер, вот ты и попался! Минус пятьдесят баллов Гриффиндору! На этот раз тебе не удастся отвертеться. –профессор Снегг злорадно взирал на Гарри, его глазки торжествующе блестели. –Это ты украл из моего кабинета ингредиенты для Оборотного зелья, какао и сахар. –он повернулся к профессору Дамблдору, директору Академии Шоколада. – Оборотное зелье запрещено. Поттера следует отчислить. При этих словах у Гарри похолодела спина. Он вспомнил, как жестоко обращались с ним Придурсли. Они сажали маленького мальчика в чулан под лестницей и забивали дверь гвоздями, чтобы он никогда не выбрался. Нет, меньше всего ему хотелось вернуться на Тисовую улицу. - Академии Шоколада угрожает опасность. –проговорил Гарри. –Мне приснилось, что Усама бен Ладен готовит свои ракеты… - И что же, ты хотел превратиться в систему ПВО? –саркастически усмехнулся Снегг. - Думаю, парень не сделал ничего страшного. –произнес профессор Дамблдор. –Он хотел совершить благородный поступок. - Но мы ведь знаем, что он врет! Как ему это удается? Дамблдор лишь усмехнулся в серебристые усы. Сквозь полукруглые очки его глаза лучезарно светились.
Эти тоже неплохие: Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В.У. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!!
Урок зельеварения. Профессор Снегг: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет: - Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой! Гермиона решила блеснуть знанием химии: - Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки? - Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
На уроке зельеварения: —Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? —Надо смешать… —Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? —Нужно растереть… —Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? —Да не знаю я, профессор Снейп! —Правильно, Уизли.
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит: - Алло-о-о? - Северус, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят...
Звонит Гарри в милицию: - Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона: - А где часы? - Какие часы? - Да тут у вас вчеpа повесили. - А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...
Ночь, часа эдак два или полтретьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад!? А мы учим...
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?
Профессор МакГонаголл врывается в кабинет... - Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!! Снейп (холодно): - Спасибо, я сам умею.
Из оправдательной речи Снейпа: - А я дедушку не бил, а я дедушку любил...
Снейп сидит в кабинете Дамблдора. Директор Хогвартса его спрашивает: - Объясните, мне Севериус пожалуйста, что вы такого во время сна нашептали, что мисс Грейнджер на следующее утро нашли в библиотеке заваленной до смерти книжками, остатки Уизли нашли в запретном лесу, а Поттера вообще обнаружили в объятях Волан-Де-Морта. Снейп мечтательно: - Какой хороший сон, директор, можно я ещё немного посплю?
Снейп на уроке разраженно: - Тихо я сказал! Или я тихо сказал?!
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали её Джоан Роулинг.
Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве». Тут раздался тихий голос Рона с задней парты: - А вот это профессор Снейп, давно уж помер.
- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко, развязно: - Профессор, чего же вы от него хотите?! Одна извилина – и та на лбу.
Объявление в гриффиндорской гостиной: «Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Снейпу в лицо то, что мы о нём думаем, получит от нас посмертный памятник».
- Снейп такой же Пожиратель Смерти, как и я! – сказал Дамбльдор и украдкой поправил левый рукав.
У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно – комната Драко Малфоя. И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит: - Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да, конечно, извините, профессор! На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, опять с размаху с ноги кидает ботинок – и в стенку профессора. Потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снимает второй и ложится спать. Через час стук в стену и крик: - Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!
На педсовете обсуждают предстоящий праздник в честь иностранных гостей. МакГонагалл: - Почему бы не устроить бал-маскарад? Снейп: - Минерва, вы в своем уме? И во что же мы будем переодеваться? - Не волнуйтесь, Северус, вам достаточно лишь вымыться и причесаться – и вас никто не узнает!
Заходит Снейп в свое подземелье и обьявляет ученикам: - Можете меня поздравить: моя жена родила тройню. Гриффиндорцы дружным хором: - Рады стараться, профессор Снейп.
Висит объявление: ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ. Естественно, все приходят. Снейп: - Бывает любовь между женщиной и мужчиной Аудитория: - Слайды! Слайды! - Бывает любовь между женщиной и женщиной - СлайдЫ! Слайды! - Бывает любовь между мужчиной и мужчиной - Слайды!! Слайды! - А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды.
Снейп приходит к мадам Помфри: - Поппи, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Помфри, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали, Северус? -Не зли меня, сука!!!
Нет, Снейп походит на грейпфрукт. Он-то там. А мы-то тут.
Северус спрашивает у матери: - Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ? - Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
Шизоглаз Хмури - Снейпу: - Я приговариваю вас к 500 галлеонам денежного штрафа за оскорбление служащего министерства. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, Снейп? - Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...
Ремус Люпин любил поесть А Альбус Дамблдор любил поспать А Минавра МакГонаггал любила выпить А Северус Снейп любил поработать Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
Журнал «Роботящая ведьма» среди магов проводит викторину «Кто лучше всех знает ведьм». Победитель – 12-лентний Гарри Поттер. Профессор Хогвартса Северус Снейп пишет в редакцию разгневанное письмо: Да как же так, я преподаю в Хогвартсе уже 20 лет, учил сотни студенток, работал с десятками преподавателей-ведьм, да я - бывший Упивающийся смертью, а это чего-то да стоит, а вы – приз этому Поттеру! Редакция «Работящей ведьмы» отвечает: Уважаемый профессор Снейп! Первым вопросом нашей викторины было «Где волосы у ведьм кудрявее всего?» Гарри Поттер ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! Вторым вопросом нашей викторины было «Какой самый важный орган у ведьм?» Гарри Поттер ответил правильно: Комитет по защите прав ведьм при Министерстве Магии, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был «Какого дня каждая ведьма ждет с нетерпением каждый месяц?» Гарри Поттер ответил правильно: Выхода журнала «Работящая ведьма», а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!
На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 92
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме